01.
昨兒正在寫文，朋友發過來一個視頻，接著發過來一段文字：一位17歲少年，上海籍，一所職業學校二年級學生，因和同學發生矛盾，在其母親駕車經盧浦大橋停車時跳下車子，翻越了高橋跳下身亡。
看了整個視頻經過，母親把車子停在橋的正中央，下車後先是準備打開後座車門，但是沒有打開，然後這位母親又回到前面駕駛座上，但是沒有繼續行駛，而是停了幾分鐘之後，後座男孩突然就打開車門，直接向橋邊跑去，一點都沒有猶豫，直接翻身跳了下去，母親隨後跟出車子，在男孩翻出橋面的那一瞬間，她拉住了一下，卻根本沒有拉住。
一切都是瞬間，一個鮮活的生命卻就此消失了，男孩母親跪在橋面上痛哭流涕。
看了這個整個視頻畫面，特別堵心，短短10秒鐘之內，17歲少年就決絕地拋棄了自己的生命。
很多網友說，孩子的抗挫能力不夠，自己小時候捱打過很多次，也沒事。
但是，有個應該是學生的留言說：
一天到晚說我們脆弱啊不堅強，又不是發生在你們身上，憑什麼來對我們評頭論足說我們脆弱！？熱評裡太多讓我們00後感到噁心的評論了，這個時代一年級就有校園暴力，別問我怎麼知道的，呵，揹負了什麼這些討厭的大人也感覺不到，現在初中，自閉，抑鬱，自殘的人比比皆是，說不定哪天，我也消失了呢？沒有人會關心我，只會說我不夠堅強，玻璃心，不像他們小時候怎麼怎麼的……呵呵
02.
孩子是不是有抗挫能力暫且不談，想談談看到的這個視頻裡母親的幾處不妥之處：
第一：為什麼突然停車
從畫面看，車子突然停在路中間，甚至不是路邊，而且是高架橋的上面，不是一般的路面。這種舉動本身就是錯誤的。
母親的情緒當時應該也是激動的，所以自己也基本沒有壓抑自己的情緒，不顧公眾規則就停了車。
第二：母親當時下車想打開後座車門
當時，母親下車想打開後座車門，在車流中下車，還去拽了後車車門，當時母親是不是想讓男孩下車？在那個高橋上？難道她意識不到這是在車流不息的高橋上？
第三：母親回到前座後，沒有繼續前行
母親拽不開車門後，回到前座後，車子還是一直停留在橋上，沒有繼續發動車子。為什麼沒有繼續開車前行，而是繼續停在原地？
從這些畫面看，母親和男孩應該一直處於爭吵狀態中，母親和男孩都非常激動，母親可能說了過激的話，男孩受不了，直接決絕地下車，絲毫沒有猶豫和留戀害怕擔心之情，直接翻越了欄杆。
情緒處理一直是所有父母與孩子最為需要學習的一課，無論是大人還是孩子。
如果母親都沒有很好的情緒管理，孩子如何學會高情商？和誰學，怎樣學？
03.
孩子為什麼往往會很衝動？
賓夕法尼亞大學醫學院心理學教授魯賓吉爾說，青少年不如成年人那樣能夠理性的控制自己的衝動情緒，因為腦前額葉皮層，用來權衡輕重，分辨對錯作出判斷，控制情感，幫助人們相互理解的大腦組成部分的神經細胞，要到20多歲才能發育成熟。
腦科專家研究也表明，前額葉皮層的結構和功能要到25歲左右才能發育完全，但跟情緒有關的腦後區的發育在很小的時候就已經成熟，我們現在就明白了不成熟的腦前額葉皮層在還沒有能力理性的控制衝動情緒的時候，情緒部分的大腦已經發育成熟。
所以我們經常看到，青少年經常會不管不顧，不顧後果地做出很多衝動性的行為。
這是孩子成長過程中的生理基礎，也就出現了青少年的叛逆期。
04.
當孩子出現問題，尋求幫助時，這三句話會讓孩子更崩潰
在這種情況下，父母尤其需要注意與孩子溝通的方式！當孩子與別人發生矛盾時，不要再說出這種殺傷力極大的話。
- 為什麼他不打/罵別人，只打/罵你？
這句話就非常有殺傷力！
這句話帶給孩子的心理體驗會非常差，更會給孩子帶來羞辱感。
專門研究“羞愧”議題的布朗先生說：羞愧源自於“不完美”。我們的文化是要我們完美的，當我們無法符合這個標準、當我們不完美時，羞愧立即上身。為了要完美，我們把自己“限制”在一個框框裡，冷靜、自我控制、怕出錯。
當父母這樣去責問孩子時，孩子的第一反應是我到底有多差？別人打我，罵我還是我的錯。
- 還是你自己先有問題，別人才會......
我們雖然不贊成溺愛孩子，有的父母，因為從小得到的教育可能也是基本上都是找自己的錯，所以出現任何問題時，先是責備孩子，也是不分青紅皂白，什麼都是孩子的錯。
不光是孩子，即便是成人，我們自己在和其他人有矛盾時，不都是覺得自己是對的嗎？當旁人一起來指責自己是錯誤時，自己也會產生憤怒，為什麼輪到孩子身上，父母可以直接說孩子不是？
有人留言說：
說孩子心裡脆弱的那些人，我就反問你一句，我就不信你沒有過明明受了很大委屈，跟父母說想尋求一下安慰卻反而被狠狠指責了一頓那種委屈到想死的心情！我就不信了評論區沒有這樣體會的人，從此以後哪怕有再大的委屈寧願自己承受也不願意再跟父母講，因為你知道說了也是會挨一頓罵！說小孩心裡脆弱對不起父母的那些人，我覺得你們才是那種溫室的花朵，最經不起挫折的人，哪怕沒趕上飛機都能煩躁到自殺的那類人！
- 有能耐/有本事你就.....
在父母與孩子爭吵時，父母有時候特別生氣，因為自己的自尊受到傷害，會很生氣地說狠話，甚至說一些激怒孩子的話，有能耐或者有本事你就怎麼怎麼樣。
孩子往往受不了這些過激的話，衝動地做出過激的行為，或者根本就自暴自棄，破罐子破摔了。
奧地利著名心理學家阿德勒曾經說過：追求卓越是人的本性。每個孩子都有一顆積極向上的心。而差生和優生之間的差別不是能力，而是心理。如果你仔細去觀察，就會發現差生的心理成長軌跡是這樣的：遭受打擊→自卑→自怨自艾→自暴自棄。
如果父母總是看到孩子的壞，那麼孩子也會下意識地去屏蔽自己的好。
05.
正確解決孩子問題的流程
當孩子遇到問題，說給父母聽，想向父母求助時，請父母做到
1.不管怎麼樣，先不要直接批評孩子
我記得之前看過一句話說：不管多丟臉，請站在孩子這一邊。
不論發生的問題是大是小，請父母記住一句話，去掉生死，其他一切都是小事。
先不要直接批評孩子，而是讓孩子把事情整體講述明白。
2.不要評判問題本身，而是問孩子的解決辦法
明白了事情的原委經過，無論你是如何判斷，是覺得孩子對還是錯，先不要忙於說出自己的觀點，任何觀點都具有傾向性，不管是傾向孩子還是傾向於對方。
讓孩子來說一說有幾種解決辦法，畢竟，要面對的是他自己，最瞭解事情起因經過的也是他自己。
3.孩子提出希望你來幫助解決時，公正地說出自己的觀點
當孩子本身向你求助需要幫助時，你可以就自己的想法說給孩子聽，不要帶批判性，也不要帶諷刺挖苦或者激怒型，任何事情都有正反面，不要主觀臆斷。
4.請理智控制情緒
最後，請記住一點，控制你的情緒，這比什麼都重要，孩子可以衝動，因為他們將你們當做了靠山與屏障，我們是他們的鏡子，首先鏡子原型要懂得控制自己。
教育專家畫雲博士曾經說過：發脾氣處理事情一定會兩敗俱傷，問個好問題，再處理事情雙雙有收穫。
遇到問題時，請你不必做那個暴跳如雷，指點江山的“君主”，而是做那個和風細雨，聆聽孩子的媽媽！不管事情有多嚴重，父母都是孩子的堅強後盾，有了信任孩子才會說出事情的全部真相，幫助孩子和父母有的放矢的解決問題，問題越嚴重越要給孩子愛和安全感。
jason媽咪有辦法，喜詩詞，愛旅遊，寫有溫度的文字，做靈魂有香氣的媽咪。
資深文案，多平臺原創簽約作者，青雲獎獲獎者，優質問答獲獎者。
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