愛情很浪漫，婚姻卻很現實；愛情滿是風花雪月，婚姻卻充斥著柴米油鹽。
愛情只要愛就夠了，婚姻卻需要智慧和謀略，也需要清醒和理智。
婚姻裡那些殘忍卻現實的真相，你一定要知道。
01
有退路才有底氣
前不久，潘玲燕的故事刷屏朋友圈，在她燒炭自殺的時候，丈夫正和第三者拍著婚紗照。
真是可悲可嘆。
潘玲燕是浙江姑娘，讀大學的時候和東北男孩薄某戀愛，雖然遭到家人反對，但她鐵了心要和對方在一起。
畢業後，男方沒房沒車沒彩禮，她一分不要就把自己嫁進了出租屋。
婚後不久，男方提出買房：“我一個獨生子為了你來到南方，我想買房也是為了你有個家，你不應該資助點嗎？”
然後潘玲燕就真的軟磨硬泡找父親借了10萬，湊齊首付買了房。
孩子剛出生，男方又說：“我想買輛車，但10萬的車還不如不買，我同事都是30萬的車，我開10萬的，丟人不！”
然後潘玲燕又跟家裡要了6萬，借了4萬，刷信用卡給他買了18萬的車。
2017年，男方要賣掉房子去江西創業做醫藥銷售，她就真的同意賣掉了房子。潘玲燕沒想到，就是這次丈夫竟然出軌了，並且還拿賣房的錢給第三者買奢侈品。
無疑，潘玲燕是這場婚姻中的失敗者，失敗的不是遇人不淑，而是在這段關係裡，她竟然不知道給自己留後路。
因為一場愛情，她眾叛親離；因為一場婚姻，她負債累累。
當愛情消失，當婚姻破裂，她山窮水盡。
愛情或許可以不顧一切，婚姻卻必須留條退路。
這條退路可能是一套屬於自己的房子、一份穩定收入的工作、一些可以傍身的錢，只有這樣，才不會讓我們在婚姻破碎的那天失去自保的能力。
02
有付出不一定有收穫
朋友的媽媽是個在婚姻中特別願意付出的人。
飯菜花樣百出，家裡一塵不染，每個季節床單被子按時更換，家人裡裡外外的衣服定期採購，就連丈夫出門的襯衫和領帶也是她提前搭配好的。重點是，她還是位職業女性。
同時兼顧家庭和事業，且事無鉅細打點妥當，箇中辛苦大約只有她自己知道。可這樣的她，卻沒有得到家人的肯定和愛護。
丈夫對於她的付出早就習以為常，所以每天回家他只知道翹著二郎腿看電視。她叫丈夫出門順手倒個垃圾，他都會覺得麻煩。
因為長期承擔過重的負荷，她總忍不住抱怨和指責丈夫，慢慢地兩個人的關係出現裂縫。
說起來，朋友的媽媽就是我們傳統文化所讚美的那種女人，為家庭傾盡全力付出。
可正是因為她什麼都做了，所以對方就喪失了存在感；時間一長，更會把一切都當作理所當然。一個人滿心委屈，另一個人不懂感恩，婚姻自然很難和諧。
很多人都會強調婚姻中要不吝付出，其實，有付出卻不一定有“收穫”。
婚姻就像跳探戈，只有兩個人共同參與，默契配合，有進有退，才能優雅地跳完這一場。
03
夫妻不是親人
在中國人的婚姻中，聽到特別多的一句話是：“都老夫老妻了。”
都老夫老妻了，還玩什麼浪漫。
都老夫老妻了，哪還有那麼多話聊。
都老夫老妻了，蓬頭垢面、不修邊幅很正常啊。
我們因為，夫妻做久了，就變成了親人。既然是親人，就不必談情說愛，不必溝通交流，也不必保持好的形象。
電視劇《最完美離婚》中，濱崎光生與濱崎結夏，在一次聚會上偶遇，因為聊得來而走到一起。
兩人結婚了，有了一個很小卻很溫馨的小家，還養了兩隻流浪貓，本應該很幸福。
可是，從什麼時候開始，卻變得越來越無話可說？
光生開始嫌棄結夏笨手笨腳、不會做飯；嫌棄她總是邋里邋遢、洗完手不記得擦洗手盆、嫌棄她開了窗戶總是忘記關、吃完飯也不知道把桌子收拾乾淨。
結夏穿著美美的新睡衣，等著光生誇獎，他卻頭也不抬地忙自己的事；
地震來襲，結夏躲在桌子底下顫抖著發信息給他，祈求他早點回家，他卻完全不理。
結婚了就不再費盡心思維護感情，而把對方當親人，要求對方無條件地包容自己，還肆無忌憚地把自己自私、刻薄、無情的一面坦露在對方面前。
這樣的婚姻，自然走不長遠。
就像黃磊說的，父母、子女才是親人，而自己的老婆永遠都是情人，婚姻必須建立在愛情的基礎上。
畢竟，一場只靠親情維繫卻沒有愛情的婚姻，只會讓雙方覺得空洞和疲憊。
夫妻不能變成親人，而應該是永遠的情侶，無論結婚多久你們都應該努力將自己最好的一面展現給對方。
那些說愛情久了會變成親情的人，不過是給自己的懶於經營找的藉口罷了。
04
婆婆不是媽
婚禮那天，媳婦兒總是雙手奉上新茶，在婆婆面前羞答答地改口叫一聲“媽”，然後主持人就會笑著說，“以後都是一家人，公公婆婆就是爸爸媽媽。”
但這話聽聽就好了，可千萬別當真。
朋友小丹剛結婚的時候跟婆婆關係很好，婆婆性格不錯，有文化，還疼她。把家裡料理得乾乾淨淨，飯菜做得也不錯。
但時間一久，小丹卻開始埋怨，她說婆婆是好，可說到底都是為了她兒子好。
平時她指使老公倒個水拿個拖鞋，婆婆嘴上不說什麼，但好多次都是攔著老公自己給她送過來，讓她十分尷尬。
她和老公吵架，婆婆表面上都是罵兒子，轉背卻拐彎抹角地希望她包容讓步。
有時候她和婆婆抱怨老公的不是，婆婆雖然看上去和和氣氣的，也會敷衍她，但過後明顯感覺到婆婆不太開心。
小丹和婆婆的問題，都是因為小丹的期望值太高了。
婆媳本來就是兩個陌生的女人，因為一個共同的男人才聯結在一起。
婆婆對你好，自然是看在兒子的份上。你不可能要求她一視同仁，更不可能要求她和你站在一個陣營。
她不可能像媽媽一樣包容你，也不可能像媽媽一樣對你掏心掏肺。
作家盧璐曾說，自己曾因為婆婆給老公燙了所有的衣服，卻只給自己燙了第二天要穿的一件而心生不滿。但想通了之後她卻豁然開朗，覺得有個穩定平靜熟人朋友一樣的婆婆也挺好。
婆婆不是媽，認清了這個現實，你就不會存有過高的期望，也就不會失望。
婆婆就是婆婆，你得懷著感恩與尊重，拿出智慧與情商，與她保持適當的距離感和分寸感，才更容易相安無事、幸福快樂。
這些婚姻中暗藏的真理，早一天知道就會早一點感受到婚姻的有趣。
雖然凡事沒有方法論，但在婚姻裡擁有起碼的智慧和謀略，不僅可以讓我們成為更好的伴侶，更好的父母，還能讓我們成為更好的自己。
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