小豆豆說一說
老婆是個敗家娘們兒，每個月網購買化妝品都要好幾千。昨天她又看上了一個腮紅，售價888，我脫口而出“太貴了，888都可以買一臺手機了！”，她白了我一眼說“手機能讓臉變紅嗎？”我說“能啊，你給我888，我讓你一輩子都有腮紅用。”今天早上她遞給我888，說道“我倒要看看你讓我怎麼用一輩子腮紅。”我接過錢，甩手給了她兩個耳光，說“以後每天早上找我圖腮紅，還有活血通絡的功效。”……不說了，120來了，腿被老婆打斷了，得趕緊去醫院接腿了，不知道888夠不夠用。
最近一個女同事變得特別能吃，一個月體重增加了20斤，從一個靚女變成了肥妹，我就特別好奇“別的女孩都在減肥，你怎麼在增肥啊？”她說“最近運氣不太好，所以就多吃了點。”我說“運氣和吃飯多少有關係嗎？”她驚訝的看著我“你沒聽說過食來運轉嗎？”
以前沒房沒車，去相親總是被姑娘拒絕，後來發奮圖強，終於買了房和車。現在去相親，沒有姑娘嫌我窮了，不過我還是一直被拒絕，被拒絕的理由是“長得太醜！”。於是我繼續埋頭苦幹，我現在的奮鬥目標是“攢錢整容！”
一天我和一哥們兒去飯店吃飯，鄰桌是兩個美女，於是我和哥們兒頓時就來了精神，什麼奔馳寶馬保時捷，股票基金房地產的聊了起來，鄰桌美女不停的投來羨慕的眼光。結果沒一會兒，飯店老闆走了過來“兄弟，我實在是受不了了，麻煩你們別吹了，開保時捷搞房地產的大款是不會只點一碗麻辣燙的！”
春節去岳父家走親戚，大舅哥給我遞煙，我說我不抽菸，他就說“你一個研究生，怎麼連煙都不會抽！”。然後進廚房給岳母幫忙包餃子，結果半天都沒包好一個，岳母就說“你一個研究生，怎麼連餃子都不會包！”吃飯的時候，岳父給我倒酒，我說不會喝酒，結果岳父就說“你一個研究生，怎麼連酒都不會喝！”唉！我現在很後悔考研。
笑話治百病，段子解千愁。如果您笑了，請記得關注和轉發，每天都有好玩兒的笑料。祝您笑口常開，好運常在！
知心段子手
大家好，我是熱門搞笑糗事君。很高興為你做答。這是我認為的比較搞笑的一些趣事。
一和老婆去一家比較高檔的餐廳,結賬的服務員發現少了一個勺子.服務員:先生，我們的勺子很貴的，請您原價賠償.沒辦法真是太倒黴了，我問他多少錢？服務員:餐費500,勺子300.交完錢去等上廁所的老婆.老婆出來之後跟我說:這家餐廳還不錯挺好吃的啊，花了多少錢啊？我答曰:800塊.我老婆笑嘻嘻的拉我出去，上了車以後一本正經的對我說,他家真貴，不過老公咱們不虧，幸好剛才我給你偷了個勺子。
二小時候在漆黑樓梯過道里等我媽，聲控燈滅了，我用力一跺腳，"zhi-ya!“一隻趁著黑暗開溜的耗子好巧不巧被我跺中了，那一刻，我彷彿成為了被選中的天使一般刺激，激動。腳底柔軟的觸感我實在是終身難忘。
三：趁著假期，我又去虎門炮臺懷了一趟古，當時還收門票，有當地人講：我給你帶路進去，只收門票的半價。我跟著他，繞到炮臺後面進去了。後來查史書發現，我走的這條路正好是鴉片戰爭當年“帶路黨”帶英國人偷襲走的路…”
四我又去冉莊地道遊玩的時候，有本地農村人跟我說：我給你帶路進去，只收門票的半價。我跟著他走，繞到地道出口進去了。走到入口才發現，不要門票。
五帶女友回家見父母：“爸媽，這是我的女朋友。”
老媽打量了女朋友一番後說:“你咋找個這樣的？”
女友瞬間臉色就變了，我趕緊出面圓場。
“媽，她是我女朋友，能不能說話禮貌些，我們是真心相愛。”
沒想到，我媽拉過女朋友說：“閨女你那麼漂亮，你咋找個這樣的，這讓我咋跟你爸媽交待啊……”
六有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。
有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”
老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大夥兒覺得有道理，就吃了起來。
吃著吃著，有個小夥子才反應過來：
“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”
八有個朋友在外住旅館。
門縫裡塞進來一張小卡片。
他撿起來打算扔進垃圾桶，突然愣住了……
“怎麼會……”他不可置信的看著卡片，即便印刷粗糙，但他絕不會認錯，穿那套衣服還是他下的單——絕不會認錯！
他坐在床沿，沉默許久，終於下定決心掏出了手機。
又突然想起什麼，換了酒店的座機。
“1……3……7……4……”
每一個按鍵都那麼沉重，他想不好該如何開口。
電話終究還是接通了。
話筒裡傳來一個慵懶的女聲：“你好……”
千言萬語梗塞在咽喉，他漲紅了臉，怒吼到:“你們他媽太沒有職業道德了吧?盜我女裝照片印卡片！我前天剛拍的啊！”
九 真實事件。假期的一天，我們家吃晚飯的時候給弟弟打電話，弟弟沒有接，爸媽覺得他出去玩了。不回來吃飯也行。後來隨著時間的推移，九點，十點，十一點，他一直沒有消息，打電話也不接，我爸就怒了，怎麼回事兒，那麼晚不知道回家的嗎？出去也不說一聲！於是勒令我姐我媽給他的同學打電話，把所有知道的同學電話都打遍了，也沒有找到我弟的行蹤。我爸徹底發火了，在家裡破口大罵，然後……
我弟睡眼惺忪地從房間裡出來，一臉冷漠地問:“你們在幹嘛？”
同樣的情況，某晚我在房間裡畫畫，十點半突然接到我媽的電話，略帶怒氣地問:“你去哪裡了，為什麼那麼晚還不回家？”我:“？？？？？媽媽你要不要走兩步來我房間看一看？”
週末回家我爸還經常問我:“你這兩天怎麼回事，為什麼不去上學？”我:“？？？？？？”
還有我六年級的時候，二伯去學校接我放學（住校，11天回一次家那種），看我回到商鋪，鄰居一臉驚訝地和我說:“你怎麼還回來這，你們家搬家了啊！他們沒告訴你嗎？”我……
後來大二，我們家商鋪又搬了，依然沒人通知我。我放假回家給我媽打電話，她給了我一個地鐵站名，和我說:“你順著往下找，反正就在街邊。”於是我在那條街邊找了半個小時……這個現在聽起來很好笑，當時我真的要哭出來了，我媽說就離地鐵站100米，我就往下走，結果沒有啊！我一家一家地看，生怕是我媽不在店門口，我自己走過了，就在那裡來來回回地找。找不到又打電話，我媽說那就是150米，再往下走走，我又走，還是沒有，我眼淚都快下來了，超難過，怎麼也不來接接我！最後，我快走到了這條街的盡頭，才看到我媽站在店門口，真的要氣哭，這個100米也太遠了！！
今晚我爸讓我們給他拿正骨水，噴完之後他突然默默起身，張著雙手慢慢挪，像個瞎子一樣往門口摸索地走。我們全部人看著他要幹嘛，我覺得是噴了正骨水運動一下，我弟說可能是體驗一下盲人的感覺，我媽還說住了十多年，就算閉著眼睛也應該對我們家很熟悉的。我們就這麼靜靜地看了他兩三分鐘，看著他摸索、摸索，一路拍著牆，感受著方向，到了大門，不對，又轉身摸到衛生間，開水、洗臉。我媽突然反應過來，應該是正骨水噴到眼睛裡了！我們所有人笑瘋！
我們剛開始沒怎麼理他是因為他頭天莫名把我罵了兩頓，我弟幫我說話所以我弟也被罵了。第二天他又和我媽頂嘴，說：“你以為你做菜很好吃嗎？你以為我很想吃你做的飯啊！”憑藉一己之力得罪了所有人。
這只是其中幾個，有不同想法歡迎討論哈哈。
熱門搞笑糗事君
之前看過幾個精短的搞笑段子，據說當年獲過獎：
1.小明坐在家門口大聲哭，有人問他怎麼了
小明：我爸爸剛才切木頭切到了手
那你為什麼哭啊？
小明：因為當時我笑了.......
2. 警察抓住一小偷，在其家發現大量時裝雜誌，警察不解地問:“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說:“主要看看新款口袋在哪裡。”
3.遊客:大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
4.一哥們在後背紋了一張世界地圖，有一天他後背疼去醫院
醫生問：你哪裡疼啊
他默默來了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴車司機正開著大巴在告訴上行駛，
突然對車內的乘客說道：把安全帶繫緊，抓住一切可以抓住的東西
乘客驚慌失措的問：怎麼了？
司機說：前面那輛轎車的女司機，不時的把頭伸出窗外四處望，
打著右轉向燈，卻不停的向左拐
兩個後視鏡也收了起來
我不知道她接下來要做什麼，大家小心了......
溫氏傳媒
最搞笑的段子呀，至今都記憶猶新的兩個。
1，記得我的一個朋友結婚，他去媳婦家迎親，到了丈母孃家後要給媳婦獻花，他媳婦說不要。
司儀就問，這是什麼花？
朋友回答，玫瑰
司儀再次問，什麼，
朋友說，玫瑰
然後司儀一腳把他踹跪了，說了句，知道沒跪還不給老婆跪，，
2，有一個哥們去約會，坐在草坪上曬太陽，實在聊的沒話了，女生為了避免不那麼尷尬，就問他，你覺得我和雲朵誰漂亮？
哥們想都沒想，就隨口回答了一句，一個天上一個地下，，，
從此哥們再也沒有找到過女朋友了，，
’
愛笑的寶寶11
1. 那一年，我還小正在讀著小學2年級，當時也是特別調皮，沒少誒打。
有一次我放學回來看到桌子上有2元錢，就拿著去買吃的了，也沒和爸媽說，後面問我我才和他們說，可是也沒誒打，當時嚇死我了，後面我媽媽不知什麼時候把一百元放在我睡的床下面，可能沒放好就掉到了下面的書頁裡面，我媽回來找沒找到就把我打了一頓問我有沒有拿過我說沒有，我爸聽了更鬼火，又打了一頓，最後是夫妻兩人混合打，我覺得我好冤枉啊！後面我媽媽又去找找到了，就過來說兒子對不起我們錯怪你了，當時別提我有多憋屈了。我一個星期不想理他們。
2.還有一次是姐姐帶我做壞事，用火機吧床上的被子燒了，我爸媽回來也是問誰弄的，我姐說她弄得，我姐就被打了一頓，我在旁邊看著，不知所措，後面我姐受不了，他就爬上房頂，威脅我爸媽說你們要在打我我就從這裡跳下去，我爸媽和我都被嚇到了，我媽媽就安撫我姐說我們不打你了，你下來，你以後聽話我們就不會再打了，我姐再我父母的再三說服下，就信了，就下來了，剛一下來就被我媽拉著手，又是一頓混合打我在旁邊看著。盡然忍不住笑了，我姐姐後面越想越來氣，就給我幾哈頭都打昏了，我就被打哭了，後面這件事後，只要我大姐不爽我就是出氣筒。哈哈
一場電影的邂逅
那天我跟我弟弟倆開車去銀行辦理業務，但是銀行周圍不讓隨意停車，然後在停車以後就交代我弟說:你在車裡待著，如果有警察來就來告訴我。說完我就走了。沒過五分鐘，我弟氣喘吁吁的跑過來說:大哥，大哥！警察來了。話音未落，所有辦理業務費人都傻眼了，當時的場景我記得清清楚楚。我也沒管那麼多，我就想千萬別貼罰條，就往外走，沒想到辦理業務的人都慌了，比我跑的還快。這時五六個保安把我按倒在地。。。。我弟後來跟我說別提了，我當時都傻眼了。
我很短點avi
這個是我看過最搞笑的段子：
一九九七年考摩托車駕照時，那會還是筆試，沒有電腦。小明在考試前，各種資料死記硬背都背熟了，考試的時候不到半個小時就把試卷填好了。這時他看著同桌的大叔剛做完一面，就用筆捅了一下大叔的胳膊，把自己的試卷往他跟前挪了挪。大叔會意一笑，迅速抄答案。
第二天看結果，小明89分沒過！大叔98分過了……
這是什麼狀況？😂😂
退役的海豹
記得之前看一對情侶吵架。女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的說連個架都不會吵那怎麼辦？過了幾天我和女朋友吵架。我也學習那個男人一樣在旁邊笑。結果我女朋友衝上來朝我臉就是一巴掌，還有逼臉笑。
昨天去接我老大出獄，我老大當初因為走私罪被抓在裡面，死活不敢不透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了20年，今天終於出來了。出獄之後一言不發，讓我開車到郊區仔細辨認了一天，找到當初埋貨的地方，我倆挖了半天挖出一個大箱子，老大看著大箱子手都開始顫抖了，緊緊的抓著我的手，這批貨一出手。我們就有錢了。這麼多年的苦沒有白受。咱倆一起過好日子，我倆留著幸福的淚水打開箱子，滿滿一箱子BB機。
大學跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上樓的時候總會擁抱我一下，因為畢竟畢業以後肯定兩地分隔，我們都沒說破。畢業後第1年全班聚會，我們又熟悉的擁抱在一起，我說工作一年你一點沒變還是那麼漂亮，他壞笑一聲說你倒變了很多現在抱抱都不會戳到我了。當女孩對你說我喜歡你的時候，這一定是對你的試探，女孩兒是很沒有安全感的，你應該表達出親切的感覺，使對方既不覺得你輕浮，也不認為你對他沒感覺，就像溫柔的鄰家大哥哥一樣。
專業冷知識
1. 之前看一對情侶吵架，女生吵，男生就在一旁溫柔的笑，女生就撲向男生一把抱住笑著說連個架都不會吵，要怎麼辦？
後來我學會了，那天吵架，我也像那個男生一樣溫柔的笑，結果我女朋友朝臉就是一巴掌，你還有臉笑？
2.小時候看到路邊有條粗實的棍子，我就撿了回家，媽媽問，你撿條棍子幹嘛？我頓時找不到理由，脫口而出一句，你可以用來打我呀！結果這條棍子陪我走過了慘烈的童年
3.給貓做絕育，醫生囑咐我待會假裝把貓搶走，你要裝的特別不情願但搶不過，這樣貓做完不會恨你
手術之後，不要跟貓對視，讓它以為是它自己把蛋弄丟了，和你沒關係
（戲精的誕生）
4.初中喜歡同班一個女生，那天就我兩在教室掃地，準備告白，把那女生拉到一個角落，結果那女生開玩笑說，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說中，為了面子，我一時腦充血，暴打了她一頓，說早他媽看你不順眼了
（兄弟你活該單身）
我的地鐵讀物
很高興為你解答這個問題，讓我們一起走就這個問題。
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我記得之前看一對情侶吵架。女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的說連個架都不會吵那怎麼辦？過了幾天我和女朋友吵架。我也學習那個男人一樣在旁邊笑。結果我女朋友衝上來朝我臉就是一巴掌，還有逼臉笑。
還有一個是看著離我越來越遠的寶馬，我承認我輸了，我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
有一次一年3班上，老師看到小明的指甲很乾淨，不像一些小朋友又髒又長，就表揚他說你媽媽幫你修剪的指甲很好嘛，小明驕傲的說，不用我媽媽幫我，這些都是我自己咬的。
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在這裡，祝大家在新的一年有一個美好的開始，美好的生活，還有每天開開心心的生活，還有快快樂樂成長，謝謝！
