冰糖葫芦圆又甜
对于这个问题，如果要说清楚，我有很长的一段故事要絮叨。
为何如此说呢？因为迄今为止，我好像爱的都是自己。
我并没有搞懂爱，所以再也不想随意去为了爱而说爱。
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初中时喜欢过一个人，是因为他笑起来特别好看。人也很帅气，莫名其妙的便在一起。但好像也只是喜欢，以至于后来他找自己复合的时候，自己思来想去以白羊座和天秤座合不来拒绝了。被这么狗血的理由拒绝，估计他的内心里是难受的吧！
而我之所以选择拒绝是因为自己也不确定，喜欢是不是爱，自己究竟爱不爱。最终莫名其妙的拒绝了。
女孩子有的时候或许贪恋的只是被别人喜欢着的感觉吧！特别是那种缺爱的女孩。
还记得初中时有那么一两个人追了自己两年之久，基本都是其他班，机缘巧合下认识的，有学习好的，也有比较调皮的。那会儿的初中生什么也不懂，反正喜欢就是喜欢，然后开始表白，表白不成，就每天书信来往聊心事。
一直都很庆幸有人喜欢自己，却一直又都不觉得别人是真的喜欢自己，所以即便是心里对别人也有些好感，也一直说不喜欢，只有感动，没有感情。所以就算他们追了很久，坚持了很久，自己也是一个人。直到突然某一天，听说某某和谁谁在一起了，才突然发现原来自己这么难过。
当时不明白，为什么自己明明说不喜欢，不要，拒绝，别人真正走开的时候却却又感到撕心裂肺的痛。
现在长大一些明白了，之所以会难过，除了真正有过好感之外，还包括一种类似于属于自己的东西离开了自己所以痛苦的感觉，也还包括一种内心里对于“没有人会喜欢自己”这个自己认定的事实再次被验证的痛。
缺爱的女孩内心里的不自信就像刻在骨子里一样，影响着她的很多行为和决定。她们往往不坦诚，不会坦诚表达自己的需要和自己的感情，也无法坦然的接受别人的帮助。她们无法相信自己是会被人喜欢，被人爱的。
所以，很多男孩身边一定有这样的女孩，甚至很多男孩会遇到这样的女孩，她们看起来一切都很好，甚至人际关系也还可以，朋友也算不少，但是就是十分的客气，十分有礼貌，十分爱笑。她们用一副特别好的脾气把自己和别人隔离，她们甚至看起来很优秀，有很多男孩子追，却总是一个人。事实上这样的女孩大多内心十分缺爱，以至于她们根本不相信爱，也不相信自己会被爱。
所以如果和这样的女孩谈恋爱，一般都会经历很多的波折。因为她们的情感细腻，性格敏感，骨子里又充满不安全感。所以她们一面十分阳光开朗，活泼可爱，一面又十分敏感多疑，多愁善感。所以就会导致昨天还十分开心的出去逛街玩耍，今天就郁郁寡欢，甚至吵架闹矛盾。
很多这样的女孩要么是不停的谈恋爱，要么是基本不恋爱。因为她们不相信自己真的被爱，所以一次次的想方设法验证自己心中“我是不值得被爱的”这个想法，甚至不惜用疑心来激怒自己的恋人，以至于最终成为恋人眼中无理取闹、爱做死的女朋友。
而我那时之所以在别人喜欢自己并且一直坚持的时候总是拒绝，就是因为心里无法相信自己真的会被人喜欢，被人爱。而后，一直在的人突然离开了又会很痛苦，是因为自己内心的观点又再一次被验证了，再一次感受到了自己加给自己的“你是不会、不值得被爱”的事实的痛苦。
这就像有的女孩总喜欢考验追自己的男孩子一样，因为她们不相信，她们自卑，她们觉得自己是不会不值得被爱的。但是男孩子不明白，以为自己真的只是一厢情愿，于是渐渐的日复一日的郁闷和难受中放弃了。而男孩的放弃又验证了女孩的想法。如此，周而复始，形成一个怪圈。很多女孩就是在不自信的考验中丢失了一个自己喜欢的人而不自知。
再后来的我上了高中，由于文理分班，自己去到了一个文科班。本来就不擅长交际的自己去到那个班之后更加的沉默寡言不爱说话，即便是说话也只是和周围的人说。再加上，之前在理科班时，因为是重点班，所有同学都是县里各个乡镇去的成绩极好的学生，自己的成绩也一直在中下徘徊。
分去了文科班之后，发现是普通班，便决心一定要把成绩提上去。于是专心学习，因此也基本不和新的班级里的人打交道，住宿也一直是住的原来理科班的宿舍。于是我和新的班级里的人基本都不熟，导致大家都觉得我高冷，都不会和我说话。就这样我和新班级里所有人陌生着。
直到高二的时候被老师调换了座位，我的同桌成了一个男生，一个在班级里全是长得比较帅气的男生，那种帅是比较男子气的帅，而不是看起来长得好看的帅。前排坐的是一个五官长得像猫咪一样好看的女孩，只不过皮肤偏黑，身高和我差不多。
然后他们两每天就很闹，时不时拌嘴抓打，但都不会撞到我。他们俩起初也不怎么和我说话，因为我也不说话，直到某一天我和前排的女孩说起话来，然后慢慢的就三个人变得很熟络，成了最好的朋友。每天三个人吵吵打打，总是影响到周边的人。
本来一直以为会一直这样欢欢乐乐到毕业的，却不曾想同桌的男孩突然变得寡言起来，每天老是很奇怪，问他怎么了他也不说。甚至突然找个人换了座位，自己一个人坐。而我就是被换了同桌的那个。
我当时很懵，很长一段时间里都在想他是不是讨厌我这个同桌，不然为什么突然换了座位一个人坐。新来的同桌也是男生，比较内向，也不怎么说话，后面自己和他说话，渐渐熟了起来。熟了之后，他就问我，我们班有人(之前那个同桌)喜欢我，问我知不知道。我自然是不知道的。
也是后来渐渐的，用有几个讲得起话来的女生和我说谁谁可能喜欢我，之前那个同桌的哥们也总是拿我和他开玩笑，我自然也没当真。但是坐我前排的那个女孩喜欢他，我却是心知肚明的，而最终这样微妙的关系让三个人之间都好尴尬。我也不知道怎么办，也只好可以的疏远了之前的同桌，又刻意的与前排的女孩保持亲密。
就这样过了不久，某一天，之前的同桌突然给我发了一条消息说
“我好像喜欢你”
……，这是什么鬼，自己也不确定吗？
“你搞错了吧，哈哈哈哈……”
“你一定是在开玩笑吧，哈哈哈，不怎么好笑……”
大概是觉得自己的成绩和我的相差太多吧，所以觉得我也不可能喜欢他，于是后来的很长一段时间里，他从开始的经常关心变成了偶尔找我聊天。原来每个人自卑的原因都不一样。而这些时间里，前排的那个女孩一直陪着他。
然后渐渐的，高三第一学期的时候他们在一起了，我也再一次感受到了和初中时一样的心痛。最后的最后，我成为了三个人之中最尴尬的那个，于是疏远了他们。
直到高三下学期的时候，他突然给我写了一封长长的信道歉，说当初我小心翼翼的维护三个人的关系他都知道，都明白，然而却被他自己破坏了，弄得后来十分尴尬，也让我和之前的那个女孩变得疏远了。希望我不要再想什么了，依旧是好朋友，希望能回到以前三个人那样，快快乐乐的，并告诉我信是他和那个女孩一起写的。
我当时真的一下子心里某处被触动了一下，因为他说的那一句“他知道我在小心翼翼的维护三个人的关系。”考虑到他们想法的我，想了一久，也决定既然他们都放开了，自己也别再觉得尴尬了，和好变和好吧！后来，我才明白，那次和好重新融入是我做得最错的一个决定。
和好之后，那个女孩基本每要找我一起吃早点，和我一起去小卖铺，去各种地方，起初觉得很开心，三个人都还是朋友。渐渐的，却不对劲了，因为那个女孩总喜欢说她和他之间的种种，甚至许多次三个人一起吃东西的时候，他们俩之间还十分的亲密的“你来我往”。
我才发现，原来朋友还是朋友，处境却更加尴尬了，并且男孩不仅关心女孩，也会关心自己，虽然是朋友，感觉却变了。内心里不知何时生起了嫉妒的恶魔和不甘的种子，开始渐渐的受不了总要看着他们秀恩爱的样子，也开始渐渐的讨厌自己。
“明明是自己当初说不喜欢的，如今却希望是自己的。”就这样，戴着内疚自责和不甘，仿佛内心黑化了一样，又疏远了一段时间。他老问我怎么了，我便实话说了自己在乎，不想看他们秀恩爱，还是离得远一些好。毕竟真的不想本来的朋友变成最后的仇人。虽然我不去争，但心思是掩盖不了的。于是渐渐的疏远了。后来他们一起上了同一个城市的大学，一直都挺好的。而我一直一个人，也挺好的。
这些事，现在回忆起来，已经没有心痛，也没有喜欢，只是淡淡的想起来了而已。
而对于这些事，现在回过头来看，自己真的爱过他吗？我想喜欢肯定是有的，但却不是爱。为何这么说呢？
因为喜欢，所以看到他们在一起了会觉得不快，因为喜欢，所以希望谁也别受伤。
却也是因为只是爱自己不是爱那个人而在那个人对自己好，又看到那个人对别人更好时而感到痛苦，因为他不是对自己更好，所以觉得痛苦。
如果真的是爱那个人的话，应该能做到祝福的吧，但我曾经内心里偷偷的希望他们能够尽快分手，希望他们感情早日破裂，而背后的希望就是那个人只对自己一个人好。
当然，我并没有怎么做，只是在发现自己竟如此自私之后，决定再也不联系那个人。也是后来，明白了，自己爱别人的前提是别人爱自己，那样的爱并不是真正的爱，那样的爱只是爱自己，不是爱别人。
就像曾经在他们在一起时，自己也曾胡乱答应了一个对自己好到骨子里的人一样。
那个人对自己的好恐怕此生就这么一个吧，他会每天发天气预报(短信)给我(我那会儿的手机好像只能打电话)，告诉我该增减衣服，我说我喜欢猫，他给我买了一堆玩偶；我说我爱看漫画，于是他也看漫画；我说我手机坏了，他直接给我买了一部，四五面前一部手机也算挺贵的吧，并且那会儿我还在读高中，根本没有财力还礼；我说过的每一句话，他都会很记得。
然而，自己却还是辜负了那个人的一篇心意，就因为之前那个同桌高中毕业不久后找我聊天聊到了这段感情，他说他认为我不是真的爱他而和他在一起，而是感动。当时的自己想了很久，觉得有道理，于是几天后分开了。
现在想想真是过分啊，都没弄明白自己喜不喜欢别人，是不是也爱别人，就接受别人的爱，还随意放弃。实在是太自私了，不是吗？
后来上了大学的自己也还是在怪圈里，总是对已经过去的事耿耿于怀，甚至去向已经翻遍了的人试探还喜不喜欢自己，然后激励人家，不要觉得有什么差距而放弃，……，现在想起来自己真的是缺爱缺疯了，不惜冒着再次伤害别人的风险去打扰别人可能花了很久才平静下来的心。
后来的后来，一次又一次的反反复复，一次有一次的试探，又一次又一次地自责内疚，渐渐的想明白了，自己一直都是爱自己，一直都是为了得到那个爱自己的人的爱而说自己也爱。
事实上，我并不爱，我只是在爱自己，我所做的一切都是希望那个爱自己的人来爱自己，而我没有想过只是为了爱别人而去接近。
想通了之后也更加坚定了一个人生活，一个人走完余生的信念。
余生有多久，我不清楚！只是余生里，我只愿意因为我爱而说我爱，再也不愿意为了得到爱而说我爱。
余生，再也不想伤害任何一个爱自己的人！
缈哈哈
爱上一个不爱你的人，绝对是感情里最痛苦的事吧。
记得出来工作后陆陆续续也谈过几次恋爱，印象最深刻的那次。 朋友的生日聚会在KTV ，那天我去的比较晚，一推开门，我就看见了一个女孩，她安安静静地坐在沙发的角落，静静地看着别人唱歌。整个KTV人还不少，但是我眼里只有她一个人，有种魂都被勾走了的感觉，一整晚我都没什么心思唱歌喝酒，朋友还以为我心情不好。终于我鼓起勇气，走到她旁边坐了下来，主动聊了起来，她因为工作原因，比较少参加朋友聚会，这一次还是她闺蜜拉她过来的。她是属于那种比较安静的女孩，话不太多，身材非常好，长的还挺高的。快结束的时候，我主动加了她的微信，当晚聚会结束后，找了个借口送她到家门口，当晚就跟她表白了。当时她也没说答应或者拒绝，也许她也想试试吧。
因为两个人工作不在一个城市，每天都是我主动微信找她聊天，前期我还经常过去找她，当然该发生的也发生了，但是也没坚持多久，她当面跟我提出了分手。我深深的记得，那一天离开后，我像行尸走肉一样，走到火车站前，蹲在门前哭了很久，那是第一次因为感情哭，应该也是最后一次吧。
茶馆说事
有过这么一段爱恋。当时始终不理解为何不爱我还接受我的好意。为何不爱我还能和我上床来确定恋爱关系。
我对她很好，我自认为是很好。我在过年前夕以前辞掉工作回到老家就是为了有更多的时间去追求她，表达我的爱意。
我每天都会给他送饭过去。因为她我学会了做菜。她喜欢吃糖醋排骨所以这是我最拿手的菜。我和家里有隔阂，也是因为她我提前回家处理这些事。说实话我用尽了自己的能力去处理能阻挡我们一切关系的事物。房子有了，家庭隔阂处理好了，因为我母亲一直看不起她，她是被领养的孩子。但是我始终不理解她是为何做到明明不爱我却接受我追求她的所有好意。还跟我调情，我们确定关系的时候很奇怪，确定关系的前几天我去表白了。她婉拒了我，并且告诉我我们这样的关系不好吗？为什么要表白，说实话当时脑瓜子嗡嗡的傻了。这句话啥意思我没听懂。把我当备胎了？反正当时我很伤心我说你累了上楼去睡觉吧。我就去单独喝酒了，这一夜我应该喝的不少，我第一次喝酒喝到走路都会撞旁边强上。那叫一个痛啊。最后还在我家楼下没有租出去的房子里睡着了。就这样我第二天还是醒的很早因为我一直给他送早餐她还要上班就不会起来吃早餐的所以都是我送的。过年这段时她也忙我都是只能送餐晚上送她回寝室聊聊天吃点夜宵就回去了。
接着上面说因为醒的早纠结了很久要不要送早餐，想了一下算了结束吧，自己心里有数觉得自己是备胎而已，入不了她的眼。就删了微信拉黑了。第三天她就会玩了。打电话过来告诉我她在唱歌然后就不回我了只听见喧闹混乱。她闺蜜给我发了一个图片我顺着这个线索挨个问我那些喜欢唱歌的朋友是哪个ktv确定了以后我就去找她。
我觉得我还是牛逼后者脸皮大过年的挨个房间开开了进去找人。服务员都不让我进了，说我的行为有些过分。我劝说了半天自己女朋友吵架厚着脸皮说找不到人怕出事。
找到以后吧她就借着酒劲拉我回家当场把我啪啪啪掉...自己拒绝不了诱惑因为的确很爱她。
我以为我们这样就确定了关系，我错了，她的生日半个月不久后要我答应她一件事，我不得不答应因为以前有过一个约定，她说我不会把你以男朋友的身份介绍给他们。妈的当时又懵了，我就这么好玩儿？
后来我才明白，我问过她无数次你相信爱情吗？她的回答都是那么坚定，不相信！
爱上一个不爱你的人。很痛苦。真的分手后抑郁一个月。因为工作人比较傻愣。主动辞去回家休养。还是很抑郁，很悲伤。
人不可无心无肺
有，十年了，爱的很累，刚下学就认识了他，那是第一次工作，第一次喜欢一个人，第一次心动，我们在同一个地方工作了六年，后来他结婚了，我们低头不见抬头见，那种日子不知道有没有人理解，结婚的那一天我去交手机费，看着他去接新娘子的车队从我眼前经过，我那种假装看不见但又心疼的要死，没人明白，再到后来他有孩子，他的老婆还经常去我的办公室和我说话，说他们的生活，我的心在滴血，不知道什么时候开始她老婆不在去我办公室找我玩了，后来她发短信给我，知道我们之前的事情了，就这样三个人走碰头都不在好说话，我实在是在这里待不下去了，我找了另一份工作，就这样过着我自己的日子，可是突然有一天，我的同事给我发信息说他出车祸走了，我当时正在上班，路都走不成了，哭成了泪人，我以为我会忘了他，知道现在我的孩子都五岁了，我还是依然记得他，默默的记在心里，不论他在或不在！
农村的小刘
少年时代有过，只能说是少女情怀总是诗吧，反正从那时过来，我们总会喜欢上一个人，寄托朦朦胧胧的情怀，就算没有a，也会有b。
上班以后，突然思想成熟了，明白社会是什么？生活是什么？恋爱婚姻又是什么？我就绝不会在不爱自己的人身上浪费感情。我很笃定自己想要的是什么，绝不只是不切实际的风花雪月，也不是身体的吸引，我要的是一个懂我爱我保护我的人。所以单位的社会上的那些花花公子，看着不可靠的人，我从来都退避三舍，绝不接触。
后来遇到我老公，一个各方面条件都合适，性格心地都很好的人，尤其他最让我崇拜的一点就是，他做饭好好吃啊。我们相亲相爱在一起生活了7年，后来他突然因病离开了，我一直就自己一个人。
一个人后，更不会去爱一个不爱自己的人啊，因为知道那需要投入太多，而毫无结果。对我来说，年少时无知且无畏的感情，肯定不会有了啊。
可能是比较自私吧，我绝对认为女人最爱的一定是自己，才有能力去爱别人。如果你爱一个人爱的迷失了自我，这绝对不是一段良性感情。先爱好自己，才能安排好自己的人生。
白茶的麦田
我在爱上一个人的时候，那时还没有手机，她是在一间厂门口那里开饮食店，只要是卖粉、粥、饭，我在那个水泥厂工作，是打石头的，那些采石工人开炮炸石，出来的石头有些还很大，就要人工把石头打小一点才能放进碎石机。因为打石头这工作太辛苦了，我只在那里做了一个月，那天我准备回家了，所以想在她那里吃午饭再走。到她粉店已是吃午饭的时间，所以比较多人，当时是她姐在店里，我是喜欢她的妹妹。我叫她做我的饭，可她说，你等我妹妹回来再吃，她妹妹回来了同我一起吃了饭，我问她你还在这里干吗，她说打算走了。从那次我回家分开后，过了一段时间我很想见她，所以坐车去了，到了之后才发现，那里的粉店已关门。心里真的很失落，从那次吃饭之后到现在已经有25年了从未见过。这就是我的初恋，今生都忘不了。
卢家昆
有过，那是我一起工作的同事，起先我对她有感觉，就是所谓的喜欢，因为我们所处的工作环境女生本来就少，而且她长的还挺漂亮的，至少在我们那里算是漂亮的。由于我们都是北方人，回家也算是顺路，于是过年的时候我就约她一起回家，她答应了，我就高兴的把我们两个人的票都买了。就这样我们过年一起回家，坐了20多个小时的火车。途中我试图抱她牵她的手，她都没有拒绝，她到站的时候我去送她回的家。等到回公司上班的时候我们又一起回来的，中间也有过亲密的举动，虽然不是特别亲密。等到回到公司上班，我打电话想向她表白，但她始终不接电话，然后短信对我说，我知道你是什么意思，只是我现在还不想谈恋爱。过了几天就看见她在发和别人的亲密照。好难过。
半夏微凉5891
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。自古就是单相思最苦！现实也确实如此。
记得上中学的时候，喜欢一个男生，那个男生是个体育生，还很会唱歌～他家离学校近，我比较远，放假了，我看他没走，我也就不回家，后来看不到他了，我就感到空虚～～～卷帘人去也，天地化为零！
后来大了，成熟了，很少这种单相思。我就只喜欢爱我的人。这样会幸福👌
Sunshine29582
有过。当时他因为家庭原因放弃大学四年恋爱的女孩，这时我和他相亲。
阳光，运动。
吃饭，聊天，就是不说爱情，当然没有亲密行为。
这样断断续续联系半年，各自相亲、结婚。
他现在生活状态挺好的，我也很幸福。
前阵子忽然qq加我，我拒绝了。并不是放不下，没意思了，为自己负责，为家庭负责，瓜田李下的事情不发生就没有谣言了。
正相宜
您好！不请自来。
说起这个话题，
妹纸有点害羞呢！
既然是问答题的需要，
自己只好在这里说出一些实话了。
其实，
妹纸现在还没有男友呢！
自己是不是没人愿意看上我了？
同时，
我又不知道他在那里！
既然是这样，
如果，
你问我？
有没有爱上一个不喜欢自己的人呢？
答：有可能会有，但是、有可能没有！
其实娜，
真的喜欢你的人！
他会愿意为你做任何事情。
但同样的，
如果，
你喜欢的人，
他不一定会喜欢你了！
之所以娜，
感情这东西，
有时候，
确实不能勉强自己与别人！
注明：如有不到之处？欢迎广大头条网民前来留言给(南方妹纸)本人。谢谢
