Tirste震
孤独终老最可怕
我认为人生最可怕的是孤独终老。
小时候在农村许多人诅咒别人就骂别人是孤老，即便是现在仍然有人用这句话来诅咒人，意思是诅咒别人无儿无女、亲人都不在了，一个人孤单单的，生老病死都没有人管。这间接说明了一个孤独终老是多么可怕的事情。
现代社会一个人孤独终老也是很可怕的一件事，尤其是一个老人独自居住在城市的高楼大厦中。曾经有人说，父母就在马路对面，自己的父母去世一个星期也不知道，这有儿女的老人尚且如此。无儿无女的呢？
那些无儿无女无老伴的人如果身体健康，那还好一点，如果身体不好的，晚景更凄凉。半夜三更的，一个人生病了，想喝一口水，无力起身，却没有一个人送一口水。或者摔倒在地上，爬不起来，叫天天不应叫地地不灵，这才是最可怕的。
所以请好好的对待你的另一半吧，珍惜ta爱护ta，让ta陪着你，慢慢变老。
人生最需要有人陪的时候是老年的时候，有一个终生的伴侣陪着你，给你嘘寒问暖，给你端茶送水，也就知足了。
学以致其道
二零一八年七月，突发性胃出血，吐了好几次血，差点把我吓死，真的以为要死了。去医院的路上，我在救护车上的真实想法：好像要死了，轮到我了，我死了儿子怎么办啊！老爸老妈怎么办啊！医生肯定能救我。然后在车上给老爸说了我的保险单，支付宝密码，银行卡密码，还有其他的一些东西都给老爸说了。到医院我都不肯下车，我给爸妈说要好好带大我儿子，儿子不孝。结果就是急性胃出血，喝酒喝的。吓了我两天。经过这次以后我就真的想通了，钱有啥好，又不能保命，真的有事只有最亲的人才能不离不弃。现在每天锻炼身体，戒酒了，烟也抽的不多了，真的怕了。活着本来就很累，既然看淡了生死，你也就无所畏惧了。但是我怕，怕死。离婚以后家庭的重担都在我身上，死不起啊！
滕凌3
生死，是每个人都要面对的，不管你愿意不愿意，都是迟早的事。
对我而言，除了面对生死，还有一些事我觉得也很可怕。
1、亲人朋友的背叛。在建立了信任之后，在某一天这种信任瞬间崩塌，我无法接受，也怯于面对，在一个黑暗的小屋里，我总也想不明白，找不到出口。
2、开口承认自己的错误，特别是自己的亲人。我与父亲已经很久没有交流了，因为他总是在打击我，我承认我身上也存在很多毛病，但我就是不敢去面对严厉的他，所以尽量在回避。
3、撒谎之后的自己，也是最可怕的。人都撒过谎，有善意的有恶意的，但无论怎样，用回避的眼光去面对，是人的第一反应。眼晴是斜的，躲闪的目光，说明了一切，不敢正视。有人说，你正眼看着我吗？可怕的心魔随之而来。
人的心，人的真心，是最难面对的。只因你的心里住着一个“魔”，令你夜不能寐，时刻提心掉胆，就像一个逃犯，四处躲避，不敢抬头看人，听见警声，就惴惴不安，怕是来抓自己的。
我们平淡的生活中，肯定会遇到类似的“心魔”。
打开心扉，坦然去面对，走出第一步，就能战胜自己，就像与病魔抗争一样，是我们唯一的选择。
愿我在新的一年，能够有个全新的自己。心里阳光的人，你周围都是阳光。
昨天若是都过去了，那还有什么过不去的明天。
不管发生了什么都不可怕，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。
只有心里装满阳光的人，才能温暖到别人。
永远保持爱的能力。快乐伤心我自己决定。
沸腾的灵感火花
看电视电影的时候，一直觉着生死离别是人世间最大的痛苦，想想，一个爱的人却永生无法再见，痛彻心扉！
但是在看到姑奶奶之后，却觉着死了于她是件幸福的事。
姑奶奶是幼儿园的老师，在我看来她性格温柔，一辈子没有大言语，从来不会争吵打骂。
这么一位好人命运却多舛。
年轻时候被丈夫打骂，因为疼不过跑出去，姑爷爷追在后面，抓住了差点给打死。
最孝顺的女儿四十不到因病去世。
总以为会过几天舒心日子，小儿子却酗酒，每天去骂骂咧咧，逼着他们把房子过户。
姑奶奶是个要面子的人，慢慢的不再说话，尤其姑爷爷去世后，她更懒得说话，后来有一天小儿子喝了酒又来家里逼她过户房子，姑奶奶气急站起来要走，结果被板凳绊倒，左边胳膊骨折，腿摔断。
八十的老人就此躺在床上，这之间她说不治了，大儿子心疼她，动了微创手术，结果引发中风，完全无法自理。
住院期间小儿子并没有放过她，每每喝过酒就去病房闹，吵。
姑奶奶从住院后没有再说一句话甚至眼睛也不睁开。喂饭硬咬着牙不张嘴，没办法打鼻管。
一句话，真是生不如死。
受了半年的折磨，老太太终于走了。
除了没捞到好处的小儿子，所有人都认为老太太是解脱了。
当然，忤逆没有好下场，小儿子喝酒喝的肝腹水，这是报应！
木一羊yy
除了生死，没有信念最可怕！
二十多岁刚参加工作的时候，我觉得长成和办公室里那些四、五十岁，满脑袋八卦的大妈一样最可怕。可是随着时间推移，年龄已经不是我最害怕的事了，因为我发现了经验的价值。
后来我离婚一个人带女儿，我觉得没钱养孩子最可怕。可是通过我的努力，工作提升很顺利，又抓住了市场暴涨的机会，赚到了自己第一个50万，我觉得一个人带娃也不可怕，只要带着脑子生活，总能挣到钱。
再后来我结了婚，用心经营来之不易的幸福。可是有一次他前妻以不让他孩子上学相逼，让他和我离婚。当时听到这个消息人都懵了，仿佛一下子从幸福的彼岸退回到水里。因为牵涉到孩子，我以为我们会妥协。还好后来双方家长都出来劝他，最终没有走到那一步。
但是当时那瞬间万念俱灰，信念全无的感受，我刻骨铭心。
不爱的时候，哪怕有物质上的困难，有信念，都能度过。还爱的时候，失去信念，还真有一瞬之间是想抛弃一切。
没有信念，可怕就可怕在什么都不在乎了，哪怕生死。
柯言柯语
谢谢悟空出题考核。
很多年风雨走过，经历了很多事，也直面过亲人的离去、自己的几度生死，能让我害怕的已经不多，尤其是越到危急的时刻已自然养成越冷静越理智的处理程序。但在很多年前刚离开国企踏上自己第一份工作的时候确实害怕过，很努力很辛苦很认真跑来的单子被老业务员拦糊，抢了三、四单，而且还有两单大单，包括二纺机当时的30万的大单，抢单对她们来说是抢更多额外的钱财，与我而言却是能否过实习期的生死关键。我向公司经理据理力争可却被她轻飘飘一句：我认为你不适合做业务，今后你找工作最好找打字员之类比较好，我也清楚刘娟经理之所以偏向那两个老业务员是因为她们的业绩占部门的50%以上。
这一次的愤然辞职后，我当时是非常害怕的，不知前路茫茫我能作什么？尤其是在顶住一切压力下自己把国营企业的铁饭碗给砸了，尽管父亲并没有一句埋怨，只说：前两个多月太辛苦了，回家好好休息，工作以后再慢慢找。我整天惶惶不可终日，食不甘味、夜不能寐，我从小所学的一切的诗词歌赋、琴棋书画全是废柴，百无一用是书生说的就是当初的我。
最关键的是我越来越缺乏对自己的正确认知，人越来越消沉、越来越没自信，感到自己就如同狂风暴雨中一颗瑟瑟颤栗的小草、惊涛骇浪中的一叶扁舟，没有光明没有希望，深深辜负了我父亲的希望，是我父亲的累赘而不是父亲的骄傲，无人处整日以泪洗面也不愿见人。我不愿我这辈子就这样完了成为一个失败者、被社会抛弃，但我无能为力找不到我的出路找不到我的希望，我是个一无是处的废物。
感谢神，这一天派来了我以前中学的同学。他看到我后耐心听完我所说的一切，只平淡地告诉我一句：如果一份工作让人失去自信那就是一份坏工作。
一句话如醍醐灌顶惊醒浑噩中的我，这句话改变了我的一生，“自信”！如果我连自信都不存在我还能拿什么在社会上立足！这句话之后的半年多时间我已经是一家连锁企业采购部经理助理（经理是老板的亲弟，挂名）实际主持采购部的日常工作，手下八、九个下属，各个都是男性，甚至还有一位四十五岁的老法师。我的这位同学是我一生的贵人，每次聚会遇到我都会感恩当初他对我的帮助。
采购部的这份工作是开启我一生职业生涯的真正起点，我凭着“自信”、“勇气”、“毅力”走过世上最难的正直之路，我不允许我的下属有任何欺凌新员工的事，不管那个人是否能力顶过多少天，应为我一直在业务上做到无人能超越的位置。我所付出的比公司要求的更多更高，全身心投入拼力向前，我只和自己竞争。
很多年前我就知道：不管我遭遇什么灭顶之灾、一无所有，只要我的“自信”、“勇气”、“毅力”还在，我依旧可以东山再起。因此，对我而言最害怕的就是失去我这一生的立身法宝：“自信”、“勇气”和“毅力”。
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点击我的头像，主页的文章栏正在发表【生死渡劫红颜记】系列，文章是根据本人2018年年中的一场真实生死经历回忆。欢迎大家一起来加关注和围观，一起在评论区吐槽、转发，谢谢！
葛晓惠2
这世间除了生死离别，我觉得最害怕的便是焦虑对未来失去希望，尤其是失去你最想在乎的，这种焦虑真让人感觉痛不欲生。曾经认为那个可以陪伴你一生的人，到头来你会发现错了，那只不过是你认为而已，那段时间真让我崩溃，曾经为她戒烟的我，又拿起了香烟，而且一抽就不会停，直到把所有的烟抽完，然后能咳嗽一整天一整晚，不知道的真以为我有哮喘，咳嗽了也没有收手，继续抽心里的伤痛远大于身体的病痛，那时候焦虑得让我一个又一个夜晚失眠，哪怕身体再累，每天都是她，想着以前种种如何挽回，一次次的尝试都如同石沉大海，换来的只是更多的焦虑，工作上也没精神，有一次我看到了一本摆在角落的书，封面上写着，“阅读是对抗孤独和焦虑最优雅的姿态”，然后我把这句话抄下来贴在我觉得最醒目墙壁上，然后开始阅读看书，虽然她的身影时常在我脑海中浮现，但是我已经开始改变了，也不会作贱折磨自己，后面我开始让自己忙起来，工作的状态慢慢恢复，下班之后就想着做自媒体，想着我要写什么样的文章让自己和读者更有收获。人生最害怕的是焦虑，是对未来失去希望，希望屏幕前的你和我一起通往梦想的彼岸一路前行，遇到在乎的不再是有心无力，加油💪
喝了鸡汤的咸鱼
或许我的想法比较庸俗，除了生死我最害怕的是没钱。
没钱就没有安全感，当你的家人急需用钱救命时，你却无能为力，那种无力的感觉最可怕。钱虽然不是万能的，但没钱是万万不能的。
记得2015年夏天，妈妈说她左眼睛疼，头也疼。我带着她去镇上的医院看，医生说他得了青光眼，他们那里没有足够的设备做不了手术，让我们去市医院看。
那段住院手术的日子，我终身难忘。我记得当时医生对我们说话时的语气，我记得他看我们时不屑的眼神。
都只是因为我们看起来不像很有钱的样子。
最后妈妈两个眼睛都动了手术，有一个眼睛接近了失明状态。
虽说动手术并没有花很多钱，可对那时的我来说也是不小的压力。在医院我才真正意识到，没钱是件多么可怕的事情。
新有所思
相对于死别，我最害怕的是生离，因为这四个字我已经尝过了滋味。2013年对于我的打击太大，初恋与外公的相继离世，让我在22岁时深刻体会到死亡的恐怖，希望的破碎，我花了3年的时间才走出这段痛苦的回忆，同时也看开了很多。而在2018年，从国庆回来，现在的男朋友跟我冷战闹分手，他家条件不是特别好，他说看不到希望，给不了我未来，无论我怎么挽回他都不愿意，整个十一月份都是属于失眠的状态，加上自己辞职找工作，他也因为工作需要从我们租的房子里搬出去了，没过几天，房子里的其他室友也相继搬走了，整个房子（当时是几个人都是从租房软件上合租的）就剩我一人，每天下班回来，前所未有的孤独感充斥着整个房子，房管员时不时带人来看房子，而我当时是不知道是房管员带人来看房子，整个人对声音特别敏感，精神紧绷，没有任何安全感，总觉得房门会在下一秒被打开，一个陌生人出现在你面前，每天重复着这样的日子，而我也彻底的崩溃了，得了抑郁症，而现在我很庆幸自己熬过了最困难的日子（这是我目前认为最困难的日子，刚开始跟男朋友在上海奋斗，到了18年国庆开始才有了上面说的事情）
找不到微笑的向日葵
我最怕的就是没饭吃，打骨子里这样认为。
咳咳，说起来有点惭愧。
那时我还在读初中，每个星期交米换饭票，食堂里有五角一份的饭菜，有1元还有两元的任学生选择。
那时家贫，能读起书便已是尽了父母最大的力量了，所以两元的荤菜只能眼巴巴的看着，吃完了家里带来的咸菜和萝卜干，便是饭堂那五角一份的青菜了。
春天早晨雾气还没散尽时，夏天下午课铃声还没响起时，秋天上午刚早读时，冬天上完晚自习时就已翻肠倒肚；那时是真饿呀，饿的让你做早操时两脚都有点站不稳，脑子像失去了知觉，空空无物，唯一的期盼是早点开饭吧，我想吃那五角一份的烫水青菜呀！
对饿的恐惧在青年时就已融入到我的血液！
如今这种害怕还是没有削减，虽然我现在已经有点胖胖的了。
不知有没有人有也经历过这种情况？
