首先，在這裡提前祝大家“新春快樂。”
這是2019年更新的第一篇長文，想說的話太多，難免囉嗦，希望諒解。
正文約3350字，閱讀時間約需13分鐘。
有緣點了進來但沒時間的朋友可以直接拉到最後“06”部分看結論。
01.
如果你花了很大的代價獲得了一件商品，拆開包裝的時候才發現裡面沒有使用說明書，會不會感到有點崩潰？進而發現了此商品還是一件“三無”產品，一經售出，恕不退換，並且沒有售後服務，你會不會抓狂？
這 “三無產品”，就像我們的婚姻：它並不會為我們提供使用說明，也不會負責我們的售後服務——儘管這並非是它本身的意願……
這是不是多少讓人感到有點驚悚？
但這“三無產品”到了我們手上的時候，硬是被我們擺弄出了“三六九等”，正如婚姻一樣，不同層次的婚姻對於我們人生所造成的影響遠比認知的深遠：幸福的婚姻催人奮進，平淡的婚姻使人平庸，而糟糕的婚姻卻會一步一步毀掉你的人生。
02.
在寫情感專題文章的過程中，我驚喜地發現自己竟然也成了“婚姻治療師”——才知道我們當中很多人對婚姻的概念往往是殘缺不全，理解婚姻意義的人真的很少，少到什麼程度呢？只要提出了一些諸如“為了解決夫妻間的衝突而需要專門學習溝通和積極傾聽，是獲得和維持幸福婚姻的捷徑”等理論的人，就能被我們稱為是“婚姻治療師”的程度。
大部分消解衝突和關於夫妻溝通技巧的老點子，雖然能讓夫妻間在處理分歧時降低雙方的壓力，但對於恢復和維持良好的婚姻關係依舊是“然並卵”。
精明的人在觀察一件事物的時候，都會首先了解它的運作原理，婚姻也一樣，想要了解婚姻，就必須先要知道是什麼使婚姻運轉。
大部分情況下，使婚姻運轉的核心其實就那麼幾點：
l 思維模式的差異
l 價值觀是否接近
l 各自的立場
很玄是不是？那我用“人話”來概括一下，使婚姻能運轉下去的核心就是：
有一個能主動選擇自己人生的勇氣和抱負的丈夫（妻子）和一個能講道理的配偶。
是不是覺得更難理解了？沒關係，要的就是這效果，不然你們怎麼會往下看。
說到這裡肯定會有人反駁說，一些諸如“雙方的感覺、一見鍾情、愛情使我們在一起”等也是使婚姻運轉的核心。
這倒是一些讓人難以反駁的觀點，但我不想在這裡討論玄學，所以也就暫且不表了。
03.
有人說過：“天下間幸福的婚姻都是一樣的，而糟糕的婚姻各有各自的不幸。”
這倒不難理解，幸福的婚姻都有一個共同點：它們都會一點點地自我升級和進化，就跟我們的電腦系統一樣，BUG要不斷地消滅，一點點地進化和升級，才能越來越趨於完美。
但我覺得，天下間糟糕的婚姻也都是一樣的，儘管有不同的表現形式，但他們的不幸終歸都離不開一點：他們從不主動升級自己的婚姻！
對，從不！
這種低層次的婚姻都有一個共同特徵：因底層思維模式和價值觀的差異造成雙方之間不能互補和扶持，只能相互制約並碌碌無為地過著日子，更可怕的是，這種婚姻完全沒有自我升級的概念和想法。
因此，我對糟糕的婚姻的定義就是：
在一起的時候，雙方都沒能及時瞭解到對方的抱負與價值，當能認識到的時候，卻為時已晚。
試想一下，當一樁婚姻不但不能扶持雙方實現自己的理想與抱負，反正成為約束自己實現人生目標的枷鎖的時候，這樣的婚姻對於我們自己來說，還剩下什麼？
幸福？那是不可能的。不但不可能，還有更可怕的地方，這個我下面會說。
而更為有趣的是，越是承受著這種婚姻的人，就越會認為自己就是解決婚姻問題的專家，他們會有無數種理論和方法，也非常樂於告訴你如何挽救和擁有一個幸福的婚姻。
還真別笑，別以為我們自己就不是這種人，我們當中大部分人都有可能是，或至少曾經是。
當然，很多人會說，平凡是福，這樣的生活又不是不能過。
這讓我想起了時下很流行的一句話：“……又不是不能用。”
呵呵，離題了，對，這種生活的確是能過的，畢竟每個人對婚姻的理解和標準都不同。
但是，這種想法帶給我們的更多是一個警示的作用，身邊無數吃果果的例子告訴我們，一旦出現這種念頭，如果不及時採取一點措施的話，“又不是不能過”就很有可能會演變成“真的是不能過”了。
04.
除了不能獲得幸福的人生外，一樁糟糕的婚姻的可怕之處更在於，它會制約並慢慢地消磨著你主動選擇的勇氣和追求目標的意志，讓自己的一生在平庸中度過。
這裡要說明一下，在我的概念中，“平庸”和“平凡”是兩個不同的概念。
當然這並不是婚姻本身的錯，上面說了，這是由婚姻運轉的3個核心：思維模式的差異、價值觀與立場所決定的。
當這三者都接近時，那麼婚姻就可以朝著好的方向順利運轉，反之，就必然會產生各自狀況。
試想一下，你有滿腹經綸、壯志雄心地想去主動選擇自己的人生時，卻得不到配偶的回應甚至是反對，就算你勉強去做了，白天外出拼搏精疲力竭，晚上回家還要承受妻子（丈夫）的滿腔怨氣和不理解，這種雙重壓力誰能長期忍受？
大多數人都不能吧。
我一直覺得“主動選擇”對於自己的人生來說很重要，它是一切重生和成功的起點，對於婚姻也是一樣。
因此，一樁婚姻的糟糕與否，取決於其中一方是否能擁有主動選擇的勇氣和抱負，而另外一方又是否能夠體會和扶持，就算不能做到，能講道理也是可以的。
自己的妻子（丈夫）不講道理怎麼辦？這個下面說。
在孩子的影響方面，很多在承受著糟糕的婚姻的父母都會更強調和要求自己的孩子要堅持夢想，不能放棄云云。
可他們沒意識到，連自己都不得不放棄尋夢的念頭，卻把這些東西強加在孩子身上，當然這不是不行，但總覺得多少有點缺乏依據和說服力罷了。
順帶一提，所有打著為了孩子的名號而勉強維持一段糟糕的婚姻都是不明智的行為。
對於自身的健康而言，有研究表明：
糟糕婚姻的承受者的患病幾率約提高35%，並且平均壽命會縮短4年。活在這種婚姻狀況下的雙方，無論是從自身追尋的理想、孩子、健康都會受到直接的影響，除開這些因素，我實在是想不出自己的人生還有什麼可期待的地方，因此說“糟糕的婚姻會一步一步地毀掉你的人生”,並不是危言聳聽。
05.
說來慚愧，幸福的婚姻我是不敢想，但糟糕的經歷卻是不少。
如果是還沒走進婚姻殿堂的話，那麼恭喜你，避開糟糕婚姻的方法很簡單：就是把“能講道理”成為自己擇偶的第一標準，其餘什麼顏值、身材、星座、血型、愛好、門當戶對，一見鍾情之類的都是浮雲。
說到這裡，“自己的老婆（丈夫）不講道理怎麼辦”的答案，也就不用說了吧：當初沒把“講道理”作為擇偶標準，掉進自己挖的坑裡，含淚也要自己爬上來啊，還能怎麼辦？
真的沒辦法了嗎？還是有的。
其實在我們的婚姻生活中，很多不顯眼而又簡單的細節，往往就能改變我們自己的婚姻狀況，例如：
l 早上離開之前跟自己的妻子（丈夫）說一聲“再見”；
l 每天晚上睡覺之前互相聊一下當天的見聞或自己的心情；
l 每週進行一次約會或看一次電影；
l 討論問題時，儘量先把問題分解，讓對方每次以一小部分來接收；
l 發生爭吵時首先冷靜下來，回想一下以往在一起的積極時光，儘快脫離負面情緒的控制等。
別看這些微不足道的事情，長期堅持下來是會產生“複利效應”的，並且做這些事情不會佔用你過多的額外時間。
說白了，
配偶心情好了，你跟對方講道理也會容易點不是？如果上述的辦法都不合大家心意的話，那就努力賺更多的錢吧，對於修復夫妻關係，這絕對是更有快和快捷的辦法。
06.
好了，囉嗦了這麼多，想說的其實就是這幾個觀點：
l 婚姻就像是一個“三無產品”，獲得之後一切後果都得夫妻間自己擔著，別人幫不了你。
l 雙方思維模式的差異、價值觀和立場，是使婚姻運轉的3個核心要素。
l 糟糕的婚姻原因在於：夫妻間從來都沒有主動升級婚姻的概念或念頭。
l 糟糕的婚姻危害在於：它能侵蝕你主動選擇的勇氣和意志，使你碌碌無為地度過一生，而且受到這種家庭環境影響，這種狀況很可能會延續到下一代身上，同時這種婚姻的承受者患病幾率會提高，因此說“糟糕的婚姻會一步一步地毀掉你的人生”並不為過。
l 改善婚姻狀況並不難，一些日常中的小細節只要堅持下來，就能產生“複利效應”。
l 努力賺更多的錢是快速修復夫妻關係的有效手段，甚至沒有之一。
看到這裡是不是感到有點失望？花了這麼多時間看到頭來就為了看那麼幾行字：這麼簡單的道理誰不懂啊？
任何道理都是先行者經過數十年、數百年甚至上千年時間，反覆不斷地驗證、改進、再驗證而得來得結晶，你說就聽過或看過那麼幾次就能懂了，這多少有點過分吧？
道理懂了，就去做，做了但狀況沒改善，就是沒懂。
當然可能真的有把道理看幾遍就懂了的存在，可能是我緣分太淺，沒遇到罷了。
-End-
今日話題：
道理我們從小就沒少聽，往往會覺得道理聽起來簡單，但做起來難，那麼，拋開道理不談，一些簡單的而對自己又有積累的事情，你們會去做嗎？能堅持多久？
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