很多人都有過這樣的情緒體驗,夫妻之間吵架,吵著吵著就翻出了陳芝麻爛事都翻出來吵,要不然就直接憋著什麼話也不說。
一開始有人願意低頭來遷就另一方,但久而久之,兩個人都累了,都不想說話了,漸漸就變成了冷戰。
情侶/夫妻吵架是正常的,有的人吵架能夠增進彼此之間的感情麼,但從吵架變成冷戰的這種吵架方式只能夠傷害兩個人之間的感情。
可是,為什麼大部分人吵架冷戰都不能解決問題,當吵架升級為冷戰時,兩個人的感情就會逐漸走向崩塌。
來訪者陳女士,今年離婚了,在長達15年的婚姻生活裡,長期冷戰。結束一個月的冷戰後,她表述無法忍受這種煎熬。
以往男方忍她生氣吵架時,男方會主動認錯,絞盡腦汁逗她開心,但陳女士始終沒有給她臺階下,久而久之,男方也索性不安慰她,兩個人慢慢的彼此都不說話了。
“我似乎更享受端著的感覺”。
其實像陳女士這樣的問題,很多女性身上都存在,認為男生就應該哄自己,希望通過冷戰的這種方式來降服對方。
那為什麼會出現冷戰呢?
其實冷戰本身就是情緒的一種,冷戰體現的是自己對關係本身不夠負責任的態度,希望對方為現在的所有行為買單,承擔後果。
人的情緒總是有兩層:
一層是表面的:即你通過語言、肢體語言表達出來的。
你害怕失去這段關係的主導權,害怕這段關係不受到你的控制,你的爭吵、冷戰都是你內心的一種防禦機制,想要通過這種方式來保護自己。
另外一層是深層次的:其實你是很愛他的,滿足你還沒表達的需求,只是還沒有真正學會如何去敞開心扉,好好表達自己內心真實的感受。
就比如,一個人口渴,他需要的是一杯水,我們卻給了他一個餅,這明顯與他需求不符。
我們總是希望對方滿足自己心底的每一個期待,自發的,不必言說的,美其名曰:默契。
但默契不足時,情侶間最有效最佳的溝通方式是“有話直說”。
如何正確冷戰
- 冷戰的時間必須短
要清楚的意識到冷戰的初衷是為了讓他關心你,還是為了分手、離婚,在時間上就必須有一個控制。也就是說,冷戰一定要控制在一定的度以內,不超過1-3天為好。最好的是能夠冷戰不過夜。
- 頻率要低
三番五次、家常便飯、一哭二鬧三上吊就特別招人討厭了。不僅如此,別人還會覺得你是故意在鬧,並不是本著一個想把關係往一個良性的方向去推進的目的。所以,冷戰的頻率一定要低。
不能夠把冷戰作為逼對方妥協
- 冷戰後有儀式感
沒有儀式感,人生就像是乾巴巴的沙漠。伴侶之間可以採用一種儀式化的方式去結束冷戰。
比如說從一開始就商量,冷戰不過夜,冷戰時不能分房睡,男生要主動抱女生。採用這種有儀式感的方式來結束一場冷戰。
在這一場冷戰中,陳女士幾乎踩了所有的坑。長達一個月的冷戰,經常性的冷戰,必對方妥協,最終把兩個人的婚姻逼上了離婚。
總而言之,冷戰的時間必須短,頻率必須低,冷戰結束一定要有儀式。
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