酸會損傷任何與之接觸的物體，更能破壞存放自身的容器。而憤怒，如同酸一般，就是這樣一種既傷人更傷己的東西。
——馬克·吐溫
壹 情感吸血鬼
如果不知道邊緣型人格障礙，有些人可能永遠都不會知道他從小生活的家庭是多麼的不正常。
美國臨床心理學家伯恩斯坦給這類人起了一個非常形象的名字“情感吸血鬼”，他說：“他們吸的不是你的血，而是你的情感力量”。
“在讀研究生期間，我就理解了這一本質的區別：使自己發狂的人患的是神經症或是精神失常，使別人發狂的人患的卻是人格障礙。”
成年子女在第一次讀到這種疾病的詳細描述時，往往都會淚流滿面，這並非難過，也非感動，只是給自己愛恨交織、極不穩定的童年一個定義，一種確認。
“我一直以為都是我做的不夠好”；
“我就意識到肯定有什麼不對，但我沒辦法確切指出是哪裡不對”；
“我只知道這種生活，我還以為這就是正常的”；
“小時候，我如履薄冰，但我不知道其他孩子的生活並不是這樣”。
貳 我們的界線就是受我控制
邊緣型人格障礙父母最突出的特點是界線會隨意的變動，經常是在過分強烈和過分虛弱間搖擺。
他們並不承認子女是獨立的個體，而將他們看作是自己的延伸，如果他們感覺到子女有自己的界線，情緒的洪流就會傾瀉下來，這是他們控制孩子的法寶。
1991年，克雷斯曼和斯特勞斯著在他們的書中《我恨你——別離開我》中精確的描述了這種情況， 在他們的訪問中，很多曾生活在這種家庭中的成年女子都表示，他們成長在一種令人迷惑又不可預知的氛圍中，他們永遠不知道會被稱讚還是會被責備，他們思考的最多的事情是怎樣得到父母的認可。
有時候，父母會表現的很“理智”，很多人回憶說，這段日子他們與父母的交往還比較正常，在那段時間，父母可能會鼓勵子女發展自我，但不久之後，他們就又會對此表現出極端的憤怒，他們的不滿也可能以更加隱秘的方式表達出來，比如暗中破壞或是無故冷漠。
瑪麗今年50多歲，她還記得自己的父母有時候會鼓勵她多出去玩，母親會冷酷地說，“你怎麼沒有朋友呢？你需要加把勁兒。”
瑪麗在15~16歲的時候和中學裡的幾個女同學成為了好友。每次她在其中一個朋友家過夜，她的母親就會指責她說謊，說她以在朋友家過夜為藉口以便“和那些跟你攪在一起的小娼婦們在外面約會男人”。她的母親也拒絕開車送她去朋友家或者接她回來。“既然他們那麼喜歡你，就讓他們給你當司機吧。”
瑪麗至今都無法理解母親自相矛盾的行為：“做了，受責備；不做，也受責備。我真希望她把嘴閉緊，不要就交朋友的事發表一個字的看法。
她實際上並不希望我交朋友，她把他們當作是對於我們母女關係的威脅，儘管有時候她也清楚，一個‘“好媽媽”應當鼓勵女兒交朋友。但是，先指責我不交朋友然後又讓維持友誼成為不可能的事，這實在是太殘忍了。我瞭解有關邊緣性人格障礙的知識，但我是她女兒啊，已經過去30多年了，至今我都無法真正理解。”
叄 我不想讓自己錯，所以你必須錯
麗薩回憶說：我知道媽媽是擔心我的安全，但是當我跟她說，我是因為鞋子破了才導致回家晚了，我需要一雙新鞋的時候，她的表現就會很奇怪。她會突然暴怒：“你怎麼這麼自私，你沒看見我很節省嗎？”
“這讓我太害怕了，我會覺得是我錯了，不敢再跟她提任何要求。”
也許，媽媽並不是在埋怨孩子的自私，一方面因為孩子回來得晚自己很擔心，另一方面是在表達自己很累了，不想去買鞋。
但這樣的想法會讓她覺得自己很自私，她完全不能接受自己這樣，因此就要歸結為孩子很自私，讓她很生氣，是孩子的錯誤導致這樣的結果。
子女如果總是面對這樣的狀態，就開始積累不健康的內疚感，天平開始失去平衡，一端是在保護邊緣型人格障礙父母，另一端是在保護自己。
肆 靈魂拷問：我該怎麼辦？
當我們還是孩子的時候，或許我們沒有足夠的力量去保護自己，只能讓自己在父母的“狂轟濫炸”中瑟瑟發抖，而現在，我們已經是成年人，我們有自己的思想和力量去面對邊緣型人格障礙的父母，既然我們沒有辦法改變父母，那我們可以去建立自己的界線，至少讓自己活得舒服一點。
不論父母如何用言語說這是我們的問題，我們都需要就事論事的思考，自己是否有做得不對的地方，如果沒有，那麼父母的情緒就與我們無關。
在與邊緣型人格障礙父母的相處中，理清與父母各自的責任和義務，向父母申明自己的需求和界線非常重要，父母的情緒什麼時候會崩潰和爆發是無法預測的，但是我們可以選擇在父母情緒爆發的時候離開狀況發生的地方。
界線是自我與他人的交界線，也是我們保護自己不被傷害最後的底線。
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參考文獻
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