天津桐竹麻麻

和孩子立规矩，要与“控制孩子”分开！这两者如果混淆在一起，你的规矩一定会越来越不管用！

不同的事情，是需要用不同的方法去立规矩的！

有的规矩，无需体验，也无需和孩子商量，是必须要执行的。

当然，如果我们能友好地告诉孩子如果不遵守会有怎样地后果，让孩子主动去遵守，是最好的。

比如：

• 不允许随便横穿马路，要红灯停，绿灯行，黄灯等一等；
• 不能用手碰触电源；
• 不要把玩具放在嘴里咽进去；
• 不能在没有护栏的高层房间的窗户边儿上玩耍。

有的规矩，是可以通过让孩子体验，让孩子明白界限在哪儿，自己选择不再去碰触。

比如：

• 可以不阻止孩子碰一下火锅的锅沿儿，孩子碰到就会知道很烫，很疼，也许会哭，但是孩子从此以后不会再主动碰烫的东西。

有的规矩，是需要与孩子一起坐下来，尊重的与孩子沟通，和孩子一起制定出来的。

比如：

• 每天的动画片时间是多少？
• 放学回到家后，什么时候开始写作业？
• 什么家务是孩子要承担的？
• 每个月可以去几次游乐场？

这些事情，如果你不问孩子的意见，那么就是你在控制孩子，想让孩子按照你的意愿去做！这不是规矩，这更像是命令！

给这些事情立规矩，我认为需要父母耐心地询问孩子的感受和想法， 同时也说出我们的感受和想法，然后尊重的与孩子设定规矩。

比如：告诉孩子现在的视力发育不完善，如果长时间看动画片，会影响视力发育，有可能会成为一个高度近视的人；而且长时间的动画片时间，也不利于大脑发育，不利于孩子发散性思维的培养……

这些原因，用孩子能理解的语言告诉孩子，让孩子明白，我们设立规矩，是为了让孩子更好的成长，而不是要控制他！

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无论怎样的规矩，你的“发心”最重要！

如果你的发心是为了控制孩子，就像让孩子听你的话，按照你的指示去做事情！你觉得放学后就应该马上写作业，然后就去单方面给孩子立下这个规矩，不管孩子的感受，那么这个规矩如果能执行，也是在孩子害怕你生气或者害怕受到你的惩罚的前提下，才得以执行的！等到孩子大了一些，有勇气面对你的生气和惩罚时，这个规矩一定会失去效果的！

如果你的发心是为了帮助孩子更加独立自信，帮助孩子更好的成长，那么基于这个发心立下的规矩，孩子一定会愿意配合。

通过我们的引导与帮助，能让孩子自己能意识到早点写作业或在什么时间范围内写作业，对自己有多么好的时候，那么他自然就会自己提出或乐于遵守关于写作业的行为规则，因为他知道这是妈妈在帮他成为更好的自己。

孩子愿意执行规则，也会在执行规则过程中，建立自己的自信，培养出自己的独立意识。父母也会越来越省心，越来越轻松。

——才是双赢的结果！

如果你立的规矩，没有效果，就反省一下自己的“发心”是什么。

希望这篇文章能给大家一些启发。

我是两个孩子的妈妈，美国正面管教认证讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，希望朋友们建设性的参考。如果能给大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。希望我们都能成为更好的自己，都能拥有良好的亲子关系！

皓月长歌正面管教

耳聋现象

妈：宝贝。吃饭前记得洗手哦。孩子听完走了。再次回到饭桌上，孩子没有洗手。

妈继续：宝贝吃饭前洗手，这是照顾好你的身体，乖，去洗手吧。孩子又跑了。在洗手池转了一圈看了看回来，依然没有洗手。

妈忍着：宝贝，你还没洗手哦~不洗手的话，细菌吃到肚子里就会肚子疼啦，就会生病啦，乖，快点去洗手吧！孩子无动于衷。

妈发飙：我跟你说过多少次！！！吃饭前记得洗手！你怎么动都不动！！！

这样的场景相信生活中很常见吧。孩子对于妈妈的说教产生了免疫，变成了一个“妈妈的聋子”，这样的现象在《孩子·挑战》这本书中被称为耳聋现象。

不管父母对孩子说多少大道理，孩子依然我行我素，不服从管教，不听从命令。最后很多父母都说孩子不听我的话。

“我跟你说过多少次”，这句话不知道被多少父母愤怒的表达过，这句话只有一个含义，就是表达父母的怒气，此外没有其他任何用处。那么该怎么办呢？

用行动，代替语言。

如果真的想要改变孩子们的行为，家长需要用的是行动而不是语言。语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。

1.尊重孩子的行为，不强迫他们改变，而是让他们决定自己的行为。

例如刚刚洗手的那个例子，妈妈可以说：如果你不洗手，我会选择不和你一起吃饭。然后可以把饭菜提供给洗了手的人。

第二次孩子又不洗手时，妈妈不需要说话，只要行动就好了。多次以后，相信孩子知道该怎么做的。

2.当孩子出现不合适行为时，及时隔离人与物。

例如，孩子在使用玩具气枪时，把枪口对准人或窗户，这时妈妈可以及时的把孩子的玩具气枪收走。

对孩子说：很抱歉，你没有遵守使用气枪的规则，等你愿意遵守时就可以把枪拿回去。

前提是之前就已经给孩子建立过使用气枪的规则。

这样做一两次以后，如果孩子依然我行我素，那么玩具气枪就应该被收起来，无需多言。

反复多次以后，孩子就会感觉到界限就在那里不可侵犯。

3.保持沉默，给孩子选择。

当孩子故意做出某些不合适行为时，例如，到了睡觉的时间却依然在玩玩具，这时候我们可以停止说教。

直接给孩子选择，你是想要自己回到床上睡觉，还是想要爸爸妈妈带你去睡觉？

请务必记住，在坚持规则这方面，语言是最无效的沟通方式，没有之一！讲大道理对于孩子而言是没有用处的。行动远远大于语言。

利用自然结果和合理逻辑结果

利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。

1.舍得放手，让孩子体验自然结果

这好比，孩子由于玩玩具或玩耍而错过了用餐时间。那么我们可以让孩子体验一下挨饿的感觉。

大人们照常用餐，照常收餐，孩子错过了用餐时间没关系，等到下一餐开餐时依然可以用餐。但很抱歉，等待中途不提供任何食物。

吃饭是孩子个人的事情，他可以自己解决。身体是孩子的，孩子自己知道要不要用餐。倘若成人为孩子做太多的决定，要么孩子养成依赖的习惯，要么发生所有的事情，孩子都会觉得有人给他善后，这对孩子的成长是非常不利的。

2.不插手，让孩子自己体验

例如，孩子上学各种磨蹭，起床气，上学出门各种像打仗，相信这是大部分家长头疼的问题。

这时候我们可以给孩子提供一个闹钟，告诉孩子不再负责叫他们起床和准时送他们上学，不再催促孩子，放手尊重孩子。

让孩子体验上学迟到的自然结果，多次以后，相信孩子能自己早起。

3.及时肯定孩子的成就

当孩子第一次做出遵守规则的行为时，我们及时的给予肯定，这能强化孩子的行为。

例如，孩子第一次使用完玩具以后及时归位，我们及时的肯定孩子：我看到宝宝能够自己归为玩具，宝宝真能干！

欣赏孩子具体到哪一件事情上，相信孩子能够更愿意做这件事情。

一点愿景

您愿意分享一下您的解决方案吗？

我们一起探讨一下吧~

愿每个孩子都拥有五彩缤纷的童年，

愿每个生命都能被爱所照亮。

谜婷，资深幼教，育儿问答达人，正面管教，爱和自由追随者，更多精彩的育儿知识，欢迎关注我

谜婷

家长给孩子下命令，孩子完全不听或者对着干，这事太正常了。推荐一本〈这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触〉，就是专门讲这个话题了。

大多数情况孩子不听话都是有具体原因的，这里有套方法能让你的孩子遵守你和他这间的约定：

书中一共讲了9条规则，但基本上使用前六条就足够用了，效果非常好，建议家长尝试一下。

使用之前的注意事项：

通过这条规则就能让孩子听话，但在使用规则之前

• 你每一两周只需尝试一条法则。这样，你和孩子才能有足够的时间适应这条法则。
  

• 1-6条的顺序是精心设置的，它们能帮助你逐渐熟悉这些育儿方法。所以，请不要随意打乱顺序
  

• 要学会尊重孩子的个性，你应该允许甚至欢迎孩子能对你的要求或命令提出质疑，而不应该把这看做是对家长权威的挑战。

好用的定规矩法则

法则1：面对面说话，小家伙才听你的

计划开始第一周，你需要学习两点：

1.如何跟孩子定规矩；

2.如果孩子遵守规矩，你该怎么做。

开始时，你可以给孩子定一些他通常难遵守的规矩。这些规矩应该简单、具体、直接，如“把玩具收起来”、“去洗洗手”或“把电视关掉”等。不要用“把房间收拾一下”、“写作业”等需要多个动作才能完成的任务。

跟孩子定的规矩要想有效，需要注意三个要点：提醒孩子看着你、告诉孩子怎么做（要有眼神交流、口气坚定）、站在旁边看结果，给孩子施加压力。

如果孩子确实照你说的做了，你一定要当场夸夸他。

法则2：给予恰当后果，孩子就会乖乖听话

第1步：遵守定规矩法则1。

如果你遵从第1条法则的要诀，将你定的规矩说了一遍，而孩子却没听，那你可以再说一遍，不过一定要在静静地盯着孩子约15秒后才可以。15秒似乎很长，但这段沉默会给孩子造成压力，或许都用不着你再说一遍你的要求了。

第2步：重复上一步。

如果你给了孩子15秒，孩子还是不听话，那你可以按法则1再说一遍：再次保持眼神交流，严肃地说“我刚刚说……”然后站在一旁，静静地看着孩子约15秒钟。基本上就是重复上一步，但这一次你要稍稍大声一点（不可大吼大叫！）说出你的要求，这能让孩子感觉到你是认真的，而且你会一直等到他按你的要求做。

这样，你只要重复一次，就可以摆脱第一轮的恶性循环，也摆脱了越发生气的过程。事情的结果反而会由于你的冷静、理智而发生重大转变。

如果孩子还不听，那你就可以给孩子发出“警告”或“最后通牒”了。

可以使用这些后果：

• 没收玩具一天或几天；

  
  

• 今天不许再看电视；
  

• 今天不许再玩电子游戏；
  

• 提前半小时上床睡觉；
  

• 今天不能吃零食。
  

• 面壁思过
  

如果你已经开始实施惩罚，比如，你已经把孩子抱到墙角了，孩子说“我错了，我现在就去把电视关掉”，但你也不能放他去，你要告诉他：“现在已经晚了。但下一次，要乖乖照我说的做。”说完，你要继续执行已定的惩罚，不能心软。

法则3：小家伙越闹越凶？就让他独自冷静几分钟

面壁思过是一种有效的小惩罚

1.告诉孩子停下来。

● 告诉孩子停止他的行为。

● 切莫大吼大叫，但要声音洪亮，使孩子能够听清你说话，并把注意力转移到你身上。

● 尽量保持眼神交流。

● 等待约15秒。

2.给予后果。

● 告诉孩子，如果他还闹个不停，他就要接受面壁思过的惩罚。

● 语气严肃，并尽量保持眼神交流。

● 等待约15秒。

3.将孩子放在面壁思过地点。

● 尽量让孩子自己去面壁思过地点。

● 如有必要，可强行将他带去。

● 语气严肃地对他说：“不许闹！没我允许，不能离开。”

● 如有必要，抓住孩子的手，让孩子不能打你。

● 如果孩子跑开，你要重新把他带回来，重复以上的话。

● 一旦他安静点了，你就开始计时，但万万不可告诉孩子你要让他待多久。最低处罚：5岁以下，均为两分钟；5岁以上，遵循“几岁几分钟”的原则。

4.结束后，引导孩子反思。

● 走到面壁思过地点问孩子：“知道我为什么把你放在这儿吗？”

● 不要激怒孩子；不可大声训斥或没完没了地说教。只需让他明白自己为什么被要求面壁思过。

● 如果孩子还小，你可以直接告诉他为什么要面壁思过。

● 告诫孩子：“你以后再这样闹，我还会让你面壁思过。”

● 让他回到先前的活动中去。（非常重要）

针对攻击行为，略过第1、2步，直接把孩子带到面壁思过地点就行。

法则4：列个任务单，轻松培养孩子的自觉力

用至少两周的时间来实践这项计划：准备好积点（或贴纸）——列出清单——实施计划。每当孩子完成了某项任务，你就要立刻给他积点；每当孩子换取一项特权或奖励，你就要当场收回相应的积点。即时发放或收回积点，是“约法三章”计划成功的先决条件之一。

下面是一份“约法三章”的范例：

任务：

按时起床 2积点

自己穿衣、穿鞋 1积点

穿戴完毕才走出自己的房间 1积点

早晨7：15之前吃早餐 1积点

7：40之前出门上学 2积点

收拾床铺 2积点

饭前自觉洗手 1积点

早起后及睡觉前刷牙 2积点

奖励：

看电视（一次30分钟） 1积点

玩电子游戏（一次15分钟） 1积点

出去玩（1个小时） 1积点

晚起15分钟 1积点

抽奖袋 9积点

执行计划要坚决，孩子才能配合你

根据孩子的表现，给予相应的后果——表现好就奖励，做错事就惩罚。

法则5：7个学习小妙招

妙招1：做作业的环境要减少干扰

妙招2：做作业的时间因人而异

妙招3：与老师共同制作检核单，作业情况一目了然

妙招4：写作业前的规矩——准备好材料

妙招5：写作业时的规矩——监督而不过分干预

妙招6：写完作业后的规矩——换取特权要有度

妙招7：辅导作业的规矩——适当引导，但不要过度帮助

法则6：给任务单添点新花样，才经得住孩子的软磨硬泡

扩充任务单：

● 补充不常发生的家务（兑换过程一定要有明确规定）。

● 加进临时家务（一定要提前说清楚做这项家务能赚多少积点）。

● 开始合并有关联的家务，不过条件是：在过去一周内，单独命令这些事务时，孩子至少有三分之二的时候会服从。

“说一遍就搞定”:

● 添加“说一遍就搞定”的方案。用到这种方法时，每次都要提醒孩子这一点。

修订奖励和特权

● 扩展每日特权清单。

● 扩充清单，纳入更多细小的特权，如：允许在朋友家过夜。

● 允许孩子在某段时间内赚取更多积点，换取一份更大的奖励（如一本书）。

● 如果孩子攒了很多积点，却很少兑换，也不要担心。如有必要，你可以限制孩子玩玩具，直到他又开始赚积点。或者，偶尔用一下“周末积点清零”活动吧！

● 确保孩子只能通过积点来兑换特权，其他途径一律不行。家长一定要经得起孩子的“软磨硬泡”。

扣除积点:

● 针对孩子某些不当行为，你可以用积点扣除的方法。先针对一种不当行为，然后再纠正另一种不当行为。这种行为一定是你当场发现，而不是依据其他人（如兄弟姐妹们或保姆）的报告。要绝对明确、清楚地规定何种行为应受处罚，以及每次该扣除多少积点。

● 不管什么时候，扣除积点这一惩罚一次只能针对一种行为。

战隼

常言道没有规矩不成方圆，家长不管说什么都不听，就是没有给孩子建立规矩，或者，给孩子立规矩了，不管用。那么，怎样给孩子立规矩管用呢？

一，一定要从小给孩子立规矩

孩子的习惯在幼儿时期是最容易养成的，年龄越大就越难改变孩子。

规矩也是一样，要在孩子很小的时候就立起来，让孩子从小养成守规矩的习惯。

二，给孩子立的规矩大人也要遵守

比如我们有些家长，不让孩子玩手机，自己却总是在孩子面前玩手机。家长不允许孩子大吼大叫，却总是在孩子犯错的时候对着孩子大吼大叫。

正所谓以身作则，父母的榜样作用是非常重要的，必须重视。

三，规矩要简单易行，合情合理

给孩子立的规矩如果太复杂，孩子可能理解都理解不了，更别说去执行了。比如有些家长听了某些专家的建议，要给孩子立规矩，于是，就把专家的话打印出来，拿给孩子，以后就照这个做啊。

规矩是要立，但是，孩子一定要能理解才行，家长切不可偷懒，随意找一些专家的话塞给孩子，让孩子去做吧。家长要一条一条的自己先理解了，然后，跟孩子一起把每条都搞懂，让孩子彻底理解。

当然规矩也要合情合理，如果不合理，孩子长大一点理解了就会反抗的。

四，立了规矩要执行

规矩立起来以后，关键在于执行，只有执行了才能说是规矩。

很多父母在跟孩子订立规矩的时候花了很多时间，可是真的到要执行规矩的时候，会考虑很多因素，在孩子犯错的时候不处罚孩子，最后不了了之。

规矩立起来，就一定要严格执行，久而久之孩子才会养成习惯，来遵守这些规矩。

总结一下，规矩要从小给孩子立起来，跟孩子一起协商，做到共商；规矩要合情合理；父母要和孩子一样去遵守规矩；定好了规矩要严格执行。按照以上去做规矩才管用。

欢迎访问我的头条号“睿爸快乐育儿”，浏览更多育儿知识。睿爸和睿妈是一对真诚的爸爸妈妈，本科毕业于郑州大学，睿爸修了工商管理和物理工程双学位，我们育有两子，一个9岁，一个3岁，孩子学业优异，我们以亲身经历分享育儿经验。所有回答全部保证原创，欢迎分享、收藏、评论、关注。

睿爸快乐育儿

俗话说，没有规矩，不成方圆。

从心理学角度来看，规则是孩子建立良好秩序感的基础，它不但起着约束作用，更会让孩子明白每个人做事的界限，内心获得安全感。

一个孩子只有明白了他的做事界限，才知道该如何自律，也才能对他的情绪、行为及态度负责。

一个没有规矩的孩子，在伙伴中是不受欢迎的，在外人看来就是教养缺失的“熊孩子”。

成人世界需要遵守的规矩很多，挫折也不少，如果孩子不能在小的时候就约束自己的行为，学会守规矩，长大后在成人世界就会屡屡受挫。

很多家长为孩子的没规矩感到苦恼：吃饭用手抓、说话没大没小、见人不问好、公众场合大声喧哗、沉迷电子产品。

给孩子立规矩是一件大事，也是一件难事，很多时候并不是孩子没规矩，而是大人的所作所为潜移默化地影响了孩子的言行习惯。

1. 很多父母 , 一边教孩子守规矩，一边破坏规矩

随着孩子的成长，他们的观察和模仿能力越来越强，并且也会做出自己的判断和思考。

家长的行为就是他们的参照物，所以孩子大了以后，爸妈的教育功力就更体现在自身言行上。

可是很多家长，嘴上教育孩子要有规矩，自己的言行却在打破规矩，给孩子带来了特别不好的影响。

比如前一阵子闹得沸沸扬扬的女教师高铁拦车事件，为人师表，带着女儿，自己不遵守时间规则，还要千方百计地用身体堵高铁门，用脚拦门，耽误了一车旅客的时间，甚至有可能造成后续列车延误，引发一系列安全事故。

当着女儿面，这位妈妈上演了一出丑态百出的闹剧，不知以后该怎样教育孩子遵守规则？作为家长的威信和说服力势必会大打折扣。

还有那个在老虎园下车的人，惊险保命后，不知要如何跟孩子解释自己的行为？

父母对规则的破坏，会造成孩子对规则的漠视。

潜移默化中，悄悄影响了孩子对规矩的敬畏之心，导致他时不时就会抱着侥幸心理，做出种种不合规矩的事。

2. 很多父母，总是为自己的行为找理由

给孩子立规矩，从不是一朝一夕的事情，很多父母常常苦恼怎么说孩子都不听。这个时候你是否反省过自己的表现？

有些家长教育孩子早睡早起，可是自己却打游戏追剧熬到半夜；

有的家长教育孩子遵守社会规则，自己却带着孩子过马路时闯红灯，当孩子疑惑不解时，他们总是有一大堆理由来巧妙掩饰：

“爸爸看手机是因为工作需要”，孩子发现原来爸爸是做游戏工作的；

“妈妈闯红灯是因为要迟到了，没办法”，孩子了解到原来赖床也没关系，快迟到了就不管红绿灯直接过马路就行。

失败的父母，总是擅长给自己找借口，可是谎言永远是经不起考验的，孩子从家长身上学到的东西却影响他一辈子。

家长在教孩子规矩的过程中，要多一点对规矩真诚的遵守和维护，少一点自作聪明的遮掩。

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3. 给孩子立规矩，父母要承担榜样作用

对孩子来说，一些原则性的规矩，一定要严肃地教给他们，让孩子明白什么是可以的，什么是绝对不可以的！

比如：带电插座不能碰；煤气开关不能动；开水要小心；绝对不可以玩火；在大街上不可以到处乱跑，等等。

而对于有些规矩，单一的说教不见得会有很大的效果，应该在父母的“身教”中引导和培养。

家长平时注意自己的行为细节及家庭的生活规律，孩子自然就容易学会。比如：文明就餐、尊重长辈、早睡早起、不争抢别人的玩具、守时等等。

身为父母永远不要漠视规则，破坏规则。

只有父母树立好榜样，孩子才可一直保持对规矩的敬畏之心，从而内化成自身的行为习惯，依靠自觉的力量而不是外在管教来习得规矩。

给孩子立规矩，严厉的管教只能维持一时，真正的长久之计是从父母自身做起，遵守规矩，维护好规矩，那么，在这一堂课中做父母的使命就达到了。

钱志亮工作室

巧了，最近刚给孩子立完家规，可以跟大家分享一下，很有效果！

首先我们要明确立家规，绝对不能只给孩子一个人立，既然是家规，应当是家庭全体成员都要遵守的规则，每一个人在上面都能找到自己对应的条款。只有这样孩子才愿意去执行，孩子才觉得他与大人是平等的。

其次，我们在立家规的时候一定不要立得条件过于苛刻或过于高，一定要给孩子留有一定的撒娇耍赖空间。比如我家的孩子，总是不喜欢自己穿衣服，自己刷牙洗脸，自己吃饭。我就给他规定的没周一三五必须自己穿衣服，二四六必须自己吃饭。但是除此之外的时间是可以依赖家长的，家长可以帮忙，当然，如果自己仍然做可以加分。

然后还要给家长立一些规矩，比如全家人都不得打人骂人，早上必须说早上好，如果某一个家长有一些不好的习惯，也可以写上去，比如爸爸回家不得玩手机，当然除了正常工作之外。这样孩子会特别有动力，因为他会觉得除了约束自己，他还有一定的权利，可以管理别人，所以孩子才有兴趣来约束自己的行为。

当然立了家规一定要有动力去执行下去，否则也是一纸空文，所以一定要给孩子事先说好，如果他能够一周完全按照家规的规定执行，可以获得一定的奖励。这个奖励可以使实物的奖品，也可以是一些精神的奖励，还可以是自己做的一些小奖状，我们就是可以一张特权卡。

有了这张卡，可以实现自己的一个小愿望。或者可以兑换一天不按照家规的规定执行，比如J周一应当自己穿衣服，但是如果他这天不想穿，就可以用特权卡来兑换成让家长穿。

总之立家规的目的，一定不是完全的约束管理孩子，而是能够适当的让孩子做一些力所能及的事情，我们的目的是让孩子来学习自理能力，或者学习知识，而不是要孩子，被动的去做一些自己不喜欢的事情，这样孩子会产生厌倦，一碰到这样的事情就会不愿意做。

其实孩子都很聪明，很多事情学一两次也就会了，我认为只要他掌握了这个能力，适当的撒撒娇，不愿意做也是可以的，没有必要天天都要让他向大人一样按规矩办事！当然像一些打人骂人，这些原则性的问题是必须要认真执行的哟！否则一定要受到严厉的处罚！家长犯错也应当受到同等处罚！

大家赶紧也去试试吧，一定会管用的！

任律师工作室

很多爸爸妈妈希望孩子在自己身边时像天使一样可爱，别人口中的熊孩子可千万不要是自己的孩子。可是很多时候，孩子总是会用行动问问你“意不意外，惊不惊喜”，比如公共场合哭着闹着要买玩具，在家里拖拖拉拉不吃饭，拿起手机玩个没完……这时候大人们会自然而然的说，这孩子真没规矩，自然也想用规矩来管教孩子。

规矩看上去是乖孩子的行为准则，但要规矩管用，不仅要达理，也要通情。

1.首先，要打破给孩子立规矩的刻板印象，规则是一个环境下对大家的共同约束，爸爸妈妈在立规矩时，要用家庭成员的视角平等对话。对于某条规则一定要共同适用，例如吃饭时不玩手机，父母也一定要共同遵守。

2.其次，立规矩的描述很重要，任何人都不喜欢被限制，我们要说“做到什么”，而不是说“不做什么”，例如“遇到矛盾时，家人之间要平心静气的沟通”而不是“遇到矛盾时，不能大喊大叫”。负向的描述，只会知道不做什么，而不知道要做什么，规则的制定并没有给孩子正向的引导，规则只会让孩子产生厌恶的情绪，与父母对立。而正向引导行为的规则，会让孩子在遵循规则的过程中得到指引，且在不断的遵守过程中得到成就感，逐渐会内化遵守规则的行为习惯。

3.最后，制定的规则一定要和孩子共同商量，商量并非仅仅是为了得到孩子的肯定，更重要的是父母去判断孩子是否能够遵守，符合孩子的能力或者个人特点。只有孩子力所能及的规则，才能够帮助孩子在遵守规则的过程中，逐渐发展成父母和孩子自己都喜欢的样子。

父母切记，规则绝不是帮助你让孩子变乖的紧箍咒。而是帮助你的孩子有生活的目标，知道自己该如何做，并且因为遵守规则而自我激励，在“我能行”的回声中健康成长的教养帮手。

超级育儿师兰海

这个问题很简单，宝宝是张白纸！他们所学的一切最初只是通过模仿得到的。

父母是宝宝的第一任老师，家庭的一切都影响宝宝的成长！大人们一定统一教育观念，切记朝令夕改。所谓“身教重于言传”，所以家长要给孩子树立一个好榜样，做到言必行，行必果！点滴做起吧！比如每天几点起床，几点睡觉，吃饭不语。

抓住2—6岁秩序关键期培养宝宝规则意识。除了家庭教育，幼儿园教育也很重要。因此要和老师及时交流宝宝的日常情况，一起帮助宝宝逐渐建立规则意识。

小米粒育儿

一般来说，超过6岁的孩子生活习惯已经形成，改正的过程会比较困难，这时才开始立规矩是有些晚的。而太小的孩子还不能判断自己的言行，理解和控制能力也不够，立的规矩孩子也听不懂。因此，应在孩子规则意识形成的时候开始立规矩，即2岁左右。这时孩子的自我意识开始发育，认知、判断、记忆、逻辑思维能力等都有所增长。孩子已经知道“什么是自己想要的”“什么是妈妈要求的”了。此时，家长便可以开始给孩子立规矩了。/<font>

/<font>爱孩子和立规矩并不冲突/<font>

我身边有很多这样的父母：要么管孩子管的特别严，要么把孩子宠上天。一方认为，没有规矩，不成方圆；另一方则认为，趁着孩子小多放纵几年。这两种观点看起来都有些道理，但矛盾在于父母在爱与规矩之间只做了单选题，其实这两者间并不冲突。之所以爱孩子，我们才要给他立规矩。/<font>过度管教会让孩子失去自我，而过度溺爱则会让孩子没规矩。最科学合理的做法其实是，家长既要给孩子立规矩，又要懂得如何去爱孩子。

如果你不确定如何既爱孩子又立好规矩，那么请先从学会表扬开始。可能有些家长会疑问：表扬也要学吗？当然！很多家长的表扬方式对孩子来说是不起作用的，因为表扬孩子时一定要表扬到具体的某一件事、某一点或某一个行为。/<font>

/<font>比如，当你看到孩子画了一幅很好的画时，你不应夸奖孩子“画得真好”，而应说“宝贝，这个天空的颜色真美”或是“这只小虫子画得很像”。再比，当你看见孩子起床自己穿衣时，你不应夸奖孩子“做得真棒”，而应说：“今天比昨天进步了很多”或是“裤子穿得很好，没有歪哦。”

/<font>当我们想要让孩子响应我们立下的规矩并且积极主动去执行时，表扬是必不可少的前提。只有表扬到具体某方面，孩子才会知道下次要如何改进，并且会更加有信心。

/<font>学会倾听孩子/<font>

在给孩子订立规矩之前，父母应先倾听一下孩子的想法，而不是大喊一声或胖揍一顿。比如我们常常会看到：/<font> 孩子不好好吃饭，一到饭时就跑来跑去，吃一口玩一会儿；大人只要一打电话，孩子就会过来抢手机；孩子想要的东西得不到就会坐在地上大哭不止。

/<font>其实，这时家长可以选择采取共情的方法来安抚孩子，站在理解、同情的角度多倾听孩子内心的真实想法，这会比大声呵斥要管用得多。（更多关于共情的内容，大家可以阅读我之前发过的文章：孩子哭闹、撒泼你就没辙了？才怪！）/<font> 因为，大声训斥可能会引起孩子哭泣或是情绪不好，一旦孩子哭了或是生气了，耳朵就关闭了，家长说了什么孩子是完全听不进去的。家长说得再多，对孩子来说都是噪音。因此，家长给孩子立规矩时一定要选择孩子情绪好的时候，这样孩子才能听得进去，也会愿意主动去执行

不要轻易断定孩子行为是错的/<font>

前段时间，弟弟带儿子润润来我家，小家伙刚刚2岁多，虎头虎脑的非常可爱。在我和弟弟聊天的过程中，突然发现小家伙不见了，我们在屋子里找了一圈，发现小家伙把自己关在卫生间，正在专心致致地刷马桶。见到我和爸爸过来，咧嘴一笑，但并没有停下手里的动作。弟弟刚想阻止，我说：“别别别，我想看看他做得怎么样。”小家伙也不管我们两个围观的人，自己认真的又刷了5分钟。刷两下，盖上盖，按一下水，动作有模有样。我猜，妈妈在家一定是这样刷马桶的。润润刷好马桶后把东西都放原位，又自己洗干净小手，仰着小脸说：“刷完了！”

/<font>我忙蹲下来摸摸润润的头，夸奖道：“马桶刷得真干净，谢谢你的帮忙！”小家伙拍拍手，高兴地说：“不客气！”弟弟说，如果在家里估计又是被妈妈一顿臭骂，今天他的“小心愿”终于是实现了。/<font>其实，润润的行为是在学习和模仿妈妈，这是值得我们去表扬的，这并不在规矩的范围之内。然而很多家长却会选择制止孩子碰马桶的行为，因为马桶很脏，不卫生，但就这件事本身而言，可以说孩子是一点错误也没有的。很多时候我们在给孩子立规矩的时候，常常会主观定义这个是对的，那个是不对的。可你有没有想过，也许是自己做错了呢？父母千万不要把孩子“不入眼”的行为都划为“错误”名单，这对孩子来说是不公平的。/<font>另外，规矩是死的，人是活的。给孩子立下规矩后，还要懂得灵活运用。当孩子向你提出要求时，你可以在不违背原则的前提下适当地调整。比如，孩子想要先玩再做作业，这也是可以的。但你应提前和孩子约定作业完成的时间，以及没有完成会受到怎样的惩罚等。家长应根据实际情况，灵活变通。 /<font>我们终究要目送孩子远行，在他离开我们怀抱前我们能为他做的，是让他享有终身受用的好习惯、好品格，并教会他做人做事的规矩。 爱孩子是我们的本能，给孩子立规矩则是我们能给孩子的，最长久的保护。

天津桐竹麻麻

相信很多家长会发现，现在给孩子立规矩越来越难了！老一辈教育我们的时候打骂说教一通就好了；现在呢，妈妈们学习了各种育儿理念，可再也不敢轻易打骂了，而大吼大叫也不能完全“制服”现在的小可爱们了……

其实难以给孩子立规矩的源头，主要是我们大人不够坚持，往往立规矩很容易，遵守规矩却很难，要把规则变成孩子的行为习惯更难，一不小心就形成了双方对抗的僵局，大人小孩都不开心……

总结一下:

难以立规矩的源头是:1.大人不够坚持；2.双方态度僵持。

1.大人不够坚持

每个家庭常见的场景就是:

妈妈催促孩子吃饭（或者刷牙、穿衣服、离开游乐场、收拾整理等等），一开始是喊了一遍，孩子没反应；再喊了几遍，孩子还是没有动身；于是情不自禁地加大音量，带着情绪冲孩子咆哮，再加上几句谴责“都喊几遍了，怎么一点反应都没有！”“还吃不吃饭了！”“怎么那么慢！”“下次再这样不听话就……”

是不是很熟悉这样的场景？

我们可以反思一下:为什么孩子对我的话无动于衷？为什么我喊了四五遍孩子才回应我？为什么只有等我发飙了，孩子才乖乖地走过来了？

如果你想明白了，你就会发现:是我们自己“允许”了孩子这样做！

我们喊了孩子第一遍时，同时也允许了孩子在我们喊第二遍时做出反应；我们喊孩子第二遍时，又允许了孩子在我们喊第三遍时做出反应；……

当然，这不是说妈妈们这样做不好，也不是说这样做好。只是想告诉妈妈们，要清楚你到底希望孩子能够达到什么样的预期，并坚持下去。

另外，这个规则一定要是孩子能够达到的，可不能为了达到“预期”，不考虑孩子的实际情况。

2.双方态度僵持

这正是很多妈妈在执行规则时坚持不下去的重要原因。因为闹得孩子和大人都不开心了，所以难免会妥协，毕竟人都是有感情的嘛。

但要知道，规则并不是像法律条文一样，说一不二的，规则是为了服务于我们，而不是限制我们的一个框框。

这里呢，主要想说两点:

第一，规则是商定的，是人性化的。这里特别推荐一个绘本《图书馆狮子》，这个绘本故事我看完都被感动了，真的太温暖了，相信你看完一定会有所感悟。

【团子说:绘本《图书馆狮子》可以直接网上搜索；或者私我“图书馆狮子”，但我的只是教学使用的PPT哦，仅供交流分享，还请支持正版绘本。】

第二，规则也可以有趣、好玩。孩子最喜欢的就是游戏，游戏化的规则，孩子一定更愿意遵守。

我记得看到过这样一个有意思的小案例:

是不是很有意思，其实有时候我们总是在关注讨厌的一面，而忽略了喜欢的一面，讨厌和喜欢也不是完全对立的；这也使得遵守规则更有趣。

总结一下:

1.清楚内心对孩子的真实希望，并坚持原则；

2.让规则更有弹性、更有趣。

關鍵字: 无需 规矩 育儿