彭彭写这一篇的时候，在公婆家，刚吃过年夜饭4个小时。
公婆维持着几十年不变的习惯：
年夜饭上必须有鸡鸭鱼肉，而且这些吃的绝大多数早在过年前就做成半成品，露天放着，整个过年期间不过是反复加热了吃罢了。
Topic 01
禁忌与传统？
从年三十开始，家里客餐厅，阳台的灯24小时不关，哪怕外面艳阳高照，也是如此。
过年期间，不允许洗澡，洗床品，初五之前，再多垃圾也不能倒掉，我还记得去年婆婆一大早把满地的垃圾扫了堆在一起，笑嘻嘻地跟我说这都是财（我只能回报一个包藏惊讶和尴尬的微笑）。
万幸，这些要求，公婆只用来要求自己，并不要求晚辈照做。吃的我们可以自己做自己喜欢的，洗澡洗衣随意，只是白天我们关掉的灯，公婆会坚持不懈地悄悄开起来（持续几年后，我已经不关了）。
今年年夜饭上，公公欣然同意我炒了个西兰花炒鸡片，而且最后出来大家居然也还买帐，吃完了。
我还炒了个湖北传统的腊肉炒菜苔，事先把腊肉的肥肉部分去除大半，切片焯水，用植物油炒，炒出来很清淡，完全不是公公炒的那种油汪汪的样子。一向挑剔炒菜苔品质的公公也接受了。
时间往前推三天，我还在跟父母一起同住的家里。妈忍无可忍地要求爸爸把他囤积的旧报纸、纸箱子处理掉。爸爸的表情很痛苦，妈妈的也是，最终妈妈赢了。
妈妈老早瞥见邻居买了很漂亮的蝴蝶兰回家，说是那么大那么美的蝴蝶兰，只怕要七八百一盆吧，但我看上了，我也会买回来的。然而，妈妈还是没有买，在花市，她对粉色杜鹃一见钟情，但最终买了不到一百块一盆的海棠和橙玫瑰。
-图片来自居和理家彭彭家：海棠和橙玫瑰
回到家她就开始整理花架，整理花架时，以前花架上囤积的杂物就自然被清理干净了。我一开始以为心疼钱的爸爸会叨叨，毕竟丢个针头线脑，纸壳子塑料袋他都会心疼，然而他看到漂亮的花，居然瞬间接受了价格。
我家明年或许真会买蝴蝶兰，哈哈。
Topic 02
界限是什么？怎么做？
作为整理师和心理咨询师，我喜欢研究人们对物品取舍的态度，因为这里面反映的是当事人的生活方式，态度，价值观，更重要的是，反映了每个当下当事人的状态。
过年期间看老人家对物品的选择，我脑洞大开。
我猜想，公公婆婆对大鱼大肉，和不熄灯的坚持，有点强迫行为的意味。他们的理由是，这是规矩，这是讲究，更深一点是，如果做了，来年运势会如何如何好，不做，可能会糟糕。
每个人都会发展自己应对不确定性的机制，有人选择听天由命，有人信教，占星。
我的公公婆婆信规矩，来年是否风调雨顺，生意是否好做，孩子们是否孝顺，一家子是否健康平安，谁也没办法掌控，但如果心里某个角落相信过年时遵循特定的生活习惯有助于掌控这些，那么就做吧。
我还猜想，这或许也是一种压力的释放。平常他们真的很节省，也许过年这几天的铺张浪费，是在用过度消费，释放保持勤俭节约一整年的压力，享受一下富足的感觉。
我都只是想想而已，我不会真跟公婆说我的分析。他们的习惯，他们的家，这是最基本的尊重。我只在他们的行为对我有直接具体的影响，而我自己没办法消除这种影响的时候提出我的意见。比如，除了年夜饭，我和孩子的一日三餐都跟公婆不同步，也不同内容，我都是自己做。
公公有严重的糖尿病，所以偶尔他吃得太夸张，我也会干涉下，但绝不用强，不上火。婆婆舍不得吃好吃的，我开小灶的时候也会撺掇她吃一点，她每次都很开心地吃。
分析再多，我知道，这个年纪的老人家，生于底层，为生计为儿女劳作了一生，在变化剧烈的年代里活得有点惊慌失措，他们试图掌控自己人生的样子，让人心疼。
我爸爸跟公婆很像，只是或许因为我跟爸爸更亲近，我觉得他的恐慌更重一些。
而我妈是一朵奇葩。所有新鲜的东西，从网络游戏，到日式整理术，再到新鲜的烹饪方法，稍加勾引，假以时日，她都是一定会愿意试试的。她身上也有跟公婆和我爸爸类似的部分，但越来越多地被新的东西替代了。
跟这四位老人的相处，让我学到了很多。
我学到了界限。
我也曾怒吼，强压，丢他们的东西，改他们的习惯，最终都失败了。然后我回看自己，发现这些指责和强迫他们的行为并非出于爱，而是出于沮丧——我想要改变你们，但我却失败了。
再往里看，沮丧的背后是我的担忧和心疼，以及作为子女辈的无力感。我眼见他们遵循对身心健康不利的生活习惯，心里很焦急，所以才会越过界限。
慢慢地我看清了一个事实，我阻止不了他们自我折磨，也无法直接改变他们的人生。我开始接受这个事实，接受以后我收获了一份轻松——不用对父母的人生负责的轻松。我轻松了，再去跟他们相处就很平和，很自然。
再然后我发现，我的怒吼和强压，我的唠叨，我随口的分享，以及整个社会传递给他们的信息，也在一点点地推动他们改变。不剧烈，但改变了以后总是比之前要好的。
Topic 03
整理习惯的理念方法
接下来我要说，我学到了如何影响他人的整理习惯的一些方法，尤其是老人的。
每个人的整理习惯，归属于ta的价值观领域。既然是价值观问题，那么界限优于对错，也就是说，不管我做的对不对，你要说我不对，那不对的就是你，因为你管不了我。每个人都会下意识地维护自己的自主权，价值观，就是最深层的自主权。
所以，绝不要跟一个跟你价值观不同的人安利你的整理理念，更不要去说服ta，跟ta辩论，证明ta是错的。这样很费力，很烧脑，而且基本没什么用。
想要影响他人，第一步就是要看清这一点，接受这一点，保持界限分明。
接下来，就是勾引大法了。我建议从三个方面入手。
第一：做给ta看。很多时候ta的选择跟你不一样，是因为ta并不知道世上有你提出的这种选择，也不知道你的选择有多好。
比如，我曾多次安利我妈使用加厚自封口拉链袋而不是普通保鲜袋包装食物，但由于缺乏演示都失败了。过年我妈准备用保鲜袋分装干果时，我拿拉链袋给她示范了下，她看到一包包干果顺利地“站”了起来而且打开合上都很方便时，瞬间接受了。
再接着她答应了，年后尽量不买蔬菜以外的食材，把冰箱吃空，彻底清洁一次，我感觉到那时我们家就是拉链袋的天下了，哈哈哈哈。
第二：动之以情，晓之以理。比如子女对父母，最容易说的情，就是对父母身心健康的关怀了；其次，是父母对子孙辈的关怀。不怕死地说一句，其实终极大杀招就是父母的死亡恐惧。
比如很多老人喜欢囤积食物，反复加热吃。这个习惯我妈基本改了，我的做法是：
- 找了权威的文章给她看，让她知道亚硝酸盐是如何产生的，有什么危害
- 生活点滴中表达对她的爱意，希望她安享晚年身体健康的意愿。
做完这两步我的孩子就不用吃剩菜了，自然父母跟着少吃了。当然，中间少不了反复提醒，以及温和（偶尔严格地）坚持。
只是遗憾的是，目前四位老人只做通了我妈的工作，对我爸和公婆只能摊手。
这就要说到第三，看人下菜碟。
比如，我妈是比较开放的，愿意接收新的知识，而且主要负责家中采买，家居整理，跟她探讨很容易，也最能改变整个家庭。
爸爸不那么开放，而且对“浪费”的恐惧情结实在太深，他也不做饭不做整理，所以我放弃了。
公婆嘛，一年见不了几次面，这种需要细水长流做的事情来不及做，就算了吧。
总结起来就是：不同思维方式，不同生活习惯的人，影响的时候要使用不同的方法，而且投入的时间精力，可能大不相同。
Topic 04
改变生活状态其实很简单
每到过年时，我会下意识审视当下的生活状态，发现今天的世界真的比我小时候精彩很多了。
想要吃丰富一点，不再是鸡鸭鱼肉苹果梨，超市里，网络上，各地的海鲜和新奇水果都有。
穿的衣服不再单调，一件衣服的价格也不再贵得让普通工薪族肉疼，更不用说包包配饰化妆保养品都极大地丰富了
洗澡，不用烧热水放桶里了。
洗衣，不用炉子烤干了。
闲了找点乐子，春节联欢晚会成为了最末的选择，电影，剧集，游戏都是垂手可得。
生活，真的越来越美好。同时庆幸的是，生我们养我们的父母还健在，我们也有能力，让他们过上更有品质的生活。
只是，比起我们，大多数爸妈们，对这个越来越好的新世界适应起来不那么快，他们既期待，又有点害怕，时常踌躇不前。
当我们把自己的生活整理得越来越井井有条，精彩纷呈时，可以向爸妈伸出一只手，邀请他们进入这个新世界。
我们要有耐心，态度要温和，我们要有准备，伸出去的手，也许举到微酸才会有一点回复。但最终，我相信大多数爸妈都会跟我们一起小碎步向前。
閱讀更多 彭彭居和理家 的文章
