“奶奶，我前天把学校的玻璃撞碎了，我知道要被惩罚，所以，我跳楼了。”
能想象吗？这是一个9岁男孩的手写遗书，这封短短不足30字的遗书上，稚嫩的笔迹夹杂着拼音、数字和错别字，读起来让人心疼不已，他连“奶奶”一词都还没有学会，就永远离开了这个世界。
究竟是多大的一件事让一个孩子，决定从17楼一跃而下，以死谢罪？仅仅是因为把学校的玻璃撞碎了，担心受到责罚。
或许你会说，现在的孩子怎么心理素质都那么差啊？可是，要知道压倒骆驼的最后一根稻草，从来不是最后一根，而是每一根。
经历过太多次的无助与恐惧，逼的孩子最后走上了绝路。
就像一位网友留言说说：
“可以见得这个孩子在家是不敢犯错的，否则怎会如此惶恐不安？”
现实中，很多父母喜欢在面对孩子犯错时，不分青红皂白，一顿狂轰滥炸。殊不知，这样苛责对待孩子，并不能让孩子真的悔过自新，只会让孩子惶惶不可终日。
不允许孩子犯错，才是家长对孩子最大的“惩罚”。
就像美国儿童心理学家海姆·吉诺特说：惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪的时候变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧地不被察觉。
要知道，孩子的成长，就是从不断的犯错和失败中开始的。孩子需要通过不断的尝试，与外界反复打交道，才能获取正确的解决方法。
那么，面对孩子犯错，家长应该怎么做呢？
首先，给孩子“反错误权”。
每个孩子都会在成长的过程中犯下这样或那样的错误，很多父母对此是深恶痛绝，甚至恨铁不成钢，可是要知道，不犯错的就不是孩子了。
就像尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里面所说那样：
童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。
她在这本书中分享过几则关于给女儿圆圆“犯错误权”的小故事，比如纵容三岁的女儿和小朋友们一起上床跳；打了碗、尿了床、往墙上画等，这种小“错误”，不会批评，常常以一个玩笑话化解尴尬；大事上也会遵从孩子的选择，即使决策最后是失误的。
之所以如此“纵容”孩子，是因为尹建莉觉得：孩子的每一个失误就是最好的教导，只要孩子感觉不对，就一定会从中收获经验和教训。
孩子犯错不是洪水猛兽，而是自我成长的一种过程。
孩子就是在不断犯错的过程中，去反省、改正，这实质上是一个自我完善的过程。
如果一味阻碍孩子犯错，反而会阻碍孩子的成长。
其次，不责骂、不惩罚，共情孩子。
面对孩子犯错，很多父母会暴跳如雷，各种责骂、羞辱，甚至是拳打脚踢。
这种情况，孩子不可能意识到自己犯下的错，他们收获的只是无从归属，没有价值感。他们满脑子想的只会是，下次我要怎么样不被你们逮到，或我要怎么样报复你们，让你们也感到同样难受。
就像鲁道夫·德雷克斯反复说过的那样：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”
责骂和惩罚可能让一个孩子的不良行为得以暂时制止，可是教育孩子要的是考虑长期效果，而非眼前的一时安宁啊！
记住，在纠正孩子的行为之前，一定要先赢得孩子的心，而非让他感到更糟糕！
如何赢得孩子的心，那就是和善与坚定并行。
面对犯错的孩子，可能你难以控制体内的洪荒之力，不妨先走开，稍后等心情平静下来时再找孩子谈。
作为父母，面对孩子犯错，我们应该控制好自己的情绪。
即使孩子很小，请你也要好好和他说。
最后，关注于解决问题。
如果这个错误，是孩子明知故犯的，那么，请不要心疼孩子，让他为自己犯下的错误买单。
儿童教育学家说：“孩子都是好孩子，就看你怎样引导他，没有不称职的孩子，只有不称职的父母。”
父母是孩子的第一任老师，理应教会他们在犯错后及时纠正，并勇于承担责任，告诉孩子基本的做人原则和底线，帮助孩子树立正确的人生观和价值观。
去年十一，重庆一个9岁男孩因为收废品意外走红。
这个男孩收废品可不是为了赚钱，而是还债。还债？原来是他迷恋上手机游戏，趁着家长不注意，悄悄地将奶奶微信里的2000多元买了装备！
妈妈知道后，没有责骂，也没有去游戏公司讨要这2000多元，而是建议让孩子以这种自己挣钱的方式去还债。
这样的惩戒方式，教训对于一个孩子而言，会异常深刻，相信在今后的人生中，他也绝对不会再犯下同样的错误。
其实，孩子犯错真的不可怕，重要的是父母怎么去引导。
愿每个孩子都能在错误中更好地成长，学会承担责任。
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