1、媳婦買個裙子，剛穿上，恰巧小姨子來我家玩。小姨子問媳婦：“裙子那麼好看，在哪買的？我也想買條！”媳婦想了想說：“這樣吧，我這條賣你，原價三百，你給二百就好了，誰讓我那麼疼你呢！”小姨子正在高興之中，旁邊的兒子來句：“媽媽，這裙子不是100買的嘛？”
2、蚊子叮了一個人，不幸被打死，跑到閻王跟前訴苦：1、食量小。作為蚊子，每日的食物，只是吸一管子血，對於人類簡直九牛一毛。2、弱勢群體。上天沒有給我們虎背熊腰，也沒有給我們一個智慧大腦，只給了一個吸血管，不吸血就是死路一條。3、君子動口不動手。我們每次出去工作，即使跟任何動物或者人類，從來只動口不動手，友好相處。4、危害小。被叮的人類和動物，到最後只是凸起一個包，還能幫助他們排毒養顏。
3、去樓下買個方便麵，看到一對頭髮有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個男的拉倒，那個男的一把拉回那個女的，說老一句讓老子抽搐到現在的話“不是說好要一直當對方的天使麼？” 我真的....天曉得老子有多想把方便麵給他們按到臉上去。
4、女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能親我！”“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
5、我們辦公室姓王的同志特別多，然後我們都是按年齡進行稱呼，最小的是一個95年的實習生，我們都稱呼他“王六” 這幾天，又新進兩王，然後實習生排行第八了。
6、一個漂亮學妹問我：“學長，你有女朋友嗎？”我心一激動，如實回答：“沒有。”學妹拎起裙腳，原地轉了一圈，問道我：“學長，漂亮嗎？”我心跳加速，狂點頭說：“漂亮。”學妹開心的說：“我男朋友送我的。”
7、年輕人走到算命攤前說：“你這個騙子，你不是說我昨天晚上會死嗎？”算命先生不解：“不會啊，我算命從來沒有不準過，對了，你昨天晚上吃了什麼？”年輕人：“芝士蛋糕。”算命先生一拍大腿：“那就對了，‘芝士'改變命運！”
8、丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。” 妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？” 丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”妻子：“怎麼想起來的？” 丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
9、一天和閨蜜去吃烤乳豬，菜上了，她認真的看著我問：“人老了珠就黃了，珠老了怎樣？”正在我冥思苦想的時候，她滿嘴流油的漏出一句：“豬老了就不好吃了，快，趁熱吃。”
10、一妹紙交了個男朋友，各種條件都不錯，就是髒話太多 一天，妹紙的爸爸想要見見男孩，於是妹紙再三叮囑他要注意，男孩總算不負女有所望，在她父母面前表現得相當出色，老夫妻兩人很滿意 就在他告別她家人出去的時候，男孩禮貌的對她爸說： 伯父，不用送了，外面太冷，你們趕緊進屋吧，看把伯母凍得那鳥樣...
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