婚姻常常很棒。很多人都以此起誓。
這也很奇怪。你選擇終身奉獻，想要永遠容納另一個人，不管他們是誰。
生孩子也是選修課，雖然更像是選擇進入包辦婚姻。你把你的孩子遺傳學給你安排一下。
在婚姻中，你自願把一切都交給你選擇的人，當你停下來想一想的時候，這是魯莽的。
看起來在很多婚姻決策中起著重要的作用。外表是一種令人信服的，往往改變生活的視覺錯覺。沒有什麼比青春的性感更永恆的了。但沒有什麼比這更容易腐爛了。
難怪婚姻能得到如此多的補貼激素文化，我們的身體堅持它，我們的文化讚美它。如果不是的話，我們就不會做出如此激進的承諾。人們不僅僅是酒後結婚。許多婚姻都是在荷爾蒙信念和微妙的社會壓力的陶醉影響下進行的。儘管如此，婚姻仍然是一件美好的事情。
定年尋找終身伴侶必然會使我們產生矛盾。我們決定停止對某人的決定，實際上，我們要永遠信任他們。我們正在傾訴另一個人的細節，以決定我們是否能停止傾訴細節，而只愛他們。
令人陶醉的荷爾蒙必須說服我們忽略很多東西，否則我們會過於謹慎。現在，隨著社會對結婚的壓力減少，我們的謹慎也得到了表達。我們謹慎地對彼此進行評估，更符合你對如此巨大的決定的期望。
那麼，在這種情況下，如何才能最好地決定是否結婚呢？以下是一些技巧，以及對任何重大決策的應用。
1.這是婚姻，蠢貨。
求愛的謹慎可以培養出對彼此的戒備和警惕。你們中的任何一個都可能開始懷疑另一個恐懼親密，“或者是不慷慨，偏執，控制，自戀、貧窮、貪婪、期望太多、行動過快或行動太慢，這些都可能是真的，但不一定是真的。對於兩個人來說，所有這些特徵都是非常自然的，他們在求愛鋼索上跳這種舞，然後決定是朝著對方還是遠離對方，還是為了生活而彼此承諾，還是分手。
如果你們兩人都知道自己在走鋼絲，那麼你就不太可能把舞蹈中的緊張和急躁當作個人行為，把對方的謹慎或熱情誤認為是性格上的缺陷。不是你或你的伴侶，而是你考慮做出的巨大承諾，讓你感到不安。
2.戰鬥是危險的，不戰鬥就更危險了。
孩子們吵架。它驅動著他們父母瘋狂但有目的。他們正在學習什麼是有效的，而不是在生命的給予和索取中起作用。把它記在練習上。
求愛的夫妻也必須學會如何打架，學會如何在你的付出和索取中儘量減少爭吵。你正在學習在哪裡塞進或伸出你的胳膊肘，為最有效的給予和索取。你也在評估你是否能容忍那些你可能無法消除的爭吵。你是應力-測試這段關係，這比在你許下誓言之前要聰明得多。
再一次，如果你們都認識到這是求愛舞蹈的一部分，那麼你們就不太可能因為你們打架的事實而升級為元打鬥。因此，你更有可能明白，如果你承諾結婚，你必須做出什麼樣的妥協。
3.把所有的東西都扔進去看看你是否想把所有的東西都扔進去。
求愛，而不僅僅是爭吵，是一種試探性的承諾，它是必要的，但卻是複雜的矛盾。你們兩個都在集中你們最熱情的努力來決定是否要集中你們最熱情的努力，直到死亡把你們分開。除非你已經嘗試過婚姻，否則你不會想買它，直到你表現得好像你已經買了它一樣，你才能嘗試它。所以你表現得好像你買了它，然後看看它是怎麼發展的。你發誓要愛，看看你是否想承諾愛。
你不得不你必須弄清楚，是把所有的東西都投入進去，是迫使你的伴侶回報你，還是讓你的伴侶沾沾自喜。你付出了一英寸，希望發現你的伴侶會給你一寸，而不是一英里。如果你的搭檔走了一英里，那就跑一英里。趁還來得及出去。但是在測試中，認真的測試。真的出現了，看看你是否真的想永遠出現。
4.在壓力測試中，要為自己的戰略智慧而自豪，而不是自我保護。
現身是說起來容易做起來難做的事，因為你對自己可能陷入的事情有著可以理解的謹慎。夥伴關係很容易讓人感到妥協。浪漫是一個夢想，你可以做你自己，無條件地愛你。求愛從浪漫開始，但轉向一些不那麼夢幻、更現實的東西。你不能就這麼做你自己。你得把胳膊肘塞進去才能給對方騰出空間。如果你假裝求愛就像任何其他沒什麼大不了的決定，你會感到驚訝，侮辱或威脅妥協-受傷的自尊。這會使你的評估落空。
另一種選擇是對你的戰略智慧保持低調的自豪感。拍拍你自己的背，因為你的伴侶向後彎了腰。相當狡猾。這是你巧妙地測試你的伴侶的反應。如果你認為屈從於這麼多是不值得的，那麼至少你會得到徹底的安慰，如果傷害驕傲會使你吝嗇的話，你就不會得到這種安慰。
5.離開道德從裡面出來。
雖然你的文化可能暗示婚姻是一種簡單、明顯、自然的美德，但事實並非如此。如今，這是一種選擇性的選擇，一種生活方式的選擇，而不是道德上的強制要求。你不必結婚。如果你選擇那種生活方式，那麼你在生活中就承擔著道德責任。但你沒有選擇生活方式的義務。
然而，你在道德上有義務決定你是否想要它。時至今日，我們文化婚姻的殘餘仍然讓人們感到有義務結婚，而他們的心並沒有真正投入其中。別這樣。盡你所能瞭解你的心。要想結婚，因為你還受著昨天的道德委任書的影響，這就像被封閉的同性戀進入異性戀一樣關係。對你追求的人很不友好。
此外，在實踐中爭吵，道德命令被拋來拋去。如果你不願意為你的伴侶做點什麼，他或她可能暗示你不慷慨，自私或貪婪，甚至自戀。
你可能是，但求愛對你是否是個糟糕的考驗。你在考驗你是否願意永遠把一切都奉獻給別人。如果你不願意，這並不能證明你有致命的性格缺陷。不管你從前男友那裡聽到了什麼，並不是每個退出夥伴關係的人都是自戀者。決定你不想永遠把一切奉獻給某人，可能僅僅意味著你想在別處付出。
6.排練一個能使每一個結果合理化的故事。
就像任何重大決定一樣，你會覺得潛意識拖船。“我不能這樣選。我怎樣才能為這個決定辯護呢？“例如，“我不能退出這段求愛。這將證明我是不慷慨的。“或者，“我不能結婚。我怎麼解釋放棄我的誓言來保護我的獨立呢？“
要中和那些潛意識的拖拉，把這些問題當作真實的，而不是修辭的。為每一個可能的選擇，排練一些你可以說的話來證明你的理由，對某個朋友的“那裡發生了什麼？”
它不一定要說服你的朋友誰可能支持和幽默不管你做什麼決定，只要你有足夠的說服力。在你可能做出的每一個選擇中，你都會有一堆自以為是的東西，這樣你就可以做出決定，而不必在潛意識中拉長你的決定。
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