那一天，像所有平常的日子一樣，我們又發生了激烈的爭吵。然後又像以往一樣，風風火火地來到民政局，但是不同於以往的是這一次我們真的離了。
他從家裡搬了出去。
在我的要求下，他依然每天開車接送女兒上下學，無論早晚，不論風雨。這麼多年他在接送孩子這件事上是挑不出毛病來的。
過了些天，我得了膽結石住院，他來照顧我，忙前忙後。本來他也沒有這個義務了，我很感激。
因為要接送女兒，他偶爾會在家裡小住幾日。當然，是睡在家裡的客房。
但是他的態度始終是冷淡的，似乎在懲罰我。我衝動、意氣用事，所以我活該？
我有些愣神，我非常後悔。我怎麼那麼衝動就把這婚給離了？
他有很多缺點，但也不是一無是處。他人本質並不壞，也很聰明。19年的婚姻，我一直覺得我們是有感情的。在這座城市我無依無靠，他是我丈夫，朋友，父母，知己.....他在我的世界裡扮演著很多重要的角色，我很依戀他。失去他,彷彿是從我身體裡抽離掉好幾條肋骨。我一下子坍塌掉了，無力支撐自己。
女兒今年上高二，我們離婚使她情緒受到很大影響，現在成績直線下滑。這事處理不好可能要影響到她明年的高考。
我們做父母的不該這樣，真是沒有考慮周全。
衝動是魔鬼，這件事情都怨我，我想我該挽回。
他又來家裡，把車鑰匙給我說，他這幾天有事讓我自己接送孩子。
我小心翼翼地問他：“我們還有沒有可能？我覺得我們緣分未了。”
他冷若冰霜，斬釘截鐵地拒絕了：“晚了，沒有可能了。”
我的心掉進了冰窖。我不知道他怎麼這麼幹脆決絕，19年了，這19年怎麼過來的，難道他都忘記了？
剛遇見他時，他追我，很真誠很堅定。我陷入了溫柔鄉里，覺得遇見了一個特別好的人。可是到了結婚關頭，我父母卻強烈反對。原因是我和他一南一北兩個地域，相隔好幾千裡。家裡不想我遠嫁他鄉。他允諾我父母就在我們這裡發展，不回自己老家。 而我又一再堅持，
最後父母只好答應，於是我們便領證結婚。
第二年，我懷孕了，家裡即將添了個小人兒，正是需要用錢的時候。而這時他卻告訴我他要辭職，要轉行去學律師。我聽了以後不同意。當時他在國企做著銷售工作，雖不如其他崗位穩定，但已經做了些時間，每個月都收入尚可，而且國企總比私企有保障。我做的財務工作工資也很微薄。他一旦脫產，叫我如何能支撐一個家庭的所有開銷？但是他執意要放手一搏，要成全自己的夢想，說自己不想這麼安於現狀。我最後又被他說服，男人有夢想難道有什麼不好？作為妻子該全力以赴支持他。
他開始了他的法律學習生涯。我要一邊上班，一邊帶孩子，還要包攬下所有家務活兒。
用那點兒微薄的工資供養著一家人，我們節衣縮食地過著，很苦很累，我想他能學有所成也是值得的。
孩子6個月時，他為了提高學習效率，回他老家去參加自學考試了。兩年半以後，他讓我也去追隨他，這徹底地打破了他最初對我父母的承諾。我心裡是很抗拒的，我沒有出過遠門，在本地的工作也剛剛起色。到一個人生地不熟的地方一切都要重新開始。但是他已經老家安頓下來，一直兩地分居也不是辦法,最終我只能硬著頭皮去了。
我一個北方人到南方真的是不習慣。 當時正值夏季，我們家鄉的氣候是相對舒適的，而這座城市是全國有名的“火爐”，我在街上走著，感覺呼吸都有些困難。飲食也不習慣，水土不服。很長時間我都是一種病懨懨地狀態，我努力適應著。並且就在這樣的狀態下強打精神找了一份工作，沒有辦法，他還在學習中，完全沒有收入，我要賺錢養家。
沒有住的地方。在他姐姐家擠了兩個月後，他哥哥給我們騰出一套空房子，讓我們搬了進去。當時我找的工作是900元一個月，2005年，這個工資有多低想必大家也能有幾分體會。9月份一開學，女兒開始上幼兒園了,東拼西湊弄了點錢交了學費。幸虧他家人幫助，還能住上免費的房子，要不然我真的不知道怎麼維持下去。
我上班的地方離住處很遠，每天來回花在路上的時間就要用上約4個小時，我每天早起晚睡。女兒常常都是早早送過去，最晚最晚一個接回來。當然他有空也會接送。每次想到這裡我忍不住要流眼淚，孩子跟著我們真是受苦！。
他用了4年的時間去學習法律，最終如願獲得了律師從業資格證。我也熬了4年，撐了4年，想著該熬出頭了吧。但事實並未遂人願。他沒有經驗，沒有人脈資源，所以自然沒有業務。只能在一個一般的事務所裡面做個小助理。工資低且不穩定，所以在熬過4年後，我又接著扛了兩年。
終於他的羽翼漸漸豐滿，換了個事務所，工資高了起來。多得時候能有1萬多，在那樣的年份算很豐裕了，我肩上的擔子終於可以卸了下來。
都說入行三年窮，他已經窮了6年多了。
業務既然做起來了，作為律師，也要裝飾裝飾門面。他決定湊錢買車，我就問我孃家借
錢，我父母說，家裡有輛挺不錯的車，讓我們去開了過來。
我父母心疼我們一直沒有自己的住所，又幫著出了首付，給我們買了套房子。
他每個月還房貸，還能三千、五千回來交到我手上，日子過得很滿足。
一切都好了起來!真好！
但是沒有堅持半年，就不再見錢影兒了，我發現他流連於麻將桌到了痴狂的地步。
已經過起了，賺錢，還房貸，打麻將賭錢的日子。
每個月貸款是還了，車子再燒點兒油費，其他的幾乎都扔在了麻將桌上。
錢賺多點兒，多扔；賺少了點兒，少扔。反正就是要賭。
他自己說，他從小學開始就好這口兒，沒辦法，有癮。以前我沒有把這個當回事，他偶爾打兩回，我想他消遣娛樂下也無可厚非。沒有錢的時候，這個不良癖好得到了抑制，稍微有點兒錢，生活稍稍安逸，他就按捺不住了。到後來他沉迷其中不能自拔，沒日沒夜地打，他的業務也面臨癱瘓。沒有錢就回來問我拿，我不給他，他就蹬鼻子上眼，再不順他意就直接上打，還經常把一腔怒氣撒向女兒。
女兒多次問我，你們都這樣了為什麼還不離婚？當時她只有七、八歲
多次離婚，多次離婚未遂。這婚姻雖然有些破損，但是似乎還可以修復，我們都想修復吧。 每一次事後，他都非常後悔，他說一定改過自新。
對於他來說，這賭癮就像毒癮一樣，惹上了 ，著實難戒。
今年5月份以後，他常常夜不歸宿，打電話不接。我想他徹底陷了進去。
我們鬧得太兇了，他主動提離婚，我們又一次來到民政局，當時氣得火燒火燎，衝動之下就離了。
他沒有像以往一樣到我跟前反省自己。而是冷漠地走了，是賭博害得我們家
庭支離破碎。
這麼多年，這麼苦這麼難，我們都過來了。現在一切安定，他的職業夢想也已經實現，他完全可以為這個家好好付出，好好愛護我們母女。人家毒癮都能戒了。他這賭博的嗜好也該戒！
有些時候他也有些孩子氣。我想他大概在跟我慪氣吧。
幾天後他回來了，又開始接送女兒。
他平靜地告訴我，跟我離婚是因為他有了別的女人。5年前他倆就在一起了，後來他要跟我離婚,而我又堅決不同意。那個女人不甘心一直沒有名份就跟他分了手。今天5月份，他倆又接上了頭。
其實仔細想想他確實在5年前就發生了很大的變化，他對我和孩子徹底失去了耐心。你跟他說什麼他都不上心，特別容易煩躁，夫妻之間也沒有什麼互動。孩子除了接送以外，其他的事兒他也一概不聞不問。而我一直單純地把所有問題歸咎於他嗜賭如命。
原來如此！
他說，那個女人現在也只有30來歲，年輕漂亮，風情萬種、工資高、有品位；有眼界，能幫助上他的事業。
她對他特別好，在一起特別幸福溫馨。
他無比中意她。 所以他才下定決心要離婚。
我坐在那裡，如同被一道雷劈過。我沒有想到還有這一出，原來我們之間的感情早就混入了雜質，這才是他冷漠決絕的原因。
心碎了一地。
可是我更加後悔了，我後悔我那麼衝動成全了他們，如果我一直拖著，他們之間可能還會像以前一樣不了了之。
我很不甘心，趁他不注意，在車子上裝了定位器，我想看看他的具體行蹤。
這一查，徹底心涼。在不接送女兒的日子裡他頻繁往來於一處住所和飛機場之間，我想那個女人應該是個代購，空姐，或者國際導遊。
他又說他有急事出去一次，2天2夜，往返共2千多公里，後來我知道那個往返地就是那個女人的老家。
孩子也不送了。讓自己打車去學校。
我膽結石去醫院複查，凌晨一兩點實在打不到車，只好電話他，讓他沒空的話把車子送來，我自己開也行。
他冷冷地摔下句，自己解決。
他對我們娘倆的好，完全是那個女人用不著他的時候的一種施捨。他的心已經不在我們身上了。這麼多年，他對我們母子都不及對這個女人的百分之一。
他回來以後，我忍不住跟他大吵了一架。他把鑰匙拍在桌子上說，以後所有事情包括接送孩子你自己處理吧。
從那以後他就從我的生活中消失了。
我22歲嫁給他，如今41歲，19年的時間，幾乎所有的心思都撲在了這個家裡，賺的錢一直不多，都補貼了家用。我對自己很摳門兒，自己的衣服都是幾十，百把塊的，擦臉的用的也幾乎是最便宜的。而給他買東西，總想著他是個律師，人前不能穿得寒磣。所以都給他買牌子貨，多的時候一件外套花過四五千。我還用四萬多給他買了一塊勞力士手錶，那大約是我一年的工資。所有衣物鞋子都買好，他只要伸手伸腳就行。家裡事情，大至買房看地段，房子做裝修；小至交水電費，吃飯買菜。所有有些煩心的事兒，他都當甩手掌櫃。
我對他不好？沒有成全他的夢想？沒有想著他的事業？
沒有我最初那些年的苦熬支撐，他的律師夢想恐怕也只能想想。
掏心掏肺地付出，得到的依然是指責、埋怨與嫌棄。
他拿我跟那個女人對比：工資低，穿衣沒品位，氣質地攤，不會打扮，年老色衰......
而所有的付出，都被無視！
我又想起最初時候，我每天下班以後，拖著疲憊的身體， 用帶子把孩子綁在背上，做飯洗衣,最後竟然揹著孩子就睡著了......那時我才23歲，擁有無比年輕的臉龐。
我曾經也年輕過，別人也會讚美我是個標緻的姑娘。
所有的付出都成了笑話，根本不值得！
或許我早該清醒，可我就是有千萬種不捨，我知道我該放下，我不該再有任何幻想。我知道留戀他甚至有些可恥。我懂所有的大道理，可是我還是非常非常地難過。3個多月了，我依然非常難過，依然感覺走不出去。
女兒哭著罵我，你這麼卑微地求他，你要再找他，我看不起你.....
我不打算再找他，找他又有何用？我本以為我們之間是有感情的，這種感情就像兩棵並肩緊挨著的樹，經過多年的生長，早已根盤交錯長在了一起。起風了，下雨了，我們可能會在風雨中有摩擦，有傷害。但是大多風和日麗的日子，我們還可以平靜地相擁，守護。
而現在我們被“離婚”這把利刃一刀劈開,一分為二後再連根拔起。斷筋斷骨的疼痛兩人應該都能感覺到才對。而事實上這只是我的一廂情願而已。
一廂情願的感情註定是卑微的.....
我們是2018年9月11日離得婚，到今天12月25日應該剛好104天。這104天長得像一個世紀，我每天上班強壯鎮定，每天回家以淚洗面。我的同事朋友都不知道我已經離婚，我沒有告訴他們，我還沒有適應這個角色。
我覺得特別對不起自己的父母，遠嫁於千里之外，不能盡心盡孝。他們付出那麼多心思，財力在我這個女兒身上，以期望我能過得好。
來到這個城市17年了，我現在感覺無比孤獨。
天已經黑了，說完這些我強迫著自己睡下。明天還要上班，每個月還要還房貸，還得好好照顧女兒。等她上了大學，我再回到父母身邊吧，讓我儘儘孝心，他們都已經老了......
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