該用什麼名兒
這位寶媽很關心孩子在群體中的感受，能夠理解孩子並且幫助孩子。很多寶媽恐怕都在帶娃過程中遇到過這類問題，關注孩子在成長過程中的人際關係，害怕孩子在人際交往中受欺負。這時候該怎麼辦呢？
1、關注孩子的感受。
寶寶的玩具被其他小朋友搶了，我們更要關注的是孩子此時傷心難過的情緒，並且幫助孩子指認這個情緒。我們可以說：“寶寶，你的玩具被小哥哥拿走了，你很生氣、很難過是嗎？”讓寶寶知道他的情緒已經被媽媽理解到了。此時媽媽的撫慰是寶寶最有安全感的內心需要。因為此階段的孩子正是安全感的形成時期，媽媽對寶寶情緒的積極關注和回應，讓寶寶感受到媽媽是最愛我最懂我的。
2、陪孩子要回玩具。
15個月的寶寶語言表達能力受限，讓孩子自己去要回玩具有些艱難，此時寶媽可以陪孩子一起去要回玩具。這個要回的過程很重要，媽媽在此過程中的言行舉止就是寶寶今後遇到此類問題的最好學習對象。因此，媽媽可以禮貌而誠懇地與對方溝通，給孩子示範一個正確的要回方式，引導孩子要回自己的玩具。
我遇到過一類家長，當玩具被其他人拿走以後，因為礙於面子，就跟寶寶說：“算了，送給他吧，媽媽再給你買一個。”此時，孩子會困惑：“為什麼他可以搶走我的玩具？”三歲以前的孩子是建立規則的時期，而規則是一致性的。拿了別人的東西就要還回來。
3、指導孩子以後遇到此類問題怎麼做。
媽媽可以通過繪本閱讀、互動遊戲、講故事等形式，教給孩子以後遇到此類問題的解決辦法。
儘量讓孩子自己想辦法，如果孩子真的想不出或表達不清，媽媽可以幫助孩子提出參考性的解決方案，供孩子自己選擇使用。如果對方真的很強勢，遇到要不回玩具的情況，怎麼辦？
這也是媽媽和寶寶可以共同探討的問題，媽媽需要了解寶寶對這件事的想法，並且要給予尊重，也許寶寶會給你一個意想不到的答案。
關於華大原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。
不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！
華大應用心理研究院
她看我寶寶在吃果汁糊，他就一個勁的跟媽媽說，葡萄！然後我給他洗了幾個，他吃完了繼續說，葡萄！我又洗了兩次！本以為他會對我寶寶好點，然而並沒有！
後面他騎著他的小電驢在屋前的那個坪開，我崽非得跟著！我也沒辦法，所以我就也帶著我崽崽跟著跑！後面到了鄰居那裡，寶寶看到鄰居的搖搖車，就要爬上去！鄰居特別和善，看著我寶寶在那裡，還跟他愛人說，給孩子接上電搖一會！不過那個瑤瑤車壞了！沒完成！
那熊孩子看到新玩意了，就過來了！讓我孩子滾開！還推了我一下！我就特別不得勁了！然而又不好發作！好在他媽媽說，不要推阿姨呀！不要搶妹妹的東西！妹妹先來的！
現在的孩子真的很沒有禮貌！而我寶寶就沒有，她雖然也不太懂事！連說話都不會。可她面對哥哥的霸道，她也根本不知道對方不願意和她玩，還傻白甜的往上面貼！
後面哥哥坐回他的電驢了，她還給哥哥擺擺手再見呢！真是個可愛的寶寶~
不過那個小哥哥也回應了拜拜的手勢，我記得他媽媽是那樣說的，你看妹妹都招手拜拜了，你大一些，是不是應該回應一下啊！
我覺得可能是我想太多吧！孩子終究是孩子，但我還是不願意看到我寶寶被人欺負，或者是要眼饞別人的東西。哈哈或許父母都是這樣的吧！
秀才遇到兵，有禮也說不清。雖然我對我崽崽的教育是，讓崽崽懂禮貌懂文明，最好不要動手打人，也不欺負別人！但萬一遇到一個特別強大而凌霸的人怎麼辦？我很害怕我崽會被人欺負，比如校園的一些惡霸事件，這會給孩子留下陰影的。
所以我當時特別擔心這個問題！所以事後我也嘗試著去了解孩子的行為，讀了育兒相關的帖子~
原來我把這件事兒放大了，畢竟當時我孩子也並沒有特別放在心上！也許小孩子在表達情緒的時候會和大人不一樣。比如每次她遇到她的小夥伴們，都會大聲尖叫，表示歡迎！而其他的孩子也是這麼回應的。而且孩子之間不擅長表達情緒和社交，所以會以身體來表達！
其實，孩子被打了，我們不需要放大這個行為，或者指責孩子為什麼沒有還手！這會讓孩子覺得自己很窩囊不受歡迎！
所以家長不應該隨意給孩子貼標籤，但是出於保護孩子，你可以在家裡練習自我保護：不準打我！我不同意！
但面對欺負自己的孩子，一定不能教孩子懦弱的對待，讓對方覺得你特別好欺負！這樣會讓孩子越來越沒自信！面對惡霸，可以選擇不招惹，遠離的態度！當然一定要讓孩子良好的社交，不讓孩子成為孤立的弱雞！那樣的孩子很容易成為惡霸的欺負的對象！總之個人覺得培養孩子的保護意識和人格魅力比較重要！
所以面對孩子被欺負，家長要正確引導。讓他在外面足夠的自信和人格魅力。這樣會讓她具備一定的人格魅力。具備人格魅力的孩子，撿來會有出息一些，也能具備良好的社交技巧！這樣她朋友多，以後你就不需要擔心孩子被欺負啦！
媽媽咪呀之有娃以後
導讀：如果孩子的玩具被比他強大的孩子搶走了，做父母該怎麼做？
俗話說：一樣的米會養出百樣的人，因為不同的家教，會導致孩子面對事情的時候，反應不同，行為不同。有的孩子看到別人的玩具，知道應該先禮貌的徵詢過別人的同意，才可以拿來玩；有的孩子可能就會趁機偷偷的把玩具拿過來玩；也有的孩子會因為玩不到愛撒潑打滾。那麼面對自己的孩子的玩具被比他更大的孩子拿走了，父母該怎麼辦呢？
第一：父母不需要強迫孩子去謙讓
有的父母可能會礙於面子，這時會讓孩子去謙讓，但這種做法是不恰當的。
每一個孩子對於自己喜歡的東西表不想讓是天性，如果成人總是用謙讓分享來要求孩子，孩子，久而久之就無法正確的表達自己的需求和意願，久而久之也就會形成別人來搶我的東西，我就要讓。還會影響孩子物權意識的建立，而物權意識建立得不好的，孩子長大以後會表現在偷東西，老好人等行為上面，謙讓不是給別人看的，而是孩子自己自願的，謙讓的前提是快樂，如果孩子不快樂，那麼即使父母強迫孩子謙讓，也是沒有意義的。何況，讓那個孩子理所應當的享受別人的謙讓，本身對他的成長來說也並不是一件好事。
第二：大人來告訴搶玩具的孩子：“如果你想玩，必須經過弟弟妹妹的同意”
一般孩子面對比自己更強大的夥伴的時候，會不敢上前去爭取自己的東西，這時父母需要給孩子提供幫助，特別是孩子還只有一歲多，語言表達能力尚還不夠完整，父母可以對搶玩具的孩子說：“這個玩具是弟弟的，你想玩的話，先經過弟弟的同意好嗎？如果他同意的話，你就可以拿去玩”，用真誠微笑的眼睛看著他說”。給孩子一個積極正確的引導。
可能有的人會問，為什麼不教孩子學會分享呢？從心理學上來講，孩子大約從兩歲左右就開始進入物權意識的敏感期，孩子物權意識的發展規律大致是這樣的：
0~1歲的時候，我的東西都可以拿
1~2歲的時候，我喜歡的就是我的
2~3歲的時候，我的東西你不能碰
3~4歲的時候，在父母的引導下可以分享
4~5歲的時候，集體的東西也是自己的
5~6歲的時候，就可以主動分享了。
在孩子三歲之前，家長最好不要勸孩子去分享，因為不利於孩子對物權意識的建立。三歲以後，父母可以試著建議孩子去分享，但是前提條件一定是不能強迫孩子，當孩子到了4歲左右的時候，他們就會偶爾主動的去分享了。
第三：如果自己還有多餘的玩具，可以把多餘的玩具拿給那個小朋友玩
有一次帶孩子們在樓下玩恐龍，一位奶奶帶著孫子也在樓下玩，小孫子看到兒子的恐龍很想玩，但兒子又不肯分享，這時我把袋子裡還剩的玩具拿給那個小孩子玩，因為兒子的玩具對那個小朋友來講是很新鮮的，這也就大大減少了他對那個恐龍的興趣，孩子也能接受，更是避免了可能發生的哭鬧。
我是兩個孩子的寶媽，專注幼兒心理教育，在孩子成長的路上，努力做一個稱職的媽媽，陪伴他們一起成長。如果我的文讓你看了有收穫或者喜歡，歡迎關注我。樂歡爸媽
兒子2歲時，我上班回家，發現他拿了輛指甲蓋大小的一輛塑料小汽車，就是那種買飲料送的那種。
婆婆說，白天帶孩子下樓玩，小姨夫正好在，順手帶了兒子的一輛合金小汽車玩具，想哄著他玩。
結果到了小區，一個4歲左右的男孩，看上了我兒子的合金汽車，非要拿著玩，我兒子在廣場拿著汽車跑，男孩就從我兒子手裡把車搶走了。小姨夫他們看著兒子注意力沒在車上，就顧著看小花小草小鳥了，也就讓那孩子玩了。
結果他們要回家的時候，想拿回我們的小汽車，結果男孩拼死的哭，不給，他家家長就把那個指甲蓋大的小汽車給我們，說讓倆孩子換著玩玩，第二天再換回來。
我兒子沒玩過那樣的車子，正好感興趣，也就這樣了。
然後，那個家長和那個4歲的男孩再沒出現在常去的小區活動場地。開始我們還帶著小汽車，後來也就沒再帶了。
至於怎麼做，關鍵看孩子的情況
1.當時我在場的話，出現這種情況，可能我也會允許他們兩個換著玩一會兒，但是一般情況下，走的時候我會再要求按回來。就盯著他們大人要回來就好了。孩子可以哭的不給，大人你又跟她不熟，盯著要回來他能怎樣。
不然容易出現我們這樣的情況，孩子當時雖然感興趣，但是到最後卻拿了幾百塊錢的一輛車，換了一個白送的那種。
2.假如大還是搶走的，是我兒子正玩的感興趣的玩具，我會帶著孩子找大孩子要回來，不給就找他們家長。
3.那個大孩子要是跑了追不上了，我也會在他背後喊“你拿了我們的東西，這是不對的，別讓我再遇到你”。
一是威懾，避免他下次出現搶孩子東西。
二是也為大孩子好，即使他搶了東西沾沾自喜，也需要給他一定的心理負擔，讓他意識到這樣不對。
其他，我還能怎樣？
我是晨光微曉，懂英語，愛繪本。兩個孩子均自3個月開始親子閱讀，9歲兒子已在曹文軒主編的《十月少年》發表作品。晨光微曉
如果你孩子的玩具被比她強大的孩子搶走了，作為大人該怎麼很好地處理？
開心爸爸寫過一篇類似話題的文章《孩子的東西被搶走，你會怎麼辦？這位媽媽的做法大家紛紛點贊！》，裡面說的就是這個問題，如果感興趣的朋友們可以關注開心爸爸移步文章看一看。
在這裡開心爸爸也簡單的說一說，作為爸爸，如果自己孩子的玩具被別的孩子搶走的話，開心爸爸會幫助他搶回來的。
有下面幾個原因：
1、不管是大人還是孩子，所有權是最基本的界限。
作為育兒領域的創作者，開心爸爸反覆提到的一個詞就是界限感。不管是教育孩子，還是人與人之間的交往都是需要明確界限感的。知道別人的界限在哪裡，才能夠更好的相處。
而所有權就是一個很基本的界限。孩子3歲左右的時候就開始有了自我意識，能夠分清楚這個是我的，那個是你的，我的就是我的，之類的區別，對於自己玩具的所有權已經很清楚了。這時候，別的孩子搶走玩具的話，無疑是侵入了孩子的界限之內，是應該被批評的行為。
2、無限制的忍讓會讓孩子“習得性無能”
很多爸爸媽媽覺得孩子應該大氣一點，有的時候和別的小朋友分享一下也無傷大雅，但是這個還是應該在孩子同意的前提下。
分享是在自己願意，我願意給你玩並且給你玩，這個叫做分享；我不願意給你玩，你還要過來玩這叫做搶奪！
再說了，孩子如果經常被爸爸媽媽教育著要大氣，要和別人分享的話，容易“習得性無能”。以後有什麼事情都下意識的先大氣先分享了，而且被別人搶走也會無動於衷了，這其實是很可怕的。
所以開心爸爸會毫不猶豫的過去幫孩子搶回來的。
開心爸爸的日記
“我帶寶寶去要過來了”，為您的這個動作點贊，這個動作很重要，這樣做，給了對方威懾，更重要的是給在家寶寶“撐腰”了，讓孩子明白不需要害怕，家人會支持他。這其實算是比較輕微的霸凌，本質就是別人家的家庭教育失敗，由另一個家庭去承擔。
但是僅僅是這樣的動作是不夠的，加入孩子沒領略到其中的意思也就沒有教育的意義。
15個月大，孩子還沒到形成“物權”意識，也沒有保護自己的意識。這時候介入是非常好的時機。以後遇到類似的情況，作出以下幾點建議：
1. 告訴孩子，這玩具是他自己的（培養物權歸屬意識），不能隨便給別人。這是在明確告訴孩子不能做的事情；
2. 告訴孩子，可以主動上去和對方說“這個玩具是我的，我要走了，請把玩具還給我。”這裡是一個肯定句，而不是疑問句（“可以還給我嗎？”是疑問句）。當然，很多1歲多的孩子語言表達還沒那麼流暢，但這不妨礙我們給孩子做教育，在明確告訴孩子應該怎麼做之後，我們可以嘗試著引導孩子說得流暢些。同時也注意“請”字，不卑不亢又不失禮儀。
3. 此時彆強調“不要害怕”，大多數孩子一開始並不知道“害怕”，初生牛犢不怕虎啊！被家長強調多了，孩子還真就會認為這種情況首先需要“害怕”。
4. 當孩子膽怯或者還是不知道應該怎麼做的時候，我們可以陪著孩子一起上前，給孩子壯壯膽。同時，當孩子做到了以後，要記得給孩子一個讚許。孩子會更深刻的體會到，他這樣做才是對的。
5. 最後，也得教育咱家孩子，別人家的東西，我們同樣不能要，不能強佔。
莫以為這是在小事化大，教育無小事。當孩子習慣了“無所謂”的時候，他們就不會有保護自己的意識，當孩子習慣了“害怕”，那麼以後有什麼事情他也不敢去爭取自己的權利。
熊孩子專治
如果你孩子的玩具被比她強大的孩子搶走了，作為大人該怎麼很好地處理？
小孩子之間爭搶玩具其實是很正常的現象，不要一味地用大人的眼光去對待，覺得自己孩子“被欺負”了。個人建議，作為大人要根據孩子的年齡以及他當時的反應，再來決定要不要干涉。
1.孩子不介意，大人不干涉。
孩子玩具被搶了，若是並不介意，繼續隨手拿起身邊的玩具很開心的玩了起來。這個時候作為大人就不要將矛盾擴大化了，讓孩子自由玩耍即可。
2.孩子介意，但是年齡小，不知道如何表達，家長要幫助孩子。
對於不到3歲的小孩，玩具被搶了很著急，這個時候家長可以幫助孩子。因為這個年齡段的孩子語言表達能力有限，不懂得表達焦慮、憤怒，表現出來的可能是不停地哭鬧，這個時候，作為大人應該表現出同理心，讓孩子不要害怕失去，表明媽媽是站在自己這邊的。
可以這樣說：“不要難過，寶貝，媽媽會幫你的。這個玩具你玩了好長時間了，而姐姐她也很想玩，所以現在她拿走了，那我們就給她玩一下，等會兒媽媽和你一起去再把它拿回來，好嗎？”從而緩解一下孩子不安的情緒，讓孩子不再哭鬧。等寶寶情緒平靜之後，再一起去問那個孩子將玩具要回來。
3.孩子介意，也想拿回玩具，鼓勵孩子自己表達。
對於3歲以上的孩子，此時孩子的語言已經比較豐富了，則可以鼓勵孩子勇敢拿回自己的玩具。“姐姐，玩具你也玩了一會了，可以還給我了嗎？我們做好朋友，一起玩玩具好不好？”雖然分享是我們要教會孩子的禮儀，但是對於蠻橫的小朋友，也要教孩子懂得維護自己的利益，有自己的物權意識。
總之，小孩子之間有爭搶玩具的行為是很正常的，家長要善於引導。你好，我是希媽，多平臺自媒體人，致力於孕期知識分享、0-6歲育兒知識分享，歡迎關注、留言、討論！
希媽育兒
如果是我，我會這麼做：
第一，孩子這會兒不想玩，可以讓別人玩一會兒，並且告訴孩子，你不想玩，讓哥哥玩一會兒好嗎？
第二：孩子想玩了，教孩子說：我們找哥哥要回來，要跟哥哥說：這是我的玩具，請還給我。如果自己的孩子還小，可以帶著孩子一起去，但是一定要讓孩子先表達，家長可以跟著解釋一下。
我為什麼特別強調第二點？
因為對孩子這種表達意願的訓練真的是開始的越早越好。哪怕孩子不說話，用動作也要表達一邊，家長可以在旁邊解釋：妹妹想要自己的玩具。如果是家長給奪回來的，孩子就會逐漸有依賴性，下次還讓你幫忙要，一次二次自己總是說不出話，那到了幼兒園肯定受欺負啊！
還有一個原因就是，小孩子之間的交流更管用，我試過了：大人去要，孩子有可能還耍賴不肯給，畢竟自己媽媽也在，大人弄不好不是翻臉就是不開心。如果孩子自己說，大點的會莫名的不好意思，家長也會有歉意，這就等於和平解決了，還鍛鍊了孩子。
幼兒園張老師
首先：家長要正確面對這件事，理解這是孩子成長過程中的伴隨現象，不要評價別人家的孩子太霸道，或教養不好，也不要著急自己的孩子太老實了。
孩子2.3歲開始進入物權敏感期，但對所有權的概念還處於朦朧階段，認為自己的喜歡的玩具就可以玩的。
其次：徵求孩子的意見。
如果孩子同意讓小哥哥玩，那就讓小哥哥玩一會兒；不要以大人的視角計較虧了還是賺了。
你可以引導寶寶告訴那個男孩：“哥哥，我想玩小車子的時候，你再還給我。”這樣，既能培養孩子樂於分享的意識，又能教會孩子通過交流維護自己權利的意識。
如果孩子不願意和那個男孩分享，自己又不敢要回小車子，你就需要幫助寶寶了。
但是你不要自己代替寶寶把玩具要回來，這樣，寶寶會依賴你，越來越依賴，自己的能力得不到鍛鍊。
你可以鼓勵寶寶對小男孩說：“哥哥，這是我的玩具，請你還給我！”如果寶寶不敢去，你不要給寶寶太大的壓力，可以陪著寶寶一起去，你演示讓寶寶模仿你的樣子和那個男孩說。
記住不要批評寶寶，但寶寶的微小進步一定要及時表揚、鼓勵！
告訴你的寶寶：“小車子是你自己的，你願意讓小哥哥玩就讓他玩，如果你不願意，就對小哥哥說不！”幫助你的寶寶尊重自己的意願，維護自我保護意識，很重要！
你也可以通過遊戲的方式鍛鍊寶寶的膽量，遊戲是寶寶最易於接受也最高效的學習方法。
在家裡，你可以和寶寶模擬相似的場景。比如，寶寶手裡拿著皮球，你可以用誇張好笑的語氣對寶寶說：“寶寶，這是我的皮球，我想玩的時候你得給我！”寶寶拿你的手機，你可以做著鬼臉和寶寶說：“這是我的手機，你得給我！”然後，在寶寶手裡把手機輕輕地拿過來。
你好笑的語氣，滑稽的鬼臉能逗得寶寶開懷大笑，笑聲裡，寶寶感到安全，自然而然就學會模仿你的話，敢於向小朋友要回自己的玩具了。
你也可以和寶寶做模擬場景的遊戲，你和寶寶輪換著扮演角色，在歡樂的遊戲中教會寶寶保護自己。
唐老師家庭教育
尊重孩子的權利
帶孩子出去玩，玩具被搶奪的場景基本帶過孩子的家長都會碰到。每個家長可能處理的方法不一樣，也有些人不以為然，認為是件小事。但其實對孩子來說可不是一件小事，孩子的性格和意識的培養就是從生活的點滴積累而成的。
遇到這種事情很多時候都是家長直接去處理，這樣不太好，會讓孩子產生依賴，以後自己難以獨立處理一些生活難題，家長不在身邊受“欺負”時會缺失自我保護意識，不能很好的捍衛自己的權益。
碰到這種情況，我們最好先徵求一下孩子的意見，如果他不想玩了，並願意讓其他小孩子玩，那就尊重他的意見。如果他不想玩，但不願意給其他小孩子玩，那要鼓勵他通過溝通去要回自己的玩具，但切記告誡他不能通過武力手段去解決。若是他沒有要回來，可以尋求家長幫助。
如果是孩子玩具被搶奪，而自己還很想玩的時候就一定要用合適的方式把玩具要回來，譬喻可以說：“讓寶寶先玩會，等他玩好了再給你玩好嗎”。也可以問一下孩子，他願不願意跟其他小朋友一起玩，如果願意，家長可以設計一下游戲規則，讓孩子們一起玩。
所以不管是玩具被搶還是其他方面，在同其他小朋友一起玩的時候，我們都要灌輸孩子一個理念：在不損害自己權利的時候，儘量去照顧別人的感受；在不傷害別人的前提下，儘量保護自己的權利。
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