1
有個女生說，男朋友有些生活上的小細節她不太喜歡，也說過他很多次，但都屢教不改，還反過來說她太嘮叨。
她不捨得分手，又想把男人調教得更合自己心意，問我有沒有好辦法。
我捕捉到了她提問的關鍵詞，“說過他很多次”。
以及，她男朋友的反饋是，覺得她太“嘮叨”。
我就問她，你是怎麼“說”他的？
女生說，就是在他沒做好的時候，就事論事地說他啊。
我說，你給我模仿一下，用語音發過來我聽聽。
女生髮了一段語音過來，我儘可能地還原成文字給你們看：
“比如他打遊戲，我喊他吃飯他也不理我。我就跟他講，我叫你吃飯還不是為你好，怕你吃飯不規律傷身體，你還總不耐煩，要不是關心你，誰願意管你啊？而且你作為我男朋友，每天陪我吃頓飯難道不應該嗎，我這要求過分嗎，你怎麼就是做不到？”
然後女生說，她也沒有情緒失控大喊大叫，也沒有借題發揮，只是有什麼說什麼，這也錯了嗎？
單看女生的行為，她的要求是合理的，她的措辭和語氣也的確沒有什麼攻擊性。
所以我可以說，她沒錯。
但是作為男人，我不得不承認，如果有個女生每天在我耳邊這麼說，我也不一定聽得進去，而且，我也有可能“不耐煩”。
因為她這段話裡面，寫滿了“抱怨”。
抱怨是什麼？簡單來說就是，我對你不滿，我不高興，我指責你。
就像這個女生，也許她的本意是希望男朋友規律吃飯，也希望兩個人能借著共進晚餐的機會，享受一下二人時光。
但她表達的就是，你打遊戲不陪我吃飯，我不滿意，所以我要指責你。
我指責你的生活習慣傷身體，指責你不陪我，還指責你怎麼都不聽我的話……
她的抱怨和指責沒錯，這個男人就是沒有做好。
但她的目的並不是罵幾句，宣洩一下就開心了，她是想通過抱怨，讓男人改。
那她就選了一種效率最低的辦法。
2
每個人都有這種體會，可能一件事情，你本來也覺得自己做得不大好，但只要被別人指責了，你下意識的反應就是想要反駁他，為自己辯解。
然後辯解著辯解著，你自己都會覺得，好像這件事我也沒做錯什麼啊。
維護自己，試圖證明自己“沒做錯”，是人的本能。
所以，如果你想通過指責一個人，說這個人“錯了”，來達到讓他認錯，甚至改錯的目的，往往會適得其反。
這也是為什麼，很多情感類的文章都說，如果你想要讓一個男人為你改變，告訴他“你這麼做我很傷心/著急/嫉妒/擔憂”，比告訴他“你這麼做就是錯了”要有效很多。
可能有些女生會說，這種溫和的方法我試過了，效果不大，我就是得用更激進的手段，才能讓他長點記性。
如果你男朋友真的這麼不聽話，你就是想換點更厲害的手段，懲罰懲罰他，也不是不可以。
但是，指責和抱怨，同樣是“懲罰”當中，最低效的做法。
我們先來想想，怎麼懲罰一個人？
不就是當他做錯事的時候，你得讓他吃點苦頭嗎？
於是大多數女生的思維就是，男朋友讓我不滿意，我就得想辦法搞點事情，讓他也別想開心。
比如找茬吵架，比如甩臉色，也比如沒完沒了地指責他，嘮叨他，再極端一點，就是跟他鬧分手。
有用嗎？
可能一開始有用，但時間長了，男人對以上行為統統就只剩下一個字：煩。
有點接近於你青春期的時候，面對你嘮叨的老媽那種煩。對於逼你結婚的那種煩。
於是你會發現，你甩臉色他裝沒看見，你吵架他冷暴力，你指責抱怨他就躲得遠遠的，你鬧分手，他說，那行吧，隨你。
可能一開始明明是男人做得不對，到最後鬧到分手了，他還覺得是你太作。
這說明什麼？說明咱們一開始的思路就出了問題。
你拼命搞事情，連哭帶鬧地想讓他不開心，但你後來發現，你再怎麼折騰，也沒法影響他的情緒，他不會不開心了。
那還怎麼懲罰他？
3
當然最好的方式肯定是能動口就不動手。畢竟，打一頓還真不好收場。
如果聊不出個結果。也不要硬逼。你連你的小孩都逼不乖，何況是一個具有獨立思維的男人呢。
我目前能看到，能想到最好的方式，只能是回收你對他的“恩惠”，並且讓他知道為什麼你要這麼做。
他以前最喜歡你做什麼，不再或是減少為他做這件事。
他喜歡你給他做飯，那他以後再惹你生氣，你就告訴他，最近心情不好，工作也忙，沒空給他做飯了。
再比如，你們是熱戀期，他想天天和你見面，那他做錯事情的時候，你就告訴他，你要出去旅行，一個禮拜都見不到。
等他意識到你們出了問題，就可以好好聊聊了。
這就像是小孩子不懂事，到了飯點不好好吃飯，父母怎麼苦口婆心地教育都沒用。那不如就告訴他，你現在不吃飯可以，但是直到下一頓飯之前，你再怎麼餓，都沒有人給你做飯吃。
當他發現，他做某件事情的結果就是，你會把原本對他的好“撤回去”，他自然也就慢慢摸索到了，什麼事情是不可以做的。
不過，我也想多說一句題外話：
你有沒有發現，你能夠“懲罰”你的戀人，依然有一個前提是，你原本必須有能力，做出讓他開心的事情。
換句話說，你對他必須是有價值的。
如果你發現，無論你拒絕約會，拒絕提供服務，甚至拒絕發生關係，他都無動於衷，那最大的可能是，他和你戀愛根本就不怎麼開心，他也不那麼需要和你的這段戀愛。
不如借這個機會，及時抽身吧。
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