大銘銖
話說：我記得剛拿到駕駛證的時候，心情無比激動啊，每天沒事了就拿我家的破二手捷達轎車練手。
有一天也是閒來無事，叫上我哥們兒駕著車就出去溜達了，在路上走了沒一會兒，我們看見前邊有一對婚車車隊打著雙閃正緩緩前行，我哥們兒打趣道：前邊有婚車車隊，你開快點，跟上去看看新娘好看麼……
畢竟我是新手，路上🚗車也多，不容易超過去，一直也就跟在婚車車隊後面，想找機會超車過去，為了安全起見我也打開了雙閃。
誰知走了沒一會兒，車隊停住了，只見前邊緩緩的走過來一個人，到我們車前往車裡塞了一紅包道：
兄弟，你們的好意心領了！你要是開這車跟著我們去接新娘，到地兒了新娘要是看見搞不好要當場離婚啊！
聽完我們兩眼一瞪，心想這是把我們當成親朋好友了啊？哈哈……
沙迪克哈斯
比較噁心的段子，勸你有個心裡準備，沒有心裡防備千萬別看……
有一次，幾個朋友一塊兒喝酒，酒過三巡以後，幾個人都有點醉了。
然後，不知是誰突發奇想，玩起了真心話大冒險，一開始都比較約束。
慢慢興頭上來後，只見一個貨直接吐了一口老痰在酒杯裡，讓輸了的人喝了。
在場的都受不了了，就勸散了。可是輸得這貨也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以後，突然酒勁上來，直接吐了吐痰的那貨一臉。
到現在想起來，我都受不了……
老樹一枝
這個笑話是聽我媽媽說的，如有雷同，本人說聲sorry得很。
說是，過去有位先生教學，喜歡提問抬扛。
有一天他向學生們提了個問題，說：何以為淨？
有一學生答：先生，見水為淨。
先生說：不對，眼不見為淨。
學生說：先生，我有一蘿蔔，很乾淨，你敢吃嗎？
先生：有何不敢？
先生吃下，學生：先生，剛剛那蘿蔔是我背地裡用尿洗的。
先生：小子，過來領二拾戒尺……
又說，過去有一廚師耳朵不太好，他老婆又饞又懶，每次廚師出去幫人家做菜都要偷點好吃的菜帶回來，給他老婆。
這天，廚師又去幫一大戶人家做菜，偷偷的藏了一小袋紅燒肉。晚上回家的時候綁在了褲腰上。
中途廚師要上茅坑，就把肉袋放在茅坑外面，這時來個無賴，聞著肉味，就把肉偷了，換成大便。
結果廚師一到家，也沒點燈，就把袋子扔給了床上的婆娘。
那婆娘吃了一塊，就說：當家的，這什麼菜，咋這麼爛啊。
那廚師在外面洗腳，就說：淡啊，可能鹽放少了吧。
一會老婆又說：咋這麼臭啊？
廚師：對啊，我都挑的瘦的！
那婆娘感覺不對，大叫：老不死的，快點燈。
結果：……
陳要來543
那是我的高中時代，在一個陽光明媚的中午。
由於下午第一節是體育課，於是我在食堂用過了膳以後就去了學校的足球場。
我躺在綠色的草坪上，獨自一個人享受著偌大的球場。金色的陽光灑在我的臉上，風從我的耳邊輕輕刮過。
如果是歲月靜好有畫像，那一定是我當時的模樣。
獨處的時間並沒有太長，飯點過後，球場上走來了六個女孩子，看起來應該是一個宿舍的。
女人吶，年輕的總是要漂亮一些。我試圖做一條變色龍，不想讓她們發現我躺在這裡，只能一動不動，用眼角的餘光去打量她們。
很明顯我的偽裝並不成功，
“帥哥，一個人嗎？”其中的一個女孩率先發現了我，並朝著我打了個招呼。
我沒有回答，男人吶，年輕的總是要羞澀一些。
很快她們六個人就走到了我的不遠處，伴隨著她們清脆的笑聲，我感覺自己彷彿成為了一個任人觀賞的動物。
“哦喲，帥哥很高冷嘛”
“就是呀，帥哥哪個班的？”
“帥哥說句話嘛”
……
e哥糗事說
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”
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那天給狗熱了一包奶，倒在狗碗裡用手指一測發現很燙，就放在窗臺上涼一涼。然後刷碗拖地收拾家，忙活了一小時，幹完長舒一口氣，看窗臺上有一碗奶，拿起來就一口乾了，直到看到碗底結塊的狗糧，才想起這是準備餵狗的，然後整整噁心了一天吶……
這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老闆給個牙籤行嗎？”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：” 你也是來要牙籤的嗎？”乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
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朋友腳超級臭！用一個典故形容；有次他老闆讓他去客戶家要尾款、拖很久了的，當天就把事辦成了！事後客戶給朋友老闆打電話說：服了，服了，你真毒！這樣的高人你都能找到！我壓根就沒敢大呼吸和他談事情！那味道一輩子聞一次就知足了！有誇張成份。。。但真的那味道真的有些燻眼……
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了！
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和老婆吵架，一直冷戰，今天中午吃飯時，老婆突然去廁所，我吃著菜有點淡，我便把包裡的鹽拿出來撒在菜裡，攪了攪!兒子用大眼瞪著我~就在這時，老婆從廁所裡走了出來，剛一坐下就拿著筷子準備夾菜，兒子一直盯著他媽，老婆快把菜夾到嘴裡兒子急了：媽，別吃……這菜有毒。~我……
偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀, 沒飯吃, 摳出來的鼻屎從來不扔的.
和相親妹子去看電影，問她要吃點什麼。在電影院賣吃食的地方轉一圈，妹子搖搖頭：這兒的東西又貴又不好吃！拉我出電影院，街口買了鴨腳鴨脖鴨腸。。。電影內容記不得了，反正全程在啃東西！第二次約會又在電影院門口，妹子說：要不咱別看電影了，買點鴨脖啃啃吧！
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一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去： “是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。
大冬天的，寒風凜冽，兩個乞丐一塊兒在路上走著，餓的肚子咕咕叫，尋找著食物，走著走著突然看見前面有個垃圾堆，裡面有人倒出來的剩菜剩飯，不過只有一點點，只夠一個人吃的，這時候說時遲那時快，其中一個乞丐健步上去就把那些吃的據為己有狼吞下肚，另一個乞丐則慢慢的跟在後面溜達過去，眾人不解，就這麼一口飯你咋不去搶呢，就在這時，吃了那口食物的乞丐實在忍受不了餿了且冰涼的那些剩菜，哇的一聲全吐了出來，這時另一個乞丐興高采烈的拍腿大喊：“哎呀！就等你這口熱乎的了！
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老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
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有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。」
有次用電瓶車帶女兒去家附近的超市，買好東西，喊女兒上車走，感覺車動了，按經驗就是女兒爬上來了，騎車就走了走了半里路和女兒說話，怎麼不回答我!？回頭一看後面座上人哪!？嚇得我趕緊回去找閨女!回到超市門口，閨女正在路邊號啕大哭，她身邊聚了很多人，用看傻子一樣的眼神看著我!
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有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他。可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:“我今天帶了手紙...“
兩個女孩合租，上洗手間總是喜歡踩在坐便器上，每下都會在坐便上留下很黑的鞋印， 我就和LG訴苦，LG說：“你在坐便器上摸點洗潔精就好”，第二天就發現那兩個女孩子走路都是岔開走的。
有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什麼這麼少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!!
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人生中最鬱悶的四件事，你們知道是什麼嗎？1，尿尿弄到鞋子；2，喝湯的時候灑到褲檔；3，放屁的時候崩出屎；4，擦屁股時手紙破了。
有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老闆將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋裡。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨後有位農民模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯裡浮著的那口濃痰時，就對老闆說，老闆我們平時油水不足，麻煩把湯裡的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老闆還是沒說什麼，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉裡。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。 胖胖的愛情
看到非洲部落的那些人都不穿衣服，好心的遊客就把褲衩脫下來送給了部落首領，並使勁兒的勸說，這東西穿上後暖和又幹淨，這部落女首領才不情不願的穿上了這褲衩。
穿上後這首領感覺挺新奇的，正好想大便了，就蹲下來解決了，等解決完後，起來轉身一看，乾乾淨淨的，一點大便的影子都沒有，好神奇啊，而且感覺到襠部暖暖的，心裡想，原來這褲衩真的又幹淨又暖和。
心緣雜言3654
有啊！說保健品營養品如何如何的好！這是一個天大的笑話！天大的謊言！天大的騙局！
田老師8844
何三麻子上學時、用熟粉調成糊狀、做成屎放在先生的講臺上、先生上課時看到了、就問是誰把屎放在這裡的、同學都說是何三麻子、先生把何三麻子叫過來、說道、你今天把這吃了、就不打你了、何三麻子就把它吃了。第二天何三麻子放了一坨真屎、先生上課一看、誰放的、同學都說是何三麻子、先生又叫何三麻子吃了它、何三麻子說到、我昨天放的吃了、以吃了虧、今天那敢又放、請先生不要相信他們說的、真的不是我、先生一想也是、先生叫所有同學一個人吃一點、何三除外、看你們以後還敢不敢。
天意隨緣24
看到一人剛走出來，蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅就衝了進去……
廁所的地面上有一陀黃糊糊的東西，還在冒著熱氣，蒼蠅媽媽迫不急待的撲了上去。
小蒼蠅動作有點慢，嘟囔著說：“媽媽，為什麼別人都吃飯？我們要吃屎呢？”
蒼蠅媽媽一回頭，沉著臉說：“閉嘴，吃飯時不要說這麼噁心的話，快趁熱吃吧！”
合書說史
生話需要這樣噁心的笑話，不信你瞧瞧這笑話，哈哈哈。
問：你小時候，父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？答：給了我這張臉。
