在與人交往的時候，不同的人往往會表現出不同的心態。
比如有的人會比較急，經常和別人發生摩擦，導致和周圍的人關係比較緊張。而有的人心態就比較好，遇到問題的時候能夠保持平常心，比較包容，因而很少與人發生矛盾。
為什麼會有這樣的差別呢？
一般情況下，我們會認為，心態好的人承受力比較強，遇到不平的事能夠忍耐，所以避免了很多矛盾的激化。
這確實是一部分原因，但是還有另外一個原因：心態好的人，對事情的認知也有很大不同。
換句話說，正是因為他們能夠看到別人看不到的一些東西，所以才能夠以一種更平靜和坦然的心態來面對交往的問題。
那麼，他們到底能看到什麼呢？
1. 我們在表達的時候，可能並沒有我們想象的那麼準確。
不管是和家人還是朋友相處的時候，我們經常會有的煩惱：對方不能get到自己的真正意圖。有時候你覺得自己已經說的很清楚了，可是時候卻才發現，兩個人的理解竟然大相徑庭，風馬牛不相及。
為什麼對方就是聽不懂自己說的話呢？
有時候對方不懂並不是對方的問題，而可能是你掉進了透明度錯覺的陷阱裡。
透明度錯覺的意思是說，大多數人頭腦裡都存在一種假設，即認為彼此之間的溝通是透明的。我的所思所想，對方都懂得。
這樣的一種心理傾向就導致了，我們在表達的時候經常會過於簡單。很多意思只是想到了，但並沒有真正說出來，因為誤以為對方應該知道。
但實際上，只要不說出來，對方一般都不會知道。
現實的情況是，別人只能從我們的說話內容，語氣、音調，以及說話時的表情和肢體動作來理解我們的想法，並不能聽到我們的心聲，能聽到我們內心真正聲音的其實只有我們自己。
當誤解產生時，普通人會從別人身上找原因，糾結於別人為什麼老是和自己作對；而心態好的人會從自己身上找原因，反思是不是自己哪些地方表達的不到位。
2. 我們在聽別人說話的時候，可能也沒有真正聽清楚。
表達的時候，容易存在偏差，傾聽的時候也會有這樣的情況。
心理學認為，我們傾聽別人時存在一種“認知吝嗇者”的狀況。
所謂認知吝嗇者是說：在與他人溝通時，面對對方表達的信息，我們會傾向於節省時間精力，只選擇我們自己感興趣或者重要的內容，而忽略了一些其他的信息。
也就是說，當別人和我們說話的時候，表面上我們在認真的傾聽，但是在潛意識的層面，我們會下意識地進行一個篩選：自己感性的，在意的，就會聽進去；自己不感興趣的，甚至是排斥的，就會像耳旁風一樣聽不進去。
所以，有時候我們以為自己聽懂了對方，其實只是按照自己的喜好去理解對方的話語，結果往往會有偏差和誤解而不自知。
通過以上的討論我們可以看到，不管是表達還是傾聽，其實都不可避免地存在一些偏差：
你覺得已經把自己的意思表達清楚了，對方也說自己聽明白了，但實際上，可能你並沒有說清楚，對方也沒有聽明白。
正是種種這樣的誤解，造成了我們在人際關係中的不滿、衝突甚至是彼此怨恨。
在心理學上，有一個“喬哈里窗”概念，就是對這種情況最好的總結。
它根據“自己知道—自己不知道”和“他人知道—他人不知道”兩個維度，將人際溝通信息劃分為四個區：開放區、盲目區、隱藏區和未知區。
從這個圖可以直觀的看到，我們再和別人溝通時，並不是像我們以前以為的那樣，只要說出來就可以明白對方的想法。其實兩個人都知道的公開區只是一部分，還有很多信息不對稱的地方，比如既有自己知道但別人不知道的，也有別人知道但我們自己不知道的，而這些盲區和隱蔽區就構成了誤解和衝突的主要源泉。
瞭解了這點，就可以更好地理解這樣一個問題：
親密關係中，為什麼吵架時兩個人都覺得委屈？
例如吵架的時候，很多人曾這樣想過：我指出你的缺點是為你好，想讓你提升自己，變的更好。但是你卻不領情，還衝我發脾氣。這讓我很生氣，也很委屈。
但實際上，我生氣是因為我們看到的通常是自己的動機和別人的外在反應，我的動機是好，而對方的反應是壞的，所以我會感到委屈。
但我們忽略了，別人只能看到我們的外在表現，而不是我們的動機。也就是說別人只看到你在批評ta,甚至是冷嘲熱諷，而看不到你的動機是什麼，所以他們也會感到很生氣，甚至是委屈。
當兩個人都用自己的動機為自己辯護，而用別人的表現來證明對方的錯時，誤解和衝突就不可避免，兩個人都覺得委屈的現象也就可以理解了。
假如我們意識不到這些問題的存在，就很容易把所有的責任都推倒別人身上，從而導致兩個人關係的疏遠。但是，如果我們能看到人們在溝通時天然存在的這些不足時，就能用一種更平和理解的心態來看待問題，從而避免對立的狀態。
從這個角度說，包容人並不是說能比別人承受更多，而是能比別人看到更多。他們在與人相處的時候，不僅能看見自己，還能看見他人，更重要的是，他們還能看見自己與他人互動的過程，會發生什麼。
視野更寬廣的人，心胸才會更博大。
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