用户101091204156
有一次，我坐火车出差，由于目的地不远，两个半小时的车程，买卧铺超标报销不了，就买了个软座席位。
打车到了火车站，再到自助售票机取了车票，一分钟过了安检，候车室待了二十分钟就开始检票上车了。
我要坐的车是6号车厢，座位是66号。打印出车票后，一看三个6，哈哈😄，六六大顺。一上车，找到了我的座位。但不巧的是，座位上已经坐了一个小靓女，手里拿着手机，两个耳朵里塞着耳麦，正在一脸喜色地听着歌曲。我一看，不忍心打扰，就先在旁边找了个空位坐了下来。
列车上传来了提醒开车的声音，火车快要开了。这个时候呢，我就和66号座位上的女生说了一声，要求让位于我。可那个女生却掏出车票亮了一下，说这个座位是她的，不屑一顾地说我可能搞错了。我上前看了一眼，确实是66号座位没错，再看车厢号，也是6号。我一脸懵逼，难道是售票机发生故障了，一下售出了两张相同的车票？我再次掏出我的车票仔细看了几眼，确实没错哇！无奈，我又上前看了看女生的车票。这一看，我暗暗地吃了一惊 : 居然是一张不同车次的同号车票，比我这趟车要晚开四十分钟，这个女生上错车了。
看着她那张高傲冷漠的小脸，我不想吭声了。
两分钟后，火车慢慢启动了，几分钟后便飞驰起来。这时，我对这个女生说 : 小姐，对不起，这个座位确实是我的，你那张车票不是这趟火车的，是下一趟车的，你上错车了。那个女生摘下了耳麦，自负地说 : 这不可能。我便把自己的车票放在了她面前 : 你仔细看一看吧。她一对比，便惊叫了起来。哈哈，这下有好看的了。我打开手机里的12306再查，发现这趟车在她想下车的那一站还不停车，要多跑出80多公里。我心里那个爽快劲就别提了，谁让她目中无人呢！
过去听说过，车站里有玩手机的旅客不看路掉下站台🚉的事，原来上错车的也是大有人在呐！看着小女生那懊恼的样子，我偷偷滴乐了。
不过，你说我这搞笑搞得是不是有点过大了？
油墨大虾
笑话的形式多种多样，而且还跟个人的情商有那么些关系，同一个笑话，不同的人讲出来效果也是不一样的，有人能把一句平淡无奇的话给你讲出喜感，有人则会把一个好笑的事情给你讲成悲伤，所以，个人的语言表达，理解能力，肢体的暗示等，都是一个笑话是否能让人做到捧腹大笑的关键，一个灰谐幽默的人和一个平日严肃的人同讲一件趣事，相信大多数人会选择听前者说，最后说个自已老婆的笑话：上个星期五我老婆上中班，下班是晚上23点左右，下班前她打电话告诉我让我一会去接一下她，我说好呢，大概15分钟能到，结果这货过了个7、8分钟就打电话来，急匆匆的给我说“老公我的电话找不到了😂，我那会才给你打完电话就不见了😂，这可咋办啊…😄😄😄😂😂😂听完她这带着哭腔的话，我笑的差点背过气去，😂😂😂愁死我了，这以后的日子还怎么过啊😄😄
缘来缘散wbq
一对情侣在热恋中的时候，到了谈婚论嫁阶段，男人去了女生家里提亲去了。女孩的父母家庭条件不是那么好，但是也杀了鸡和做了一桌子的好菜招待男子。席间，女生父亲热情的招呼着，一直叫吃菜（南方这里酒桌上的叫吃菜意思也就是包括整桌的肉类在里面了）喝酒。男子每次想要夹菜时，岳父总是热情的说，吃菜吃菜，多吃点。男人不明白这意思，以为岳父不舍得他吃肉，因为他看到岳父家境不好，认为穷到这个份上，总想留着肉给儿女吃。所以他也就不好意思夹块肉吃。时间慢慢的过去，酒也喝多了，男人心想，这一次岳父不会再拦着他吃肉了吧。于是他拿起了筷子，准备夹肉吃，岳父看到他拿筷子的动作后，又热情的说：别客气别客气，多吃菜。男人一吃完，立马一怒，喊道：我今儿就吃肉了，怎么地，我就吃块肉了，看你怎么办，说完夹起肉就放嘴里吃了起来。岳父全家听后面色立马不自在了，岳母连忙解释了南方人酒桌上吃菜的意思，男子吃完后也跟着道歉一翻。这经历就这样子，变成了一个笑话。
雲视讯
我向大家说一下周总理的幽默小段子
周恩来是公认的语言大师，凡是和周恩来交谈过的人，无不为他的幽默风趣的语言魅力所折服。
至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级
有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，周恩来批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周恩来停一会儿，平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”
世界上最漂亮的女人是我夫人，在我家里
一次，一个外国嘉宾问周恩来：“总理先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，周总理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周总理说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？”周总理说：“是我夫人，在我家里。” 对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周总理说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否则我也不会娶她。”
射阳就是红太阳光芒四射
文革期间，江苏省射阳县的一群红卫兵到北京上访，周总理接待了他们。红卫兵要求把射阳县名字改掉，理由是“射阳”二字是含沙射影，箭射红太阳。周总理听他们讲明来意后，哈哈大笑起来。他们不理解总理为什么发笑，几只眼睛盯着总理脸上望。总理说：射阳两个字很好嘛，我看不用改了。你们这些小将看问题，为什么不从积极方面去看，而从消极方面去看呢？我说“射阳”两字很好，因为我的看法，不是箭射红太阳，而是红太阳光芒四射。周总理生怕他们听不清楚，又重复地说了一句对射阳的解释，射阳就是红太阳光芒四射，你们说对不对？说罢，又哈哈地大笑起来。红卫兵代表也都笑了，因为他们对总理的讲话感到心服口服，表示还是叫射阳县好。
低着头走路是我们喜欢走上坡路
美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》
1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴。”工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！”
周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。
我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉
50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志！这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’，是对客人的良好祝愿！”接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛！我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉！”宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。
早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢
长沙马王堆汉墓发现不腐女尸引起世界轰动。基辛格博士秘密访华时曾向周总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”周总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国政府将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”
周总理听后哈哈一笑说：“我以为是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格听后一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”
周总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。
国家的银行存款是 18元8角8分
富裕的欧洲人，轻视我们国家资源少，底子薄，人穷，笑话周总理地问：“总理先生，请问中国有多少钱，才能保证每个人吃上饭吃上肉穿上衣？”
面对这挖苦的话，周总理是这样说的：“我们新中国用的是人民币，国家的银行存款是 18元8角8分。”
当时，我们国家的钱面值只有 1分 、1角、1元、 10元、 2分、 2角、 2元、 5分、 5角、 5元，加起来正好是18元8角8分，经典幽默的回答令提问者汗颜。缅怀智者……
爱蛋糕的懒洋洋
朋友问：你在发什么呆？
我：思考人生啊
朋友：思考什么了？
我：如果单身久了，臂力是否会真的增强！
朋友：………………
然后默默的看了看自己的右臂
朋友问 如果给你三千万，你首先干什么？
我说 先给你一巴掌
朋友纳闷 为啥啊？
我回答 因为你把我当傻子……
从前有一个卖火柴的小女孩，独自在寒冬里卖着火柴！
她实在太冷了，于是偷偷的点了一根火柴取暖！
不小心，引爆了天然气管线！
整个村子的人，都见到了她的奶奶了……
我是无聊呀
一个搞笑领域创作者
希望大家多多关注哟
么么哒 爱你哟
喂哟喂哟很无聊呀
答式笑话
鸡为什么要过马路？ 小学生造的句子能有多瞎? 谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。 脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。
低级笑话
低级笑话又称黄色笑话，常会以各种禁忌作为主题，主要为性，这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示，许多的低级笑话和性别歧视有关，但其他类型中的笑话，也可能包含了低级及不雅的内容。 有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚？？
冷笑话
冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑，不过并不代表不好笑，而也是幽默的一种表现。 有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点，冷笑话现在广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。
囧笑话
“囧”字在中国康熙字典里也有显示，后被网络进一步宣张，现在成为一种罕见的网络文化。囧笑话和冷笑话有点相似，有点不合逻辑，却又让人感觉搞怪，好笑。 老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
网络笑话
网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等，悄然引来了大批的粉丝。假以时日，网络笑话必将蓬勃发展 短信笑话 短信笑话一般是以短信的形式出现，不会很长，跟手机短信一样，只是朋友间以打趣的方式互相问候的一种形式，特点就是一句话或都一条搞笑祝福，通过这样传达温暖的问候。
笑话心理学
人类不是唯一会笑的动物．非人类灵长类动物在社会活动中也会笑．这种行为向其它群体传递了一种友善的情感，也可以缓解压力，调节群体之间的矛盾． 幽默引发人类发笑的过程可分为这几个阶段．第一阶段是至关重要的，首先听到一个笑话，结局要不合情理，出人意料．第二阶段，思维开始解释这种不合情理或惊讶．最后，大脑理解接受，形成了幽默感觉的同时并引人发笑．这几个阶段是由一种叫做多巴胺的神经介质（一种脑中化学物质）负责完成的．多巴胺会让我们在笑的时候感觉舒服．一些研究表明经常接触有趣事物能够改善慢性病人的身体健康状况．因而看来古语”笑是最好的药”称得上是一句至理名言了．
笑话大全
1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。
乐活小成
这难道就是传说中的七花聚顶😂
有点搞笑的小马
有人问看到我和我的妻子，说:【你俩真般配，请问你俩是怎么认识的？】
回答:【我们的相识可以用四个字形容】
对方:【一见钟情？】
回答:【不不不，答案是 关你毛事】
疯狂特效墨镜先生
我听过最有趣的笑话是:
(1).男同学站在我左边，女同学站在我右边，其它人原地不动，结果就他没动。
(2).有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西 ，找了一会就问前排的同学，我擦纸的脸呢？
(3).线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少？(全班皆静，侯高论，半响后，)线段b是线段a的两半，我晕。
(4).初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖了一挽大声喝到，同学们注意我要变形了。
(5).一同学在下面闹，我们老师说，你给我站到黑板上面去，高难度啊。
(6).我们初中老师讲题目喜欢投身其中，我的底面半径是20cm，我的高是50cm，突然下面有人说是饭桶，全班哈哈哈大笑。
(7).医院为防止病人出逃，外设100道围墙，两精神病患者仍想逃出医院，于是黑夜努力翻墙，翻至第30道墙下，说，其中一人问，你累了吗？不累，于是两人继续向外翻，翻至第60道墙下，你累了吗？，不累，于是两人继续向外翻，翻至第99道墙下，你累了吗？，累，那好，我们翻回去吧。
(8).首长:同志们好，士兵:首长好，首长拍一士兵的胸部说，这肌肉练的多好，士兵:报告首长，我是女兵。
(9).一农夫请兽医给猪配种，兽医说，看来须要人工配种，农夫犹豫了半天，鼓起勇气说，行是行，我怕它咬我。
(10).护士看到病人在病房喝酒，就走过去小心叮嘱他，小心肝，病人微笑到 :小宝贝。
(11).一犯人被执行枪毙，由子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又第二枪……第三枪……，这时犯人哭了，大哥你掐死我吧，太他妈吓人了。
好了，还有很多我就不一一说了，希望朋友们开心就好。
迷茫之倥
我给大家分享一下我所收藏的笑话，绝对让你笑掉大牙！马上进入正题。
1、蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里去，伸出一只腿，白兔见了很好奇问：你在干什么？蚂蚁悄悄的对他说，虚.....别出声，看我绊死他狗日的！！！
2、以为第一次开刀的病人，她担心的对医生说：我很害怕，这是我第一次开刀。医生说我更怕，这也是我第一次开刀。
3、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒，一天她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里面有张纸条，亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已经被冻结了。
4、早上女朋友给我做了个茶叶蛋，一股清香的味道，我还拍照留念，心想我媳妇太贤惠了，刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤，2800元一两呀，哎呀妈呀，我的心脏不好......
5、想买一个三防手机，上完厕所后对着手龙头冲，炫耀防水能力，结果听到背后MM议论，看，猥琐男手机掉厕所里了。
6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了一句经典台词，狗打的。
