情侶吵架，一方道歉，另一方反問“你錯哪了？”
這四個字，就像在對方快熄滅的火星上澆了汽油，火迅速再次燃燒起來。
他要麼忍住氣一言不發，要麼回懟“你說我錯哪了”——怎樣都是激化矛盾，解決不了問題。
這樣的反問為什麼讓人生厭？
兩個人的地位不對等，反問方居高臨下的態度讓人排斥。
還記得小時候的委屈嗎？
被爸爸媽媽打了，問孩子：“知道錯了沒？”
“知道了。”
“錯哪了？”
小孩子搜腸刮肚地說出了自己1234的錯誤，爸媽問“還有呢？”
想不出來——繼續打。
想出來了——“你都知道還犯錯”，繼續打。
對發脾氣的父母，小孩子敢怒不敢言，因為他們還沒有違抗父母的能力；對伴侶，“錯哪了”的反問會激起對方的憤怒，因為你把他放在了不對等的位置，給他壓迫感，他覺得有失尊嚴。
還有一個原因是，他可能真不知道自己“錯哪了”，怎麼說怎麼錯，只會讓另一半更生氣，不如不說。
明明的表哥經常向她訴苦加求助：你嫂子怎麼又生氣了？
遲到了她生氣，忘了紀念日她生氣，這些表哥都能懂，不懂的是，開開心心地出去吃飯，怎麼吃著吃著你表嫂就放下筷子不吃了，還用眼睛瞪著他。
表哥覺得莫名其妙，不知道自己做錯了什麼，但為了讓表嫂好好吃飯，還是道歉了，但表嫂不依不饒問他錯哪了，而且說“你錯就錯在自己不知道錯在哪了”！
表哥問明明，你表嫂是不是無理取鬧，這日子怎麼過啊。
明明去問表嫂，表嫂說，你表哥情商太低，明知道我愛吃牛蛙，等我去趟衛生間回來，盤子裡的牛蛙都被他吃光了，一個沒給我留，你說我生氣不生氣。
明明哭笑不得，這原因，恐怕表哥是真想不出來。
一方道歉，另一方反問錯在哪裡，一定要等到對方說出自己滿意的回答才肯罷休，的確不是一個好方式，這種反問不僅不解決問題，還引發了更多的矛盾。
為什麼不直接說呢？
這就是感情裡“作”的部分。
親密關係裡，也是有權力之爭的。被道歉的人，暫時獲得了主導權，TA想在這個時機上，一次性解決問題，不僅要對方的態度，還要對方說出問題所在，防止下次再犯。
但TA的焦點其實在自己的情緒上，“你錯哪了”是TA表達憤怒的一種方式。
相比自己不直接說，而讓對方找原因，更有攻擊性，更能給道歉的人愧疚感。
這四個字，表達了自己的堅決：今天你絕對不能認個錯、打馬虎就過去了，我們得說清楚。
而在道歉的人看來，這是得理不饒人，太“作”了。
不問“你錯哪了”，能怎麼說？
北師大心理學碩士、知乎心理學優秀回答者曾旻在《情緒的重建》裡寫道，當人們說“你錯哪了”這句話的時候，沒有意識到一個問題——我們想要引發對方內疚的情緒體驗，從而達到在情感上控制對方的目的。因為內疚與羞愧是人類體驗中最隱秘、最難以忍受的情感，把握住一個人的內疚與羞愧，就相當於抓住了他人自尊的尾巴。
他認為這樣的問話，就像在踐踏對方的尊嚴一樣讓人難以接受。那麼，不這樣問話，我們怎樣表達，才能讓對方意識到錯誤，而且能夠改正呢？
1、不要“得理不饒人”。
“見好就收”、“給個臺階下”，這些樸素的老話裡，藏著人生的智慧。
伴侶是能平等對話的愛人和朋友，一方不要有居高臨下的姿態，我們生氣表示兩個人之間有問題要解決，不代表有錯的人應該卑躬屈膝。
感情裡，我們需要照顧對方的自尊心和情緒，即使TA錯了，我們也不要咄咄逼人。
戀愛不是辯論，不是有理就可以勝出。任何對關係有害的事情，都要適可而止，不然有可能贏了道理，輸了愛人，而這並不是我們想要的結果。
2、直接談自己的感受和希望。
試著把“你錯哪了”改成“你這樣做……很過分”。
把自己生氣的原因直接告訴TA，這樣既給了對方臺階，指明瞭方向，也有助於TA瞭解你的感受和委屈，道歉也會更誠懇。
要想讓人反省，不再犯同樣的錯誤，並不只有逼問一個辦法，我們可以直接提出自己的希望：以後再有類似的事情發生，我希望你……做。
3、解決好情緒問題，再來談事。
人在生氣的時候，說出的話很容易帶有攻擊性，對方也能感受得到，這樣的情緒是不利於解決問題的。
不妨先停幾秒鐘，告訴自己稍微冷靜一點。
而管理情緒，不等於壓制自己的憤怒，我們能夠意識到自己的情緒來自哪裡，合理地表達憤怒，在心情不好的時候保持清醒，做出正確的判斷，這才是成熟的情緒管理。
臺灣心理學者吳熙娟說：“吵架是一種生命力的流動，是在告訴對方，我是誰，是什麼讓我不舒服，這樣可以更加了解彼此。”
因此如何對待對方的道歉，就顯得很重要。
如果一方道歉，另一方不依不饒，只會造成爭吵升級。但如果兩個人能在吵架之後，讓對方明白，這事為什麼讓我那麼難受，則可以促進了解，拉近彼此的距離。
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