慌小盒
问：大圆脸是什么样的一种体验？
答：有一种被岁月磨平棱角的感觉。
站在知识的海洋边，我就像个漏斗！
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我走上前色眯眯的问：美女在找啥呢？美女白了我一眼：流氓！我赶紧说到：不用找啦，我就是！
网友提问：显示器不停的抖有什么办法？
最佳答案：你也不停的抖，当你的频率和振幅跟显示器一致时，你就感觉不出来了。
阿喔鹅555
本人平时没事的时候也会收集一些幽默搞笑的段子 工作压力大或者不开心的时候拿出来看一看确实能让人瞬间心情大好 今天就拿本人看一次笑一次的段子与大家分享
段子1:高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去……
段子2:老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜，老人说：“我的vx里面还有几百个小姑娘，你要好好对待。
段子3:医生问：怎么骨折的？我鞋里有沙子， 我就扶着电线杆子抖鞋， 有个sb以为我触电了， 上去就给我两棒子！
段子4:一男子大半夜去撒尿，厕所很黑，晚上也没有月亮，他摸着黑慢手慢脚的估摸了一下大概厕所眼的位置尿了，刚提上裤子还没走几步，后面传来一句话 “你尿我脸上啦！” 他大吃一惊，回问道 “兄弟你咋不吱个声呢?” “我一开口你不尿我嘴里了嘛
段子5: 排队打水 前面的妹子突然转过身，对我娇滴滴的说:学长，我的水壶拧不开了 我:哦，那你先去一边拧，我先打水
段子6:带女朋友回家见家长：妈，这是我女朋友。 妈打量了女朋友一番说:你咋找个这样的？ 女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。 “妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。没想到，妈拉过女朋友说： “闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……
段子7:元旦，老公公司提前发了一堆东西。这里面就有一瓶护手霜。因为他之前说手上有点开裂，我一看，这护手霜刚好是保湿的，于是就对他说：这个管干裂的，正好你可以用。 他先是愣了一下，然后指了指后面，这个东西还管肛裂？
段子8:路过朋友小区的时候，看见一大爷在摆棋盘，遂上前与大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：小伙子，你肯定不是这小区的人。 我：哇，大爷你咋知道的，难不成你会看面相？ 大爷：“我在这里住了几十年了，第一步走帅的你还是第一个
段子9:今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了。冲上去开口就骂，大爷你有病，我睡个觉容易吗。大爷开口了：你他妈能专心开车吗！
段子10:那天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。 那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在宝贝童装店买得吗？
段子11:孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？” 爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……” 孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？” 爷爷:“滚…
段子12:上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急
段子13:我问爸爸:为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗？"爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
幽默搞笑杂货铺
永远忘不了在讲台上表演武术的同学
查无此人ab
问：听说你是医科大学毕业的？答：对，我是我们专业最优秀的。问：那以后看病可以找你啦？答：这个没有问题。问：您是学什么专业的呀？答：我是一名法医。
大缘宝哥
跟我回家过年么咯。每天都有红包收入那种！
