老C大話零食
我不喜歡我婆婆，為啥
第一，廢話特別多。而且還都是說這個人不好，那個人壞，怎麼樣的，
第二，不管什麼，自己就是對的，別人就是錯的，例如前些天，說起來之前他們家植樹造林補貼的卡一直在他爸的姐姐家，裡面的錢也被他們取走了，一年1000多，前2年卡才拿回自己手上。然後我老公說，不要提這些事，已經過去了，你在提。錢也拿不回來。沒意思，他媽媽怎麼說。說我老公他們一家都針對他，她做什麼都是錯的，她每天提還不是想替他2個兒子爭取利益。結果2個兒子都不體諒她
第三，不說邋遢，絕對也說不上乾淨，天氣冷。可以半個月不洗澡，地板磚（白色）可以4天不拖（進出不換鞋的，農村）洗菜的盆，切肉的砧板，摸著油膩膩，還感覺自我良好
第四，表現的對我女兒非常好，非常疼她，事實呢，捨不得給他買零食（桔子，柚子一些水果）。買衣服（過年的棉襖，100一件），給孩子買了2套加絨的秋衣，30一套，都要給他爸講花了多少錢，不容易
第五，直接舉個例子吧，有一天，我的小女兒要吃牛奶了（3個月）我抱在手上，大女兒她抱著在玩手機（2歲），我自己一隻手抱著小女兒。一隻手泡牛奶，帶孩子永遠是看哪個好帶抱哪個
醜醜鼻涕蟲
我覺得這個問題是現在許多家庭的現狀。那為什麼許多家庭中會出現一些婆婆自認為做得不錯，而兒媳卻不領情？
正如一位網友說的：您付出的一切，都不是兒媳婦想要的。
我也是婆婆，這樣的事情同樣也在我身上發生過。
兒子在百里之外的市裡上班，他結婚後自己單獨過，我當時還沒退休，互不打擾，日子過得不錯。兒子孝順，婆媳關係也很好。
上班期間，我也跟同齡人互相交流跟兒媳婦相處之道，還跟剛結婚的年輕人接觸，瞭解他們的想法，可以說，提前做足了許多功課。
兒媳生孩子後，我和兒媳才算真的開始打交道。可以這麼說，在家裡我話不多說，事不多管，看孫子、買菜、做飯、打掃衛生，天天累的直不起來腰，躺在床上全身痛，我覺得我付出了的夠多了，可兒媳婦並不領情。我的心裡既委屈又憋屈。
漸漸地通過自己觀察和跟兒子的交流，知道了一些原因，主要還是因為一些習慣和觀念不同造成的。雖然我事先通過兒子瞭解了一下兒媳的飲食，但兒子也不一定全知道，如我做了香菜蔥花餅，才知道兒媳不愛吃熟的香菜；我做冬瓜湯才知道她也不愛吃冬瓜；還有茄子、絲瓜……，反正不愛吃的東西很多，說不定哪天買來的菜就不愛吃，你想想兒媳連飯有時都吃不飽，能對婆婆滿意嗎？後來，我怕忘了，就用小本子一一的記下來，儘量撿兒媳愛吃的菜買。有時，我還會在晚飯時，把第二天想做的飯菜提前跟兒子兒媳說一下，徵求他們的意見再去買。
我雖然有工資，但還從生活困難時期成長的，所以生活還是比較節儉的，認為給孫子買衣服不用買最好的，因為覺得他穿不了幾天就小了浪費，而兒媳則覺得孩子就應該買最好的。所以我給孫子買的衣服兒媳婦放到一邊，很少拿出來給孫子穿。我在家看孩子時若給孫子穿上，兒媳下班看到後悄悄地給換下來，我就知道了我雖然花了錢，肯定是兒媳婦不滿意了唄！後來就不再給孫子買過吃的和穿的了。等等。
後來，老伴也退休了，我們只有一個兒子，覺得該離兒子近一些，我們就把老家的房子賣掉，在離兒子不遠處買了一個二居室。這樣，我們和兒子兒媳之間既有了自己獨立的空間，又可以互相照應。
從這以後，我們老兩口主要任務就是照顧孫子起居，平時吃飯各吃各的，兒子兒媳想來我們這裡吃飯，就給我們打個電話。有時候，兒子兒媳工作忙時，沒時間打掃衛生，我想幫忙收拾收拾，老伴就說，別再費力不討好了，你打掃乾淨了，到時他們的東西找不到了又賴你，你就當沒看見好了。
我想想也是，自從分開住以後，我們婆媳之間的關係比以前更加親密了，兒媳不光沒再出現不滿意的情況，還經常主動給我們買東西，感覺比以前更和諧了。
情感故事1234
這要分兩種情況：一種是婆婆雖然對兒子媳婦實心實意但由於所受教育有限，格局小，情商也低，所做非兒媳所需要。
就比如我父母對我弟弟一家真是用心得很，自己辛苦一輩子省吃儉用，對兒子兒媳孫子孫女卻捨得出錢出力。但我媽算是好婆婆嗎？我客觀地說算不上很好的婆婆。如果婆婆分為A、B、C、D、E五個等級的話，我媽最多是B級。首先我媽對媳婦實心實意、和顏悅色、家務全包、尊重媳婦，媳婦生孩子出錢出力。但我媽出身農村，格局小，情商低，沒有在媳婦坐月子時候好好伺候，這也是唯一讓媳婦挑刺的地方。弟媳每次做月子時都趕上農忙，我媽讓我弟弟伺候弟媳，照顧孩子，她每天起早貪黑幹農活，做全家飯，早中晚在家時洗尿布與全家衣服。
站在她的角度沒錯：1.因為作為農村婦人，她從小吃了很多的苦，她坐月子時沒人伺候,媳婦坐月子她讓兒子伺候了。2.她捨不得地裡莊稼荒廢了，想著多掙點錢也是為了補貼唯一的兒子媳婦；但站在媳婦的立場就不對了，因為她把掙錢看得比媳婦坐月子還重要就不對了，即使掙錢也是為了補貼兒子媳婦。所以我感覺我媽粗心不會心疼人，也就是格局小，情商低。
另外，後來我弟弟媳外出掙錢，我父母照顧他們的三個孩子，還種了很多地。我弟媳是希望他們少種地，種點簡單的農作物，以有更多的時間好好管教孩子。但我媽一生要強勤苦習慣了，認為好孩子都是天生的，管教孩子，陪孩子就是浪費時間，不如多種地多掙錢。我也給她說了好多次，但格局小的她就是不明白。這就是我媽與弟媳之間的婆媳矛盾。
另一種情況是強勢精明、偏心刻薄的婆婆說著為兒子媳婦好，其實呢？比如說我婆婆。
1.結婚時在老家舉行婚禮，兒子工作地方（寧波)的重要親朋好友把禮錢捎送到老家了。結婚後婆婆非要我出錢（她愚孝的兒子報喜不報憂把錢已經花完了）在寧波再辦一次婚宴，卻從不提起給寧波的親朋好友送的禮錢的事。憑什麼讓我出，連三金都沒給我買，彩禮錢我也拿出來買婚房了。
2.懷孕前，她讓她的親戚們遊說我趁她年輕早點生孩子，她帶。等懷孕七八個月了，她與她的親戚們卻說現在都是自己生的自己帶。呵呵。
3.我懷孕時，從來不外出的她出去打工對我不管不問，偶爾打電話卻說懷孕不能吃太好，誰誰吃的補品多了生的孩子有病；少買點衣服，全然不顧我在上班；多運動，不知道我在上班能閒著嗎？離預產期18天回到了老家，當晚她就大吵大鬧說我們回去太早，不知道好好掙錢，天啊。沒問她要一分錢，卻在預產期前讓我氣得肚子疼。其實呢，是當時家裡不忙，白讓我們在家吃閒飯了。
4.剖腹產出院，她那愚孝的兒子去幹農活（收入沒他一分，都是她小兒子的），公公出去掙錢，她在家裡伺候我，其實呢？除了一日三餐就不見她人影（大早上六點就喊我起來吃飯)，全然不顧我肋骨疼刀口疼。導致我現在還動不動腰疼。
5.孩子6個月生病住院，走得急沒帶夠錢，寶爺爺去送錢，她在醫院裡大吵大鬧，還給她弟弟說結婚後花了她不少錢。其實呢？生孩子她就買了一個40元的毛毯，三套小衣服，一袋奶粉，總共不到200元。生孩子收的禮錢沒給，她也沒給孩子一分錢紅包。就孩子生病寶爺拿了2000元也還她了。
還有……不想說了。她天天說為我們操碎了心，呵呵……就是這樣操心，嘮叨我們掙錢少，可是結婚後也沒花她錢啊……
凌兒168
在婆婆眼裡我也是白眼狼吧。儘管我不要她幫忙帶，她還是掏心掏肺對我們，要求鞠躬盡瘁地幫我們帶老大，她也做到了，我卻不喜歡她。可我理智上雖知道自己不對，可情感上仍然喜歡不了她。婆婆太傳統，以兒孫為天，要求我也以他們為天，公婆次之，自己擺在末位。我不是賢妻良母，做不到。問題她老人家一生也沒做到過。她要求我舍孃家隨婆家，我不捨孃家，以小家為上，兼顧一下婆家。婆婆要求我們一定要生個兒子，偏偏我們生了倆女兒，斷了香火還不悔改，不肯過繼侄兒將來繼承我們的房產。她生活隨意，我卻有很多窮講究。她視金錢如命，我卻花錢大手大腳，不知節儉，只給全家用好的穿好的，不願將就。我們倆無仇無怨，亦無共同語言。現在我不要她幫忙帶二寶，她也不願帶，保持距離。她說我不孝，不願和她同住，我也甘願被指責而不願家散。
素顏173675370
只能說各人立場不同吧，我現在和婆婆關係就有些緊張。我婆婆也一樣委屈吧！過日子就是瑣碎日常，我結婚時，老公家條件不是很好，老公自己條件也一般，所以房子車子主要是我這邊解決的，公婆就一人有養老保險，一個月就千多塊錢，對於以後給公婆養老我也有心理準備，還好老公家兄弟姐妹四個，一姐一哥一弟。孩子出生後婆婆過來幫我帶娃，剛開始還好，就老聽她唸叨公公不在，擔心他腿腳不好吃飯隨意。我就開口讓公公也過來了。
一切從公公過來就亂了。帶他去看腳，說是脊椎骨要更換兩節，花錢不說，最主要的是術後要修養大半年，當時我孩子還不到一歲，家裡就是兩居室，我和老公都要上班。然後我提出讓我媽過來幫段時間忙，在外面再租個房，老公公婆一致拒絕，說是等公公恢復後邀請親家來做客（聽了我就不爽，我媽怎麼就是客了），然後我們上班去了，婆婆管老的小的兩個身累心也累，我當時每天下班第一時間趕回家帶娃，但有一天下班有點事拖住了晚了20分鐘到家，當時我婆婆滿臉不高興。第二天早上我出門上班孩子還在睡，出門前跟我婆婆打招呼她就回一句“下了班也不回家，現在家裡這麼忙你還回來這麼晚，以前家裡沒事也沒見你那麼晚”。然後週末親戚朋友老探病，我又是買菜又是做飯的，飯沒吃完娃鬧得厲害哄娃睡覺去了，出來看婆婆在給公公餵飯，老公在看球賽，桌上一堆碗筷。晚上我直接爆發對著老公一桶罵。然後第二天公公躺在床上說我太不給老公留面子，不能罵老公沒用!當時我就下定決心要把公婆送走。但送也得等公公恢復得差不多啊，然後我跟老公說到過春節時公公手術剛好半年，送公婆回去就不要再過來了。結果到年底老公給我哥打電話，說今年不能去我家過年，因為公公手術還需要時間恢復，現在不適合坐飛機，他老婆我不懂事，堅持要去孃家過年 要送公婆走!然後我哥為了我們一家和睦，過年直接帶我媽去取旅遊了20天---媽我帶走了，你安心陪公婆過年!
然後我家日常的畫風是這樣的：
公公：滿崽（最小的兒子），冬天的衣服不用幫我帶，你大老遠從東莞來上海看我，不容易，難得拿，這邊你哥買兩套就是。
婆婆：我就帶了這一個箱子過來，我兒子不讓帶，說嫂子還不會給你買衣服嗎。
我：老公，今天家裡有客人，這種碗筷明明有一套，你為什麼要用雜色的，一套多客氣!
老公：都是碗，不是都一樣嗎
我：這能一樣嗎，都一樣為什麼你當時也提出要成套買
老公：…
婆婆：都是碗啊，有什麼區別，都一樣你還能多吃碗飯啊。
我：我看著就是不舒服，還不准我說啊!
我：老公，今天週末，你做飯!
老公：明天我做
我：不行，上週你也這麼說的，結果還不是老媽做的!
老公：那你洗好配好，我來炒
我：我做飯的時候叫你洗叫你切了嗎？
老公：…
公公：你們別炒了，不就是做給飯嗎，你媽不還是天天做，吵什麼吵，讓你媽去做!
我：你們做不動了那天你兒子不做不要叫我做!
糖豆270
因為公婆那一代的父母，對自己孩子也是這樣吧，覺得給了你最好的，但是不是孩子想要的。對兒媳也是如此。還有他們的婆婆確實不太好，畢竟那時候重男輕女嚴重，女的地位低。
我媽嫁給我爸時，我奶奶快八十了，我媽就是去伺候她的，結果呢，我是女的，我奶奶還要我媽生男孩不然就把我大伯的小二子過繼給我爸。放在現在，你這個八十的老太婆又沒錢又不能帶孩子，兒媳會搭理你就怪了，但是我媽那時候普遍婆婆地位高啊。到我媽當婆婆了，她認為不催我弟妹生孩子就已經做的很好了。
我老公奶奶不帶我老公，所以我婆婆帶我孩子她就認為對我很好了。說我兩句怎麼了，幫我帶孩子了啊，但是我爸媽都不怎麼說我，她憑什麼說我啊。我不開心了我爸媽都是哄著我她憑什麼罵我啊。
還是中國發展太快，一時適應不了。我公婆說他們結婚時爸媽沒花什麼錢，我婆婆說她懷孕時都是騎自行車。結果我跟我老公結婚他們買了房子我懷孕開車上下班，覺得我日子太好了，我應該感恩。可是他們那時候結婚大家都不怎麼花錢現在結婚普遍有房有車啊。再加上不是親爸媽親閨女，說多了矛盾就來了
曼妙遊離995
我覺得很簡單，那就是－－婆婆付出的一切恰好是兒媳婦不想要的。這個說出來估計會傷做婆婆的心，但事實就是如此。
有的婆婆說：我買菜做飯做家務，話不多說 事不多管，接送孩子，一年365一按無休，我付出了這麼多，為什麼兒媳婦就是不領情?
這恰恰說明，您付出的一切，都不是兒媳婦想要的，她要的，可能僅僅是想兩個人過平平常常的小日子。這平平常常的小日子，壓根沒有打婆婆的牌。他們想一起買菜做飯分擔家務，不想做飯了就跑街邊去擼串，一起去幼兒園接孩子放學，週末窩在沙發上看劇，小小的家，兩個人加一個小小的人兒，他們才是一家人。在這種心裡下，婆婆做什麼兒媳婦也不會領情，她會認為，您是一個闖入者 把她所有對未來生活的憧憬全部打破，您無論做什麼，兒媳婦心裡想的永遠是：您到底什麼時候走?
悲哀嗎?傷心嗎?這就是真相。
老年人 只要生活能自理的情況下，還是離年輕人的生活遠一點，這樣個子都輕鬆，您也不必抱怨全年無休 完全可以旅遊畫畫種花養魚，年輕人有他們自己的生活，許多人都在婚姻中成長，沒必要太擔心他們，雙方都自由，就很好
女王攻淺淺
現實中，為數不少的婆婆總是怨氣沖天，說我明明對兒媳辣麼好，兒媳卻是那樣對我！憤憤然而為自己鳴不平。值得同情和給與安慰。
是的，好多的婆婆確實為兒子兒媳家做了不少。但婆有好多，媳並不領情，為什麼呢？
在老C那篇關於婆媳關係文章的留言裡，有一條特別扎眼，並深深觸動了老C的內心深處。留言的，是位做媳婦的網友，她只有一句話：“別說什麼刀子嘴豆腐心，且不論什麼心，是刀子就會傷人，最好收起來”。
這話，明顯表明了對婆婆的不滿。不滿之間，並沒有直接認定婆婆的“心不好”，而是強調了不能忍受的是“刀子”——應該是刺痛了她的心靈。
老C的一個外甥媳婦，嫁到婆婆家有五六年了，小老二前些日子也剛剛誕生。這幾年裡，雖然和婆婆分住樓房，但因距離很近，婆婆天天在家準備飯菜，要小兩口和孩子天天過來吃，吃完婆婆都不要她們收拾碗筷，小兩口也幾乎沒有單獨起過火，婆婆也從來不要生活費......應該是很幸福完美了的吧。
然而，婆媳關係一直緊張，這種緊張，不是表面的某種對抗，婆婆或許根本沒體驗到這種緊張的存在，而是媳婦的暗中憋氣和鬱鬱寡歡。
前些日子，這兒媳婦終於因一個小事兒爆發了，弄得婆婆措手不及，愣愣的發呆：我究竟做錯了什麼？從此，隱含中結下的那個樑子，公開化了。
做錯了什麼？婆婆深感委屈。但，天下沒有無緣無故的愛，也從來沒有無緣無故的恨。
這婆婆很強勢，處處都強勢。兒媳婦不善言談，但婆婆在她心中，就是一個隨時可以發號施令、隨時可以喋喋不休、隨時可以凌駕於各大臣之上的古代君王，令你毫無言辭之力——憋屈。
而婆婆呢，時常標榜自己為“刀子嘴豆腐心”，也時常在周邊“表白”，期望得到別人的“理解”、甚至是誇獎與敬佩。
而事實呢，怕怕的打臉——錢出了、勁兒費了，卻撈不到好兒。
是兒媳婦的錯嗎？通常心理，這兒媳婦感激才是，何來脾氣的爆發？但，我們往往忽略這麼一個事實——情感的愉悅，往往是靠物質的賞賜做不到的，有時還事與願違——她們需要平等的理解與人格的尊重。
小C結婚前，老C我就和小C之娘說：結婚後，她們過他們的，咱倆過咱倆的，儘量少摻和。另外，你兒子知道你對他有多好，但就是你這個嘴啊，大小事兒都有五分鐘以上的喋喋不休，兒子可以理解或者無視，畢竟你倆認識辣麼多年咯，誰啥時放屁對方都瞭如指掌。但，兒媳婦是別人家制造的成品，性格脾氣早已定性，會理解或讀懂你的“刀子嘴豆腐心”嗎？
痴心妄想。
媳婦也許只看到了“刀子”，並不怪她。婆婆也別“我拿她當親閨女了”當藉口——她親媽在孃家，她親孃放的每一個屁，她都覺得也是香的，而你婆婆不行——最好先憋回去。
心再好，時常拿著個刀子，總是瘮人的。
作為兒媳婦呢，當然要充分理解婆婆，試圖和理解親媽一樣，她們也都很不容易，無論窮富。好多的媳婦，內心也是對婆婆不錯的，或者說會發自內心的儘量做到不錯，買包包、帶旅遊、陪逛街......但有時，媳婦們，也會因嘴而生禍端，更需注意，事兒都做了，何必呢。
婆媳之間，相互的豆腐心可以有，更可發揚光大。但，請收起你嘴巴上的那把刀——刺痛了別人，又傷害了自己。
朋友們，你們說呢？
老C大話零食
說說我吧，曾經沒孩子之前，跟婆婆相處的還不錯，自以為那些搞不好的婆媳關係不會出在我身上，可自從生了女兒之後，一切都變了！
先來說說我生產那天吧，凌晨3點，羊水破了，我躺在床上不敢動，因為羊水一直流，怕還沒到醫院羊水就流乾了，對孩子不好，而我婆婆說要讓騎電動三輪車帶我去醫院，要知道我家是農村，而且離醫院還有一段坑坑窪窪的土路，後來在我老公極力反對下，才找了車帶我去醫院，生了女兒以後，我上廁所【因為頭重腳輕，頭特別暈】就讓我老公扶著我去，我婆婆卻說，我矯情，人家生了孩子都自己去的廁所，說我身體弱，誰沒生過孩子啊，哪有這麼弱！【後來婆家妹子生孩子，也是讓她老公扶著上廁所，她卻說，生孩子，傷了元氣，她女兒身體弱，氣虛，扶著上廁所應該的！】
月子裡，一次都沒照顧過我，洗衣服，做飯，做家務，全是我老公在做，後來她跟我說，之所以這樣，是因為我生了個女兒，為什麼我沒有生個兒子！呵呵，，真的是，，，
我女兒因為睡偏了，頭有些扁了，她就說我女兒有病，後來我給我女兒買了定型枕，她說我亂花錢了，再後來，有一次我公公給我女兒買了套連體的外出服，為此她跟我公公吵了好久，原因就是我公公不該給我女兒買衣服，要知道，我女兒八個月了，她從沒給我女兒買過一件東西，記得月子裡，我女兒有件秋衣，我讓她先洗洗再給我女兒穿，她卻說:洗了在穿，那還買它幹什麼啊，別穿就好了！
，，，，還有好多好多，，，，我真的不想說，，，，
小葉子1愛你如初
我媽就算是一位，我弟和他媳婦兒吵架從來都是說我弟弟錯，弟媳婦不做飯，要不就是出去吃，更多的是買涼菜，冬天也這樣，現在懷孕了我媽做飯，他們去吃，我媽一年四季只要有空就做點小買賣，前段時間下大雨也去賣，冬天很冷也去賣，攢上萬後都給他們，光車就2輛，我爸工資卡也在他們家。我爸媽這樣對她了，現在也是不滿足。三年前我弟媳婦她親媽讓她找我要一套房子，那房子是婚前我老公不捨得吃，買上的，十年房貸，工資不高時，飯都快吃不飽，結果她親媽讓她找我要房子，不管多少錢都不可以。我沒給，這些年也是不高興。
