該用什麼名兒
孩子是我們的手心的寶，在我們的呵護中長大。父母都希望能夠給孩子一個最好的教育環境，希望孩子成為人中龍鳳。因此諸如“大氣”這類的處事特徵，都盼著孩子能夠擁有。在孩子平時的“社交”中，有些父母總會教育孩子要學會分享，要把自己的東西讓給他人，不能小氣。而另一種父母則教育孩子，搶回來、打回來。
說到這裡，你有沒有發現，這兩類父母都是按照自己的意願來與孩子溝通，並沒有詢問孩子自己的想法。孩子的人生是屬於自己的，當孩子玩具被搶時，我的建議是把決定權交給孩子。不僅如此，我們還需要做到以下幾點：
一、培養孩子的物權意識
1、培養孩子的“物權”意識，就是讓孩子擁有自尊自主的意識，有助於幫助孩子學會珍惜自己的物品，維護自己的權利；同時也做到尊重他人的物品。
2、不要逼著孩子分享，有害分享容易給孩子身心造成傷害，不利於身心健康發展。容易造成孩子軟弱的個性，遇事不敢爭取自己的合法利益，形成討好別人的性格。
二、加強親子間的探討
1、兩歲左右的孩子，是“物權”意識發展的敏感期。根據皮亞傑的身心發展理論來看，這個階段的孩子有著明顯的“自我中心”主義。父母要意識到，孩子出現這種現象是正常的。
2、孩子的模仿能力最強，她們最愛模仿的就是父母。要想形成有益分享，父母可以慢慢嘗試，在寶寶面前實行分享主義（此處請用誇張的演技）。
3、開家庭會議探討，如果有小朋友不經過允許拿了寶寶玩具怎麼辦？記住，多讓孩子說，而不是我們告訴具體做法。
可以這樣提問：別人拿你東西你是什麼感受（開心還是難過）？
寶貝的玩具拿走後你想怎麼做？（給她玩還是拿回來）
如果想拿回來，你打算怎麼拿，需要爸媽幫忙嗎？
……
三、鼓勵孩子自己解決問題
前面說到孩子的人生是屬於自己的，所以我建議可以先讓孩子自己嘗試著去做，但很重要的一點是，告訴孩子爸爸媽媽在你身後，支持你。如果孩子性格內向，不敢邁出那一步，記住不要責怪。那麼就與孩子一起去做吧。
慢慢育兒路
“我帶寶寶去要過來了”，為您的這個動作點贊，這個動作很重要，這樣做，給了對方威懾，更重要的是給在家寶寶“撐腰”了，讓孩子明白不需要害怕，家人會支持他。這其實算是比較輕微的霸凌，本質就是別人家的家庭教育失敗，由另一個家庭去承擔。
但是僅僅是這樣的動作是不夠的，加入孩子沒領略到其中的意思也就沒有教育的意義。
15個月大，孩子還沒到形成“物權”意識，也沒有保護自己的意識。這時候介入是非常好的時機。以後遇到類似的情況，作出以下幾點建議：
1. 告訴孩子，這玩具是他自己的（培養物權歸屬意識），不能隨便給別人。這是在明確告訴孩子不能做的事情；
2. 告訴孩子，可以主動上去和對方說“這個玩具是我的，我要走了，請把玩具還給我。”這裡是一個肯定句，而不是疑問句（“可以還給我嗎？”是疑問句）。當然，很多1歲多的孩子語言表達還沒那麼流暢，但這不妨礙我們給孩子做教育，在明確告訴孩子應該怎麼做之後，我們可以嘗試著引導孩子說得流暢些。同時也注意“請”字，不卑不亢又不失禮儀。
3. 此時彆強調“不要害怕”，大多數孩子一開始並不知道“害怕”，初生牛犢不怕虎啊！被家長強調多了，孩子還真就會認為這種情況首先需要“害怕”。
4. 當孩子膽怯或者還是不知道應該怎麼做的時候，我們可以陪著孩子一起上前，給孩子壯壯膽。同時，當孩子做到了以後，要記得給孩子一個讚許。孩子會更深刻的體會到，他這樣做才是對的。
5. 最後，也得教育咱家孩子，別人家的東西，我們同樣不能要，不能強佔。
莫以為這是在小事化大，教育無小事。當孩子習慣了“無所謂”的時候，他們就不會有保護自己的意識，當孩子習慣了“害怕”，那麼以後有什麼事情他也不敢去爭取自己的權利。
熊孩子專治
兒子2歲時，我上班回家，發現他拿了輛指甲蓋大小的一輛塑料小汽車，就是那種買飲料送的那種。
婆婆說，白天帶孩子下樓玩，小姨夫正好在，順手帶了兒子的一輛合金小汽車玩具，想哄著他玩。
結果到了小區，一個4歲左右的男孩，看上了我兒子的合金汽車，非要拿著玩，我兒子在廣場拿著汽車跑，男孩就從我兒子手裡把車搶走了。小姨夫他們看著兒子注意力沒在車上，就顧著看小花小草小鳥了，也就讓那孩子玩了。
結果他們要回家的時候，想拿回我們的小汽車，結果男孩拼死的哭，不給，他家家長就把那個指甲蓋大的小汽車給我們，說讓倆孩子換著玩玩，第二天再換回來。
我兒子沒玩過那樣的車子，正好感興趣，也就這樣了。
然後，那個家長和那個4歲的男孩再沒出現在常去的小區活動場地。開始我們還帶著小汽車，後來也就沒再帶了。
至於怎麼做，關鍵看孩子的情況
1.當時我在場的話，出現這種情況，可能我也會允許他們兩個換著玩一會兒，但是一般情況下，走的時候我會再要求按回來。就盯著他們大人要回來就好了。孩子可以哭的不給，大人你又跟她不熟，盯著要回來他能怎樣。
不然容易出現我們這樣的情況，孩子當時雖然感興趣，但是到最後卻拿了幾百塊錢的一輛車，換了一個白送的那種。
2.假如大還是搶走的，是我兒子正玩的感興趣的玩具，我會帶著孩子找大孩子要回來，不給就找他們家長。
3.那個大孩子要是跑了追不上了，我也會在他背後喊“你拿了我們的東西，這是不對的，別讓我再遇到你”。
一是威懾，避免他下次出現搶孩子東西。
二是也為大孩子好，即使他搶了東西沾沾自喜，也需要給他一定的心理負擔，讓他意識到這樣不對。
其他，我還能怎樣？
我是晨光微曉，懂英語，愛繪本。兩個孩子均自3個月開始親子閱讀，9歲兒子已在曹文軒主編的《十月少年》發表作品。晨光微曉
她看我寶寶在吃果汁糊，他就一個勁的跟媽媽說，葡萄！然後我給他洗了幾個，他吃完了繼續說，葡萄！我又洗了兩次！本以為他會對我寶寶好點，然而並沒有！
後面他騎著他的小電驢在屋前的那個坪開，我崽非得跟著！我也沒辦法，所以我就也帶著我崽崽跟著跑！後面到了鄰居那裡，寶寶看到鄰居的搖搖車，就要爬上去！鄰居特別和善，看著我寶寶在那裡，還跟他愛人說，給孩子接上電搖一會！不過那個瑤瑤車壞了！沒完成！
那熊孩子看到新玩意了，就過來了！讓我孩子滾開！還推了我一下！我就特別不得勁了！然而又不好發作！好在他媽媽說，不要推阿姨呀！不要搶妹妹的東西！妹妹先來的！
現在的孩子真的很沒有禮貌！而我寶寶就沒有，她雖然也不太懂事！連說話都不會。可她面對哥哥的霸道，她也根本不知道對方不願意和她玩，還傻白甜的往上面貼！
後面哥哥坐回他的電驢了，她還給哥哥擺擺手再見呢！真是個可愛的寶寶~
不過那個小哥哥也回應了拜拜的手勢，我記得他媽媽是那樣說的，你看妹妹都招手拜拜了，你大一些，是不是應該回應一下啊！
我覺得可能是我想太多吧！孩子終究是孩子，但我還是不願意看到我寶寶被人欺負，或者是要眼饞別人的東西。哈哈或許父母都是這樣的吧！
秀才遇到兵，有禮也說不清。雖然我對我崽崽的教育是，讓崽崽懂禮貌懂文明，最好不要動手打人，也不欺負別人！但萬一遇到一個特別強大而凌霸的人怎麼辦？我很害怕我崽會被人欺負，比如校園的一些惡霸事件，這會給孩子留下陰影的。
所以我當時特別擔心這個問題！所以事後我也嘗試著去了解孩子的行為，讀了育兒相關的帖子~
原來我把這件事兒放大了，畢竟當時我孩子也並沒有特別放在心上！也許小孩子在表達情緒的時候會和大人不一樣。比如每次她遇到她的小夥伴們，都會大聲尖叫，表示歡迎！而其他的孩子也是這麼回應的。而且孩子之間不擅長表達情緒和社交，所以會以身體來表達！
其實，孩子被打了，我們不需要放大這個行為，或者指責孩子為什麼沒有還手！這會讓孩子覺得自己很窩囊不受歡迎！
所以家長不應該隨意給孩子貼標籤，但是出於保護孩子，你可以在家裡練習自我保護：不準打我！我不同意！
但面對欺負自己的孩子，一定不能教孩子懦弱的對待，讓對方覺得你特別好欺負！這樣會讓孩子越來越沒自信！面對惡霸，可以選擇不招惹，遠離的態度！當然一定要讓孩子良好的社交，不讓孩子成為孤立的弱雞！那樣的孩子很容易成為惡霸的欺負的對象！總之個人覺得培養孩子的保護意識和人格魅力比較重要！
所以面對孩子被欺負，家長要正確引導。讓他在外面足夠的自信和人格魅力。這樣會讓她具備一定的人格魅力。具備人格魅力的孩子，撿來會有出息一些，也能具備良好的社交技巧！這樣她朋友多，以後你就不需要擔心孩子被欺負啦！
媽媽咪呀之有娃以後
大家好，我是二孩媽媽，出版社編輯，願意和您分享育兒心得。
我覺得，你作為媽媽，做得很對。當孩子還沒有能力去處理這事，且又非常在意這玩具，家長確實應該出面處理，要回玩具。
我家二寶一歲半多，我經常帶她去外面玩。經常能碰見和她同齡的孩子和比她大的孩子，大家經常在一起玩，比較熟悉。每一個孩子基本上都會帶著玩具出來，我也會有意識地帶著玩具，和小朋友們一起分享。我觀察到，大多數孩子是沒有物權意識的，經常是自己的玩具不玩，不經過別人同意，去拿別人的玩具。所以，玩具基本上是共享的。有小朋友沒經過我們同意拿玩具，我們不會介意的，因為這個年齡段的孩子還不知道東西是自己的，還是別人的，還沒有概念。這麼多孩子在一起，難免你搶我，我搶你。
面對此事，不需要太過焦慮，我覺得可以這樣做：
一是正視這樣的事，這種現象很正常，會經常發生。不要去責怪對方孩子。
二是當發生此事時，孩子非常在意此玩具，可以帶著孩子，鼓勵孩子大膽說出自己的想法：這是我的玩具，把玩具還給我。孩子說話還不利落的話，告訴孩子要這樣表達出來。同時，把你這樣處理的道理告訴孩子。多經歷幾次，隨著孩子長大，孩子就自己知道怎麼處理此事了。
每一次事情的發生，都是一次教育的素材，一次成長的經歷，不必太在意。孩子就是在這樣的人際交往中慢慢長大的。
以上是我的一點拙見，歡迎評論和關注！謝謝！
大航小曦
玩具永遠是孩子們玩耍時爭搶的焦點。如果遇到陌生而又比自己孩子強大的孩子，未經同意擅自拿走了玩具，家長就要做好教育與引導的工作。
如果自己孩子還小，不會表達，父母就應該帶著孩子一起過去，在對方父母與孩子面前講清楚。你可以試試這樣講：“這個玩具真好玩，但是它是屬於我家小寶寶的哦，他現在也想玩。如果你愛玩的話，你就要問一問他同不同意，或者等他玩好了，再給你玩怎麼樣？”說的時候，要同時微笑地看著對方孩子與家長。這樣的話，基本能把玩具要回來，並且教育了自己的小寶寶，自己的東西自己有權要回來，同時教育了對方孩子與家長，要拿別人的東西，必須先經過對方同意。
如果自己孩子大一些，能夠清楚地表達了，就要鼓勵孩子主動去要回來。可以教他這樣講：“這個玩具是我的，你已經玩了很久了，請你把它還給我。”如果對方孩子不肯給的話，教孩子堅決地講：“請你把它還給我。”
當然，如果兩個小孩有一起玩的意願，也可以引導他們兩個一起玩、輪流玩，這樣又可以多交一個朋友啦，對孩子的社交能力也是一種促進。
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熙媽育兒
如果你孩子的玩具被比她強大的孩子搶走了，作為大人該怎麼很好地處理？
小孩子之間爭搶玩具其實是很正常的現象，不要一味地用大人的眼光去對待，覺得自己孩子“被欺負”了。個人建議，作為大人要根據孩子的年齡以及他當時的反應，再來決定要不要干涉。
1.孩子不介意，大人不干涉。
孩子玩具被搶了，若是並不介意，繼續隨手拿起身邊的玩具很開心的玩了起來。這個時候作為大人就不要將矛盾擴大化了，讓孩子自由玩耍即可。
2.孩子介意，但是年齡小，不知道如何表達，家長要幫助孩子。
對於不到3歲的小孩，玩具被搶了很著急，這個時候家長可以幫助孩子。因為這個年齡段的孩子語言表達能力有限，不懂得表達焦慮、憤怒，表現出來的可能是不停地哭鬧，這個時候，作為大人應該表現出同理心，讓孩子不要害怕失去，表明媽媽是站在自己這邊的。
可以這樣說：“不要難過，寶貝，媽媽會幫你的。這個玩具你玩了好長時間了，而姐姐她也很想玩，所以現在她拿走了，那我們就給她玩一下，等會兒媽媽和你一起去再把它拿回來，好嗎？”從而緩解一下孩子不安的情緒，讓孩子不再哭鬧。等寶寶情緒平靜之後，再一起去問那個孩子將玩具要回來。
3.孩子介意，也想拿回玩具，鼓勵孩子自己表達。
對於3歲以上的孩子，此時孩子的語言已經比較豐富了，則可以鼓勵孩子勇敢拿回自己的玩具。“姐姐，玩具你也玩了一會了，可以還給我了嗎？我們做好朋友，一起玩玩具好不好？”雖然分享是我們要教會孩子的禮儀，但是對於蠻橫的小朋友，也要教孩子懂得維護自己的利益，有自己的物權意識。
總之，小孩子之間有爭搶玩具的行為是很正常的，家長要善於引導。
希媽育兒
尊重孩子的權利
帶孩子出去玩，玩具被搶奪的場景基本帶過孩子的家長都會碰到。每個家長可能處理的方法不一樣，也有些人不以為然，認為是件小事。但其實對孩子來說可不是一件小事，孩子的性格和意識的培養就是從生活的點滴積累而成的。
遇到這種事情很多時候都是家長直接去處理，這樣不太好，會讓孩子產生依賴，以後自己難以獨立處理一些生活難題，家長不在身邊受“欺負”時會缺失自我保護意識，不能很好的捍衛自己的權益。
碰到這種情況，我們最好先徵求一下孩子的意見，如果他不想玩了，並願意讓其他小孩子玩，那就尊重他的意見。如果他不想玩，但不願意給其他小孩子玩，那要鼓勵他通過溝通去要回自己的玩具，但切記告誡他不能通過武力手段去解決。若是他沒有要回來，可以尋求家長幫助。
如果是孩子玩具被搶奪，而自己還很想玩的時候就一定要用合適的方式把玩具要回來，譬喻可以說：“讓寶寶先玩會，等他玩好了再給你玩好嗎”。也可以問一下孩子，他願不願意跟其他小朋友一起玩，如果願意，家長可以設計一下游戲規則，讓孩子們一起玩。
所以不管是玩具被搶還是其他方面，在同其他小朋友一起玩的時候，我們都要灌輸孩子一個理念：在不損害自己權利的時候，儘量去照顧別人的感受；在不傷害別人的前提下，儘量保護自己的權利。
歡迎留言區討論。如果你喜歡我的回答，請關注童爸育兒說！
童爸育兒說
其實帶孩子出去玩經常會遇到這種情況，尤其是爺爺奶奶看的孩子，我家樓下就有兩個，一個是奶奶帶大的，有一個是姥姥帶大的，不管誰家有什麼玩具這兩個孩子都會變成“自己的”，如果我不找個理由回家他們從來不會主動還給我們。
都說孩子是家長的影子，我覺得有道理，因為老人就覺得應該這樣，孩子哭著不願意我就教育孩子要學會分享，有時我會幫著孩子說：這是妹妹的，你玩一會要還給妹妹，但到了下一次又會變成這樣，時間長了我就會躲著他們了。
琪琪麻麻321
前段時間孩子爸帶孩子玩沙子，帶了桶和鏟，回來孩子爸給我講了他們發生的事。
兒子正往桶裡裝沙子，忽然一個小朋友過來把桶提跑了，兒子莫名其妙地呆了一下，立馬跑過去把桶搶了回來。結果剛玩了一會兒，又一個小朋友直接把桶提跑了，兒子又直接跑去搶下來，然後很生氣地對爸爸說，我才不要讓你們搶我的玩具。
按我對兒子性格的瞭解，當時他肯定是忍著眼淚的。我接爸爸的話對兒子說：如果以後在玩玩具時，有小朋友來搶，你可以告訴他，搶玩具是不對的，你要先問我願不願意分享給你…我還沒說完，兒子就哇哇哭起來，特別委屈，嘴裡說：媽媽要我分享，我才不要和他分享…很明顯，兒子已經有點怕被搶了，一提到分享，就很緊張很委屈了。
回想之前在託班，為了保護他的玩具，他寧願尿身上也不願意離開，回來問他原因，他一直說誰誰搶他的玩具。所以，他受傷有點深，以至於慢慢地不樂意地分享自己的玩具了，當然如果人家好好和他說，他也樂意一起分享或者交換著玩的。
自那以後，我不再強迫孩子分享。當被搶玩具時，他向我尋求幫助，我會問他，你願意和他分享嗎？孩子說不想時，那我會說，你去和他說搶玩具是不對的，說你現在不想和他分享該玩具，請他歸還你。如果你願意和他分享，那就和他說，你先玩，玩好了就還給我吧。
孩子之間搶玩具，很多時候是沒有惡意的，作為家長不要過多幹涉，可以引導孩子表達自己的觀點和想法，讓他自己去解決。如果孩子實在解決不了，可以鼓勵孩子找對方家長，總之鼓勵孩子自己解決，不要沒嘗試就主動幫孩子解決！
作為家長，多鼓勵孩子，多肯定孩子，相信孩子能解決好問題！
