現在的我正在變得不可理喻，差不多快忘記過去的自己。
以前爸媽說什麼我都會去做，頂多有些抱怨。
現在我會頂嘴了，會抵抗了，會生氣了。
他們也無計可施，只能多說我幾句，多重複幾遍。
哪怕我嘴再硬，過後我也覺得心裡很愧疚。可我只是覺得我長大了，應該將我放飛。
以前我喜歡宅在家，看看電視，看看小說，寫寫隨筆，聽聽歌。
現在我卻嚮往外面的世界，總覺得一個男人闖蕩過才精彩。
我說我想現在離開不想回來，爸爸告訴我再過兩年想說說你也說不到了。
爸媽受了半輩子的苦了，我想讓他們過上稍微好一點的日子，最起碼不用四處奔波，不用看別人臉色給陪小心了。我想著讓他們臉上多一些光彩，可是我沒用，高考也給他們丟臉了。
以前我會流淚，總是會因為多說一句刺耳的話而難過很久，甚至記恨在心。
現在我再也不是那個愛哭鬼，只是時刻沉默，不喜歡講話。
媽媽說這樣的孩子在外面不惹人喜歡，可是我不是別人的兒子，不想做樣子給別人看。現在在外我依舊笑臉相迎，只是因為媽媽喜歡。
每天我都在想，為什麼有時候他們一句話就能讓我很反感，到底是我錯了還是他們錯了。可是我沒找到答案，也許他們依舊認為他們是對的，只因為他們是大人。於是雙方都沉默不語，說的話越來越少，距離越來越遠，開口就會惹得他們生氣，很多時候甚至讓我產生離家出走的想法，我想靜一靜，可我靜不下來，我想談一談，可是我無話可說。
我實在不知道自己哪裡來的情緒，我自己也很困擾，我想變成一個他們需要的優秀兒子，可是我也不知道哪裡出了錯，我不知道該怎麼去做，我的脾氣，我的性格，從小到大就是被他們薰陶著，我改不了，我只能看著自己慢慢在這個小世界裡越陷越深，走不出來，且後悔連哭都沒有眼淚。
我開始變得焦急，變得害怕，負面情緒一層接一層，可是我不知道該怎麼辦，我認為自己病了，病得很嚴重，我甚至感覺到自己在慢慢封閉自己，而且因為經常自我安慰而自負。我不該想那麼多，可我忍不住想。
我做了一個又一個噩夢，每個晚上都會醒了很多次，我的眼眶已經黑了很多天，我的眼睛顯得無神了，可我治不好自己。我愧疚自己的表現，嘲笑自己的幼稚，承認自己的無知，可是我忍不住讓自己氾濫。
綁在十字架上的惡魔其實是個好人。
對不起。
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