銳利的告白只適合少男少女，急著將自己剖開給對方看，容不得模稜兩可，給不了迴旋空間。
只有他們才在乎一句話的力量，放在眼神裡，放在動作裡都不行，必須說出來，必須。
所以沒說出來的，就什麼都不算了。
是這樣嗎？
1
曖昧讓人受盡委屈？
當我們最初被某人吸引時，大腦的邊緣系統會啟動戰鬥或逃跑的反應，這時就算我們平日機智敏銳，都會很難停下來做出理性思考，心裡小鹿亂撞的暈眩、並容易以直覺做出反應。
接著，在這個階段的親密互動會讓大腦釋放像是多巴胺、血清素等令人愉悅的化學物質，讓人覺得這一切太美妙了，這段關係也似乎可以發展下去。
於是，交往前的曖昧有時甚至比正餐更要讓人垂涎欲滴、食指大動、甚至回味無窮。最好是最終我們沒有在一起，反而才會是那記憶中越陳越香的那個誰。
▲現實生活裡，我們不是第三者視角也沒有超能力，看不出對方究竟是傲嬌，還是就是難搞的只傲不嬌呢？
既然親密會互動讓人感到愉悅，又為何不往下進行而要維持這不穩定態的關係階段呢？如果沒有好處，哪會人人喊著想要來一份？
曖昧（調情）是發生在最初吸引力之後的談判過程，當動物需要從潛在對象中找到合適交配、能一起生活的對象時，曖昧其實提供了一段相對來說風險較小、投入成本較少，又能得到些有用資訊的過程。
因為曖昧的本質在誘惑，基本要點在激發對方的征服佔有慾，而不激發對方的防禦心。
其間的攻防也圍繞著讓對方卸下心防、激發對方想佔有自己的慾望，從而不小心脫口而出那句「我喜歡你，請跟我交往吧」。
2
告白是一生對一人僅有一次的重大事件嗎？
之所以害怕告白，又或是明明喜歡卻又要傲嬌的誘人先告白，不就是害怕這一說出口、押上了自己的所有，卻賭不到對方聽自己說完，又要迎來彼此的關係變動的開端，這，怎叫人不害怕呢。
不然告白成功，要不就永遠告別；告白的成功與否好似能大大的推進世界進程。
但若是真的這樣想的話，那便太看重「告白」這個事件，也太忽視去評估自己與對方關係的重要性了。
▲告白是一生對一人僅有一次不能重來的重大事件嗎？
若真的在一起成為伴侶的話，當然可以在交往後年年都來慶祝告白的這一天。
但在還沒告白前，也要先認識到告白是用來確認關係的最後一里路：
它既不是當情況混沌不明時，衝動嘗試就能扭轉局勢的大絕；它要的回應也不會是即問即答、一翻兩瞪眼的是非題。
社會心理學家如是說，「如何告白是在你評估過後發現彼此的關係已經相當靠近，才需思考的下一步。」
但若真心喜歡，儘管對方的感覺看似仍曖昧不明，讓其有意無意的知道你的好感仍不是壞事。
3
先進攻，後防守
事實上，有很多因素造成了這種告白前的曖昧關係，或許希望保留選擇權，或許雙方沒有同等的看待承諾這件事，也可能ta是逃避型依附的人、想盡量減少親密和彼此間的義務，因此不願意做出承諾。
但社會心理學研究告訴我們，人類都喜歡被喜歡的感覺，也喜歡被喜歡自己的人環繞。
僅僅是認為自己對對方有吸引力就可以增加自己對對方的好感，在心理學上成為相互喜歡（Reciprocal Liking）。
被對自己有好感的人環繞，證明了自己的自我定位與價值，從而提高了自己的自尊心（self esteem），而條件反射式的對對方產生了好感。
▲若要說告白，大概沒人比得過《東京愛情故事裡》，赤名莉香的勇氣了。
在人類進化的進程中，優先選擇已對自己存在好感的異性，可以在求偶的過程中，減低許多力氣與資源的消耗，再把多餘的資源轉移在其他更利於傳遞基因的活動上（覓食、捕獵等活動）。
這樣便捷的擇偶及選擇夥伴的方式，便代代相傳，慢慢就形成了人類基本的感情特徵。
所以先表達喜歡、或者是先告白不代表就是棄子、輸了滿盤賽局。
不如說若能因此而結為連理是件可喜可賀的事，而且勇敢的踏出那一步，很值得為此感到驕傲啊！
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