總是在各種微妙的時候想起他
比如在路邊看見一個穿黑色毛衫的小哥翹著二郎腿戴著連帽衫的帽子低頭坐在椅子上玩手機，心一顫，因為前男友就是喜歡這樣的打扮。
聽見以前我們曾共同使用一副耳機聽過的歌時，我也忍不住想你。輸入法總是自動記住你的名字，會是不是出現在我的鍵盤上方。
看見第一次見面你送我的明信片，總讓我想起了你和我說過的話，給過我的承諾。
而且常常晚上又夢見你，但是就連在夢裡的我們都沒能說上一句話。
還是很喜歡你的種種
對你的感情，即使在分開之後，也沒有要降溫的意思。
想像一隻貓兒一樣，在一個沒人注意的角落，默默注視著你，沒有多餘的念想。
憶起往昔的種種，你黏我的樣子，開玩笑的樣子，生氣時五官皺在一起的樣子。我總是會自顧自的笑。然後任由心酸氾濫。
有時候還是忍不住想去找你
每當我忍不住要聯繫他的時候，我就會拿出一個硬幣轉一轉。如果是數字那一面我就聯繫她，如果是花的那一面我就得忍住不去聯繫他。
於是一直都是花的那一面。
朋友圈裡曬出了你和你的現任，你們應該很開心吧。
我已經不知道該怎麼樣去形容我當時的心情了，其實啊，我早在三月份就知道你已經開始了一段新的戀情。
可是當朋友圈這樣開誠佈公的展示出來，我還是避免不了我情緒的大幅度波動。難過、心酸、生氣、失望。胸口悶悶的，感覺一口氣壓在上面。
我要怎麼說呢？我真的是好羨慕啊，但是又好難過。我沒有做錯什麼，只是他不夠愛我罷了。他不肯發和我秀恩愛的朋友圈，說秀恩愛很幼稚。其實哪裡是呢，只是我是哪個不能讓他變成幼稚小朋友的人而已啊。
他所有我不能解釋的行為，只是不夠愛我罷了。
你會因為另一個女孩子，刪掉我們的照片；你會因為另外一個女孩子，丟掉我曾經送給你的禮物；你也會因為另外一個女孩子而徹底的忘了我。
從那時起開始，我不想再去關注他的生活了，又累有沒有任何實際意義。
分手都已經八個月了，覺得自己也是時候忘記他了，也該厭惡他了，這種內心和理性的意識衝突令我感覺到煩躁與不安，為什麼我的內心和理性背道而馳。
我讓自己變得忙碌起來
開始認真的工作，瘋狂的賺錢，開始認真學習。做自己愛做的事情，把自己的愛好都重新拾起。充實自己的生活，下定決心要將你從我的心中驅逐。可是都於事無補。
反而在日復一日的放棄中更加深刻的意識到自己是有多喜歡他。不過不能跟自己喜歡的人在一起是一種常態。
我不確定能用多久的時間能把你忘記
餘生可能再無交集，或許有一天我會放下我的不捨和執著，帶著遺憾過上新的生活。
如果有那麼一天你我擦身而過，我會為之駐足，凝視著那熟悉的卻正在遠去的背影。告訴自己那個人我未曾擁有，卻深愛過。終究明白不是所有事都是你堅持了就可以。
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