卡瑪微信公眾號：“親愛的卡瑪”或“dearkama”
卡瑪你好：
我現在是一個單親媽媽，帶著5歲的兒子生活。我想跟你聊聊我的婚姻經歷，期望能得到你的指點。
我出生在寧夏一個小縣城，家裡媽媽比較能幹、強勢，爸爸性格比較懦弱，沒主見。也許就是這種原生家庭，造就了我骨子裡對男人既看不起，又渴望得到男人的愛。我從小懂事，愛學習，後來在重慶讀了研究生，現在是一名公務員。
說說我的兩段婚姻吧。第一次婚姻裡，丈夫是校友，應該算是門當戶對吧。一起生活了7年，他的性格很內向，屬於典型的書呆子型，生活中可以算作不能自理。也許是因為家族遺傳病史，單位裡任勞任怨而沒有得到重用的失落加上我沒好好理解照顧，他得了精神分裂症。我盡全力照顧。第二次發病後，我心力交瘁，而且不敢要小孩，所以，在給他多分財產的情況下，我才離掉婚。
第二次婚姻，是在第一次離婚沒多久，認識了第二任丈夫（前夫），前夫出生在四川一個貧窮的農村，後來出去當兵轉業到公安系統，一名警察。他之前離過一次婚，有個兒子跟到女方。當時，他對我算是一見鍾情吧，對我百般好，三個月後我們領證了。後來有了兒子，也開始發現很多矛盾，比如，我們鬧矛盾時，他最喜歡十天半個月的冷戰，天天晚上打麻將到半夜三更，對我和兒子不管不問。還有就是特別喜歡翻舊賬，喜歡把小事無限放大。結婚時，住的房子是我買的，有貸款，他開始給了幾個月的按揭款，後來也沒給了，我感覺到他認為房子是我的，他付出有點不情願，而且，他認為我經濟條件好，又沒有什麼負擔，我就該多付出。家裡的經濟開支，基本都是我在負擔，而且他之前的兒子10歲了，各種不爭氣，他覺得虧欠那孩子，所以在精力、經濟上傾斜與那個孩子，我內心有很多不滿、不平衡的情緒。加之，產假結束後，他母親來帶孩子，那是我第一次開始真正接觸他的家庭，看到他母親病怏怏，而且沒有任何社會保障的情形，我可以說是對這段婚姻絕望了。也開始以破罐子破摔的心態在過。我兒子2歲時，我意外懷孕了，考慮到他對家庭的不負責任，我堅決不想要。我去流產時，他都是不管不問，我在重慶孤身一人，只有喊閨蜜陪我一起去醫院。而這時，他回去給他大哥過生日去了，同時給我發了離婚協議郵件，沒過多久我們離婚了，沒有任何共同財產，他給兒子每月1300的撫養費，我要求2000元，可是他不幹。
我今天想說的重點是，我們離了以後，沒多久，他就開始以兒子為名，以各種理由和我聯繫，回來。我一個人帶著兒子，要上班，又要接送，照顧兒子，著實感覺心力交瘁，所以，我也就妥協了。我們就這樣三天好了，兩天又不愉快了，他又開始玩消失，這種狀態過了幾年，這過程中，我沒有任何安全感，只有強撐著盡力好好陪伴教育兒子。到現在，兒子五歲了，我也又買了一套大房子居住，我們還就是這樣一種分也分不開，過也過不好的狀態，無數次，我想徹底斷了，因為在我看來，家裡的經濟開支，兒子的陪伴教育基本都是我承擔，我感覺不到一個男人對“家庭”的付出，倒還破事情一堆（一、前面的兒子；二、一堆窮親戚經常來找幫忙，戰友多，長期飯局應酬；三、經常打麻將），每次分開不到半個月，他準會以各種理由來示好，想回來。我考慮到，他好的時候，對我和兒子也挺好，我們這幾年不愉快，但是都能做到儘量不在兒子面前吵架，而且我對未來也不樂觀，擔心找不到合適的人，過著孤單，擔心兒子得不到父愛，性格出問題，所以，就這麼反反覆覆。
卡瑪，我經常也會反省自己，我顧家、愛孩子、積極上進、很自律，但是我性格比較急躁，比較有主見，也可以說固執，我也試圖在改變自己。有時候覺得自己撐得很累，幾年了，我似乎就在一個死衚衕裡打轉，走不出來。期望得到你的指點，謝謝。
忠實的粉絲：葉子
葉子：你好！
從事婚姻諮詢日久，我常常感覺到，很多婚姻中的矛盾都在於當事人的自私，總是想著自己的利益能得到最大化，卻不想付出，或者付出一點點，就不甘不平，那這日子裡，怎麼能過好呢？
你也是如此。
你這個前夫，不可改變的部分，有兩點：一，他在前次婚姻中，有個兒子，他不可能對這個兒子，不聞不問。二，他的父母沒有退休工資、醫保，他作為兒子，父母的養老、疾病，他得管。如果這兩點你不能由衷地接受，那麼，別浪費時間了，趕緊斷。
可以改變的部分：對於兩個兒子（前次婚姻生下的兒子和與你結婚後生下的兒子）能不能一碗水端平？婚姻出現矛盾時，能不能好好溝通？而不是用冷戰、晚上出去打麻將來表達不滿？家裡的那些窮親戚、戰友，能不能減少應付、應酬，多一些時間和精力放在你和兒子身上？家庭開支方面，他能承擔多少？而不是當“甩手掌櫃”……這些都需要你和他平和溝通、各自妥協，達成共識，然後看他的實際行動，如果他有改善和改變，可以考慮復婚。如果他只是嘴上說得好聽，行為上沒有任何改善和改變，那就別磨磨唧唧了，趕緊斷。
再說你，你一直在抱怨前夫這個那個，但你自己又做得什麼樣呢？
我能看到的，至少有三點：一，你嫌棄前夫的父母和他在前次婚姻中生下的兒子。二，你說你“以破罐子破摔的心態在過”，我就可以想象，你在那段婚姻中的表現和狀態，你的丈夫得到過你的關心和體貼嗎？人和人之間是相互的，你在婚姻中的表現，也會影響到他在婚姻中的表現。三，你耿耿於流產時他不聞不問，卻不提他為何如此？一定是有原因的是吧？要麼是你不尊重他的意見，私自去流產；要麼是他心裡對你有很大的積怨。
你覺得在那個婚姻裡沒有得到幸福，你的前夫又何嘗得到過呢？你知道什麼叫溝通嗎？我只是看到你在一味地指責和抱怨。
你反省你的第一次婚姻，說你的前前夫是因為“單位裡任勞任怨而沒有得到重用的失落加上我沒好好理解照顧”，得了精神分裂症，而你在你的第二次婚姻中，“好好理解照顧”你的前夫了嗎？
改變是相互的，如果你自己不改變，只想讓對方改變，那我現在就可以告訴你，你千萬別復婚，復了也過不好，和誰你也過不好，呵呵。
其實我知道你糾結的原因。不就是發現你的前夫其實也不是一無是處：很多時候對你對兒子都挺好的，平時也能幫你照顧好兒子，你享受著他的好，卻不願意接受他的不好——在經濟方面不大方（再不大方，他也在負擔每個月1300元的撫養費，對吧？），“倒還破事情一堆”。最重要的是，離婚這幾年，你也沒遇到什麼合適的人，你擔心自己會孤獨終老，是嗎？
說到底，還是自私啊，從頭至尾，你想的都是自己，你有從對方的角度去想過嗎？有想過也在婚姻中為對方付出嗎？
你最大的問題是，對方的付出和不滿，你看不見；自己的付出和不滿，看得比天大。人和人都差不多，誰也不比誰傻，自私的人，最後的結果可以想象。
卡瑪
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