歡脫樊味
初中同學裡有幾位男生勤工儉學放學後做“走鬼”（路邊擺攤）的，經常聽到他們課間討論生意經，神神秘秘的，我一直以為他們是賣內褲的。
直到有一次上歷史課，坐我前面的男生可能昨天太累了睡著了，被老師叫醒要回答問題還睡眼惺忪的。左右趕緊提他：“李大釗。”他衝口而出：“大蕉六毛半一斤！”於是全班都知道他是賣水果的了。
還有一次是上體育課，體育老師遲到，同學們都在初春的暖陽下等得神思飄渺，有些甚至半蹲著打起旽了。突然不知哪個壞小子大叫了一聲“走鬼呀！”，正在發呆或打旽的同學們迅速跳起來跑到操場的另外一邊。我也在發呆，正條件反射準備一起跑，旁邊的同學連忙把我拉住，示意體育老師到了。一臉懵逼的老師吹哨把逃跑的同學召回原地後忍不住說：“你們得多愛跑步才能一見到我就跑呀！好吧，全體立正，向左轉，繞操場跑三個圈。”
於是我們邊跑邊抱怨搗亂的同學，他委屈地說：“我本來想說“老師來了”，不知怎的喊成“走鬼”了（廣東話意即“城管來了”）。”
我們原本弄不清班上有多少同學參與勤工儉學擺地攤的，這次一下子都看清楚了。據說後來班裡的“金手指”向班主任舉報這部分同學“上學不好好學習，放學擾亂社會治安”，學校約談家長，他們的副業也搞不成了。
事隔多年，方明白冥冥中是有“天機”的。也許是“大蕉”通“大釗”，才註定“革命尚未成功”的。何以恰恰曝露在歷史課，惡化在體育課（搞運動）上，又是“舉報”呢?這就是天意呀！
青蔥光明草
某天老公單位聚餐，餐後老公和他的幾個同事來了興致打起了撲克。
我看著鐘錶已經晚上九點了還沒回來，我笑呵呵的和姑娘說:“大寶，走，和媽媽去睡覺。”
大寶:媽媽，爸爸沒有鑰匙，我們睡著了，爸爸敲門我們聽不見怎麼辦？
我:聽不到，就聽不到，讓他在外面凍著。
大寶:那外面那麼冷，把爸爸凍死了怎麼辦？
我:那他活該，冷他不會找旅店呀？
大寶:媽媽，把你手機借我用一下，我告訴爸爸進不來的話找地方睡去，別凍壞了。
看在她這麼孝順的份上，我很不情願的把手機遞給她。
大寶找到老公的號碼直接打了過去，開口就是。“爸爸，媽媽說了，你晚上回來晚了把你凍死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一個。
大寶睡得迷迷糊糊睜開眼就問“媽媽，爸爸回來沒？”
我“回來了，我給開的門，沒凍死，你快睡吧！”
大寶秒睡！！！
河谷思凡
今天去相親，剛坐下，那妹子就問我:“你車一個月加多少錢的油？”
我心想，現在的女孩都這麼聰明？問我一個月加多少錢油，直接問有車沒車不就得了？
我說“也不多，一個月大概一千多吧”
妹子:“嗯嗯，那也不少了，那加油能打折麼？”
我說:“加油怎麼可能打折，除非加油站有活動！”
妹子:“那你怎麼不用✘✘App，加油可以九折。一年能省不少錢呢！”
我說:“太麻煩了，沒那必要！”
妹子:“太不會過日子了，不好意思我們不合適！”
說罷拂袖而去，剩我獨自凌亂……
段家村小學大隊長
我也說一個自己的真事兒！
本人農村山溝裡出來的，剛上大學的時候，饞酒，兜裡沒錢！
有一次跟同學逛商場，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大約是3.5元左右，心想這個好便宜啊，還沒喝過，應該是南方的特色酒（本人東北人），遂買了2瓶拿回寢室。
我住的寢室是8人間，最簡單最低價的那種，室友也都是農村娃，沒見過什麼世面，他們也不知道這個酒。
一看我買酒了，一個哥們還特意去超市買了點花生米。
我們8個人中的4個就圍坐在一起，幹了一瓶，然後統一口徑：
這酒太難喝了，不行，喝不了！然後剩下的一瓶扔了！
直到多年以後，我們才明白，這個“不好喝的酒”，原來是做菜用的！
田田樂農業
今天給大家說說我們單位經理的事情。說實話這是我長到這麼大遇見的最癔症(我們當地是迷糊蛋、陰陽蛋的意思)的人，得了"間忘症”並且很嚴重。
以前類似的吃飯丟自行車、打麻將丟摩托車、這都是小打小鬧。門鑰匙三天兩頭丟，不管是家裡的還是辦公室的。我這有各辦公室的備用鑰匙，三天兩頭讓我給他開門。
那天我說給你想了個不丟鑰匙的好辦法。
他滿臉驚喜的問我啥辦法？
找根結實的繩穿上鑰匙掛脖子上保準在也丟不了。
他一聽丟給我一串白眼😤嚷嚷說:我這麼大歲數了是三歲小孩嗎？還讓我往脖子上掛鑰匙？😂
說實話你還不如三歲小孩呢？一天三癔症。
因為我這個好辦法人家好幾天都不理我。
去年秋天有一天，經理一來就坐那查監控說他電動車丟了。因為他以前經常有丟車的″前科”我們就問他在哪丟的？他說就在單位。單位有門崗有監控一查就知道了，可是他查不出來，問門崗也沒看見有陌生人進來呀！我們都勸他:你在想想是不是騎外面忘了往回騎呀？一說這話他就知道我們又在笑話他以前的"事蹟”，就變了臉大喊:不可能？我車鑰匙在辦公桌上車沒了，這不是明事嗎在單位丟的？好，我們就都不在說話了，人家丟車了心情不好咱都躲遠點吧。
然後就開始買防盜網，各辦公室安防盜窗。又計劃院牆加高，老化的監控全部換新，就差請個十八般武藝都精的武林高手來看家護院啦。全部到位我們就等那個偷車賊在次光顧。
我們在經理的帶領下全都精神集中一個月以後，經理又新買了一個電瓶車。有幾天晚上煅煉身體走著回家沒騎車，把門崗老頭緊張的幾晚上都沒睡好。
後來有一天早上剛到單位，怎麼看見經理丟的那輛電瓶車又出現在單位？哼！不用問老毛病又犯啦？
聽說是經理的一個親戚在一個小區車棚發現了這輛滿身灰塵的車，打電話告訴他讓過來看看是不是他丟的那輛車。
一看還真是。經理還準備報警說是小偷偷走了放在這，還未來的及銷髒。我們勸他報啥警？這車滿身灰？如果是偷的早賣了誰在這一直丟著啊？
車找到了經理一高興也回憶起來，是那天晚上喝酒放在小區車棚，結果一失憶一個多月。
你說你服不服？不過這樣也不錯我們單位的安全措施提高了。
我們單位的經理一失憶就笑話不斷，每天就他的光榮事蹟就聽不完啊！
青衣渺渺
我家老婆管錢，平時呢我也讓著老婆，女兒那時候還小，兩歲不到的樣子，可能感覺老婆對我大呼小叫的，然後花錢還得找老婆要，有一次，借給別人的錢，別人到家來還，四萬五，我記得，放在客廳茶几上，大夥就坐在客廳聊天，然後女兒悄悄從五千那疊散的錢拿了一小疊給我，說:給你，爸爸，藏起來。老夫的那個心軟的一塌糊塗，止不住得笑啊，女兒急了，說別笑啊別笑，很著急的樣子，那是怕被媽媽發現爸爸又沒錢了。我真的想不笑，配合女兒一下，可是，我真的控制不住自己，真的笑得合不攏嘴啊！這輩子我都會記得我的貼心小棉襖焦急的壓著嗓音叫我別笑，我一邊把錢藏起來，一邊笑得合不攏嘴！
亂試佳人8804
大家好，下面阿哥給大家講一個讓我笑得合不攏嘴的故事。
這不春節剛過，情人節又要到了嘛，阿哥我要拿出獨門絕學，教大家如何巧妙逃避老婆索要情人節禮物，順便套路一下咱家孩子的壓歲錢。
（嗝！不好意思，昨晚聚會喝了些小酒，我先存個草稿，一會兒再繼續這個問答……）
不怕阿哥，我親愛的老公！
今年的情人節禮物我已經想好的，就是網上那個明星同款的包包。可是，明天就是情人節了，總得給人家快遞小哥留點送貨時間是嗎？所以，我剛才用你的信用卡先下單了。看你睡得好香，我就在這裡留言了，麼麼噠！（愛你的老婆：莞月格格）
不怕阿哥，我親愛的老爸！
我剛才把壓歲錢數了一下，本來準備交給您保管的，可是您睡得太香了，我只好辛苦自己一下，去銀行先存起來啦！對了，中午我就不回家給您做飯了，聽說銀行附近有家新開的肯德基，我先去將就一頓，然後陪同學去減肥中心。您不是教育我要節約嗎？剛好看到老媽在這裡留言，我就接在下面了。（愛你的女兒：小兔子乖乖。）
我去！什麼情況，我就睡了一覺，這二貨娘倆就把我給套路了……
算了，那就這樣發表答案吧！起碼我家已有兩個人會笑得合不攏嘴了。不要問，我當然也會笑啦！誰說苦笑不可以張大嘴的？
講述天下悲歡事，不怕人家事非多！歡迎關注不怕阿哥，我將和你分享更多的原創故事。
不怕阿哥講故事
經歷了三十年的歲月，吃了那麼多袋鹽，喝了那麼多瓶水，走過了那麼多的路，肯定有幾件想起來讓自己合不攏嘴的事。
老家是豫東農村的，小時候冬天特別冷，沒有什麼東西取暖，都是去麥秸垛拽點麥秸，生火取暖。五歲的那一年，冬天天很冷，大人們都在紅超家打牌玩，我和幾個小朋友在他家東屋玩，東屋裡有一個麥秸垛。
大家都說冷，我就拽了一點麥秸在東屋生起火來，燒完後也沒有用水把火星澆滅，或者用鞋把火星踩滅，我們就跑出去玩了。
沒一會東屋就開始冒煙了，濃煙滾滾，大人們感覺不對勁，都回家拿盆子，水桶等工具來救火，火勢太大，那點水根本就不夠，救了一天火，才撲滅。
與其說是撲滅，不如說是麥秸杆燒完了，它自己沒勁了，因為沒有燒透，剩下的闇火又洇了一天，這下徹底把動物也燒壞了。
我從失火就跑到爺爺家去了，害怕在自己家，我爸會把我打壞，小時候爺爺比較疼我，可是聽說後，爺爺反而打了我一頓狠的，最後協商的結果是賠一垛麥秸，外加蓋東屋所有的花費由我家來承擔。
你以後這就是我的人生巔峰了，其實不然。
第二年春天，我又在村東頭點了一個更大的麥秸垛，光樹都燒死了六顆，大火帶闇火燒了兩天兩夜，村裡人也忙活了兩天，都被我折騰夠嗆。
這次還是賠，我媽可受不了，這次把我打的三天都下不了床。
你以為故事到此都結束了，那你還是太天真了，而且對我小時候有多調皮根本沒有概念。
第三年冬天，我把自己家的麥秸垛點了烤火，全村人又跟著忙活了一次，不過這次沒什麼損失，就是我家損失有點大，這次又是一頓“竹筍炒肉”，又是三天下不了床。
村裡人都說我不簡單，三年點了三個麥秸垛，和火有不解之緣，就給我取了一個葫蘆兄弟裡的老四的名字“火娃”，哈哈哈。
第一次放火時，是費翔那年在春節聯歡晚會上，演唱了一首.《冬天裡的一把火》，而我三年放了三把火，哈哈哈
用戶77353705695
笑死人故事三則
一，我的高中室友，我們學校晚上10點準時拉閘休息，但為了鼓勵同學早睡早起，半夜會合上閘，早上早起的同學就方便很多。我們寢室為躲避擁擠的水房，晚上會屯好早上洗漱用水，則我們都有兩個臉盆，一個晚上洗腳，一個屯水。然我們都很懶都選擇第二天早上倒洗腳水，所以在某天停電的早上大家正在摸黑洗漱，這時突然來電，我回頭看見室友滿是牙膏的嘴慢慢吐出水，然後不慌不忙的把牙缸水倒掉，從床底默默的把洗漱水拽出來。然後我忍不住的笑了，全寢室就都知道了😂😂
二，還是我高中室友，沒錯還是她，晚上我們睡得都非常香，深夜只聽一聲巨響，注意絕對是巨響，所有人都醒了，她從上鋪連人帶被子全都掉地下去了，然後她一邊喊疼死我了，一邊喊**剛做夢夢見古天樂，不行趕緊睡我接上，我跟他約會呢。然後矇頭就睡了，我們所有人都愣了。
三，沒錯還是她，她有點微胖，同學開玩笑說他胖，她篤定的說我不是胖，我氣的，都是氣。有一次她趴在桌子上，老師詢問怎麼了，她想表達自己病了，害病了，結果脫口就是我害喜了，全班鬨笑老師也忍不住跟著笑。
想想高中她真的為我們帶來不少歡樂呢
一直幸運的貓
鄰家小哥某天要相親，他家住街道邊，平時常有趕集串門的，可這天小哥是玩手機玩懵了，放下手機就出來放鬆。
我也是一臉懵:“兄弟，你不是相親麼？跑出來幹啥？”
“人還沒來。”
“剛才不是進去人了麼？”
“串門的唄。”
“兄dei，你見過帶閨女串門的麼？”
這個梗，小哥回去時拿上廁所敷衍了。相親活動在正常的尷尬順利進行。臨結束，小哥想知道女方態度，不想拖泥帶水的，一緊張，問了句:
“你看我行不？”
大家都笑了，女生也笑了。誰知你說哪方面行不？
