“奶奶，我前天把學校的玻璃撞碎了，我知道要被懲罰，所以，我跳樓了。”
能想象嗎？這是一個9歲男孩的手寫遺書，這封短短不足30字的遺書上，稚嫩的筆跡夾雜著拼音、數字和錯別字，讀起來讓人心疼不已，他連“奶奶”一詞都還沒有學會，就永遠離開了這個世界。
究竟是多大的一件事讓一個孩子，決定從17樓一躍而下，以死謝罪？僅僅是因為把學校的玻璃撞碎了，擔心受到責罰。
或許你會說，現在的孩子怎麼心理素質都那麼差啊？可是，要知道壓倒駱駝的最後一根稻草，從來不是最後一根，而是每一根。
經歷過太多次的無助與恐懼，逼的孩子最後走上了絕路。
就像一位網友留言說說：
“可以見得這個孩子在家是不敢犯錯的，否則怎會如此惶恐不安？”
現實中，很多父母喜歡在面對孩子犯錯時，不分青紅皂白，一頓狂轟濫炸。殊不知，這樣苛責對待孩子，並不能讓孩子真的悔過自新，只會讓孩子惶惶不可終日。
不允許孩子犯錯，才是家長對孩子最大的“懲罰”。
就像美國兒童心理學家海姆·吉諾特說：懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪的時候變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧地不被察覺。
要知道，孩子的成長，就是從不斷的犯錯和失敗中開始的。孩子需要通過不斷的嘗試，與外界反覆打交道，才能獲取正確的解決方法。
那麼，面對孩子犯錯，家長應該怎麼做呢？
首先，給孩子“反錯誤權”。
每個孩子都會在成長的過程中犯下這樣或那樣的錯誤，很多父母對此是深惡痛絕，甚至恨鐵不成鋼，可是要知道，不犯錯的就不是孩子了。
就像尹建莉在《好媽媽勝過好老師》裡面所說那樣：
童年需要“試誤”，需要“不聽話”。不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。
她在這本書中分享過幾則關於給女兒圓圓“犯錯誤權”的小故事，比如縱容三歲的女兒和小朋友們一起上床跳；打了碗、尿了床、往牆上畫等，這種小“錯誤”，不會批評，常常以一個玩笑話化解尷尬；大事上也會遵從孩子的選擇，即使決策最後是失誤的。
之所以如此“縱容”孩子，是因為尹建莉覺得：孩子的每一個失誤就是最好的教導，只要孩子感覺不對，就一定會從中收穫經驗和教訓。
孩子犯錯不是洪水猛獸，而是自我成長的一種過程。
孩子就是在不斷犯錯的過程中，去反省、改正，這實質上是一個自我完善的過程。
如果一味阻礙孩子犯錯，反而會阻礙孩子的成長。
其次，不責罵、不懲罰，共情孩子。
面對孩子犯錯，很多父母會暴跳如雷，各種責罵、羞辱，甚至是拳打腳踢。
這種情況，孩子不可能意識到自己犯下的錯，他們收穫的只是無從歸屬，沒有價值感。他們滿腦子想的只會是，下次我要怎麼樣不被你們逮到，或我要怎麼樣報復你們，讓你們也感到同樣難受。
就像魯道夫·德雷克斯反覆說過的那樣：“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。”
責罵和懲罰可能讓一個孩子的不良行為得以暫時制止，可是教育孩子要的是考慮長期效果，而非眼前的一時安寧啊！
記住，在糾正孩子的行為之前，一定要先贏得孩子的心，而非讓他感到更糟糕！
如何贏得孩子的心，那就是和善與堅定並行。
面對犯錯的孩子，可能你難以控制體內的洪荒之力，不妨先走開，稍後等心情平靜下來時再找孩子談。
作為父母，面對孩子犯錯，我們應該控制好自己的情緒。
即使孩子很小，請你也要好好和他說。
最後，關注於解決問題。
如果這個錯誤，是孩子明知故犯的，那麼，請不要心疼孩子，讓他為自己犯下的錯誤買單。
兒童教育學家說：“孩子都是好孩子，就看你怎樣引導他，沒有不稱職的孩子，只有不稱職的父母。”
父母是孩子的第一任老師，理應教會他們在犯錯後及時糾正，並勇於承擔責任，告訴孩子基本的做人原則和底線，幫助孩子樹立正確的人生觀和價值觀。
去年十一，重慶一個9歲男孩因為收廢品意外走紅。
這個男孩收廢品可不是為了賺錢，而是還債。還債？原來是他迷戀上手機遊戲，趁著家長不注意，悄悄地將奶奶微信裡的2000多元買了裝備！
媽媽知道後，沒有責罵，也沒有去遊戲公司討要這2000多元，而是建議讓孩子以這種自己掙錢的方式去還債。
這樣的懲戒方式，教訓對於一個孩子而言，會異常深刻，相信在今後的人生中，他也絕對不會再犯下同樣的錯誤。
其實，孩子犯錯真的不可怕，重要的是父母怎麼去引導。
願每個孩子都能在錯誤中更好地成長，學會承擔責任。
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