Karl Albert Buehr【美】
1
講一個來訪者的故事。
我的來訪者，瑩，某高校大四學生。今天，她一進諮詢室就哭喪著臉，告訴我：“我和一個好朋友最近關係很差，明明付出了很多，也為對方做了很多讓步，結果，還是把關係搞砸了。”我詢問原委，瑩給我講了這樣一個故事。
瑩買了一輛滑板車，非常喜歡。舍友A看見了對她說：“瑩，滑板車看起來好炫酷，你可以教我嗎？”瑩很開心，耐心地教給了舍友A, 很快地舍友A 學會了，偶爾跟瑩借滑板車玩。
後來，舍友A 對瑩說：“總借你的也不太好，要不我自己買一個吧。”
瑩說：“你也不寬裕，都到月底了，就先玩兒我的吧！”
舍友A很感動，覺得瑩人好，好說話，所以常常騎著瑩的滑板車出去玩，玩著玩著，竟也習慣了，每次要用直接騎了就走，也懶得再跟瑩詢問申請，覺得反正瑩人那麼好，肯定會答應的。
慢慢地，瑩開始有點不高興了，因為當自己發現要用滑板車的時候，舍友A早騎走了，自己很不方便。但習慣已經養成，舍友A已經習慣了隨用隨拿，瑩也不好說什麼，怕損害了自己在A面前友好大度的形象。
2
再後來，隔壁舍友B來借滑板車，還沒等瑩說話，舍友A開口了：“你拿去吧，瑩那麼好，肯定沒問題的。”
瑩心裡憋屈，開始覺得受傷，覺得舍友A替自己做主的態度讓自己非常不開心，卻又不好說什麼，“人好”的標籤已經貼上了，總不能自己撕下來吧。於是，瑩強忍著委屈，還是把滑板車借給了舍友B，自己暗自傷心去了。
終於有一天，瑩鼓起勇氣跟舍友A說：“下一次，你拿滑板車的時候麻煩跟我打個招呼。”因為壓抑了太久，說話的語氣也不是太好。
舍友A先是一驚，覺得一向善良沒脾氣的瑩這樣對自己說話，是不是倆人的關係出了什麼問題，從此不再跟瑩借滑板車。
瑩並非不想要這個朋友,不過是覺得對方過度不關注自己的感受，卻因此倆人之間生出了不大不小的嫌隙。
就這樣，倆人本來很好的友誼因為小小滑板車出了問題。
3
這是一個經典的邀請別人傷害自己的例子。
很顯然，瑩錯過了最好的與舍友A溝通的時機。如果在舍友第一次不取自拿的時候，瑩就表明立場，說：“下次拿滑板車的時候記得跟我打個招呼，不然我用的時候找不到還挺著急的。” 舍友A會更容易接受，也並不覺得不妥。
錯就錯在瑩並沒有表達清楚自己的立場，告訴對方自己的邊界在哪裡，而導致了對方一步步侵蝕自己的邊界而不自知。
所以，很多傷害，並非對方有意，而是你邀請來的。人們可以輕而易舉的接受每個人都有自己的邊界這個事實，也會表示尊重並不去侵犯，但若你刻意裝好人，違心的“模糊”了自己的邊界，就怪不得對方了。
當然，人際交往的邊界並非一成不變，每個人都在不同的環境中，出於適應環境的需求，適度地調整著自己的邊界。只要這種調整可以自我權衡就不會有什麼大問題，但如果像瑩，明明已經超出了自己的邊界，出於害怕舍友覺得自己“不夠好說話”的需求，違心的做著並非本意的表態，結果往往就比較糟糕。
社會心理學家S.朱拉德說：“這種人雖然是出於獲得他人承認的需要，但實際上往往既得不到他人的承認，也得不到自己的承認。”
不僅如此，我們每個人都從不同的原生家庭中走出，生活在不同的標準和框架中，對邊界的理解也各不相同，所以溝通就成了重中之重。能清楚地知道自己的邊界在哪，並引導對方尊重自己的邊界，還真的是一門藝術。
作者：若杉，心理諮詢師，已出版作品《閱己：做自己的心理顧問》，個人公眾號：若杉生活（Rosan_life）.
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