來源丨“三個媽媽六個娃”
這段時間,“原生家庭”這個詞被無數次的提到,反覆鞭打,大概都是因為一部叫做《都挺好》的電視劇。
這部劇正在熱播,所以劇情我不多說了。
我身邊有很多朋友,都或多或少的抱怨過他們的原生家庭。
覺得自己的一些性格弱點,一些為人處事的問題,都和原生家庭帶給自己的負面影響有關。
我自己的原生家庭也有這樣那樣的問題,但我現在懶得抱怨,因為沒得選擇。
更何況,我們這些中年人,現在已經成了別人的原生家庭。
與其抱怨,不如想一想,我們該做什麼樣的父母。
如果現在自己身處原生家庭鄙視鏈的底端,是不是可以自省一下,做到反思和修正。
媽媽無所不能+爸爸博學親和
前兩天我見了一對夫婦。他們兩個基本上就是這樣,處在原生家庭鄙視鏈的最頂端。
他們的女兒五年前從北京四中畢業,進入哈佛大學。
每年哈佛本科在中國錄取的學生也是10來個。
這樣一個學霸,不僅一點兒也不古怪,還特別風趣,而且愛好頗多。
雖然他們說起來風輕雲淡,可我聽完卻不禁默默反思。
當有學霸的父母和你說:不要著急,靜待花開時,你千萬不要聽了長出一口氣,然後回家繼續玩手機,睡大覺。
人家的意思並不是你什麼都不需要做。
不澆水,不施肥,花開不了。
靜靜地長期地付出,但是心態儘量平和。
無所不能,並不是媽媽包辦一切。
而是女兒想了解什麼,在成長的關鍵期有了問題,這位媽媽都願意花時間和精力去找信息,或者可以點撥孩子的人,所有的管教都不是蒼白的說教。
而爸爸對於孩子的所有興趣,都不干涉。你對什麼感興趣,我就先去了解。
他們每週都開一次家庭會議,地點不是在家裡,而是一個孩子喜歡的飯館。
一家人有什麼想法,都可以討論。
他們告訴我,他們家的孩子就是95分原則。
這是孩子自己定的,說自己不想考100,因為想用那5分的時間,去聽喜歡的音樂,看喜歡的書。
這樣的父母對孩子有要求,同時給自由,但是對自己卻從未放鬆。
找信息和資源,讓自己更博學,可不是光花錢能解決。
這樣家庭的孩子,家長注重過程,結果一般不會差。
孩子很自信,小時候可以自雞+素雞,長大了可以獨當一面。
除了相對完美的原生家庭組合,其他的幾種組合,各有各的問題,真是有點兒難分伯仲。
媽媽雞血滿滿+爸爸要求嚴格
我不能說這樣的組合不好。
所有對孩子要求嚴格的家庭,父母在時間、精力、金錢上的付出都會更多。
這樣的家庭組合,一旦有問題,都是“度”過了。
越嚴格,付出越多,越不由自主地要求結果。
父母一旦走火入魔,會有很多瘋狂的要求。
不考第一不能吃飯,除了分數什麼都不重要。
孩子三觀會扭曲,會對父母對自己的感情產生懷疑,容易帶來心理問題。
其實比嚴格要求更難的,就是因材施教。
孩子如果就不是這塊料,怎麼辦?
很簡單,認!別相信什麼孩子都可以逼出來,智力水平和理解能力真不是人人一樣的。
家畢竟不是一個只談學習的地方。別讓孩子寒了心,學渣也可以是來報恩的。
而以愛的名義生了恨,可能就只有報仇了。
媽媽順其自然+爸爸不聞不問
這樣的父母組合,有的不管學習,甚至不管生活,有的給錢,有的錢都給不了。
原因很多:沒時間,沒精力,不在身邊。
這樣環境下成長起來的孩子,自由是有了,但是缺乏關心和愛。
很多人因此會很沒有安全感,沒有責任感,並且自己也會十分不善於表達感情。
當然,也有一種情況,體現在孩子學習上,就是爸媽都嫌麻煩,不想管,彼此踢球。
我認識有的父母,對此振振有詞:我們這是佛系。佛系是心態,行動上也佛系,那就是沒戲。
我們生育、養育、教育,每個階段都需要對孩子培養和付出。
要麼別生,生了就別想輕鬆。
媽媽說一不二+爸爸消極懦弱
這基本說的是《都挺好》裡的蘇母和蘇父。
這樣的家庭關係,往往夫妻感情比較差。
媽媽付出的越多,爸爸表現的就越冷漠。
而爸爸越冷漠,媽媽對他的評價就越負面,並且會越強勢。
這樣家庭里長大的孩子,男孩容易媽寶男,很多很沒有主見。
女孩就特別容易複製自己的母親,在未來自己的家庭中,處理不好夫妻關係。
現在很多家庭,都是女人管所有。
媽媽們一邊罵男人不負責任,消極怠工,一邊大包大攬。
孩子畢竟也是男人的,適當的放手,看看到底能發生什麼。
給爸爸們話語權和必要的尊重,避免養出甩鍋男,媽寶男,逃兵男;擰把女,糾結女。
強勢的女人其實很多是缺愛的女人,渴望被承認,被愛,被關心。
所以爸爸們,也請學會讚美和欣賞。
媽媽是我的朋友+爸爸是我的寵物
我其實不是特別認同要和孩子做好朋友的說法。因為朋友之間只有善意的提醒,沒有管教。
我可以尊重孩子,但是我一定會有要求,會有管教,這是我的責任。
朋友處不好,可以一拍兩散。
我行嗎?
在家庭教育中,對於孩子過於縱容,他們很可能會恃寵而驕。
父母還是要有權威的。
否則讓孩子習慣了你朋友的身份,未來真有一些很原則的問題,你的意見會變得不那麼重要。
他會覺得你只是我的朋友,沒什麼大不了。
沒必要一定讓孩子怕某個人,但是一定要讓他們尊重父母,有分寸感。
媽媽陰晴不定+爸爸火山爆發
悲觀也沒用。誰都想生在好人家,可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌,你就只能儘量打好它。——東野圭吾《時生》
如果在原生家庭,我們沒有抓到所謂的好牌,那麼把自己變成孩子的好牌吧。這恐怕是關於原生家庭,我們現在唯一能做,並且有意義的事。
好牌的特點有自信、快樂、樂觀、共情、正面、穩定、客觀,積極……
很難,光是情緒穩定這一條就很難。
但是,如果你希望有一天,能夠在孩子面前自信地問:作為我們的孩子,你覺得高興嗎?
那就必須要在教育孩子的過程中不斷反思和自我修正。
這屆父母不容易,為人父母從來都不容易。
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