爆笑阿偉
最有趣的笑話分享給大家:
1、小胖想打噴嚏，衝著太陽在那兒醞釀，老闆這時走了過來笑著問：“幹嘛呢？”小胖沒回頭：“還不發工資啊？我這喝西北風呢！”老闆安慰道：“再忍兩天。”小胖扭過身：“過兩天發工資？”老闆拿出手機：“你看，過兩天有東南風5─6級……”
2、非常喜歡歡樂喜劇人葉逢春的默劇，因為默劇是無國界的。我也想成為一個默劇演員，沒事在家也練，打手勢，擠鼻子弄眼兒用表情溝通，現在和老婆基本上都不用語言交流了，感覺語言都是多餘的，對！半個月不說話了，嗯？她會不會是不理我了？
3、我們那個時候上學真的是努力學習，同學之間的情誼也是建立在學習上的。記得那年十一放假，我沒回家，她也沒回家，我去她的宿舍補習英語。
她說：“你有什麼不懂的就儘管問，別不好意思。”
我：“嗯，我就是抱著學習的態度來的。”
她：“知道你是抱著學習的態度來的，但是也不能老抱著呀，還學習不？ ”
4、經過研究你會發現，追求淑女和追求女漢子的過程是完全不同的，如果用幾個成語來形容，
追求淑女：長篇大劇，嗯嗯呀呀，五車情話，久攻不下。
追求女漢子:一杯濁酒，稀里嘩啦。
5、工作中同事之間難免會發生小摩擦，小尷尬，此時有一個會打圓場的同事是多麼的重要。記得有一次，我和同事小麗在工作上發生了一點小誤會，小麗說了我一句：“人心隔肚皮！”氣氛迅速走向緊張，小胖趕緊解圍：“人心隔肚皮？難道你倆沒穿衣服啊！”
品味浪漫的傘
記得前些年曾經看到一本書 文摘那種，書中有個笑話是關於一個美國人一個法國人和一箇中國人結伴在沙漠旅行遇到兩個有法力神燈弟弟遇到一系例的故事。記得當時看完後真的是捧腹大笑笑到肚子疼，愛人看見我的樣子也笑了起來，趕緊又給她讀了一遍。
故事說的是一個美國一個法國人和一箇中國人一同在荒蕪人煙的大漠中旅行，三個人一直走啊走，走著走著發現了一個神燈，三個人撿起來擦了擦突然出現了一個精靈，精靈說:我是阿拉丁神燈的大弟弟，我的法力有限 只能滿足你們每個人三個願望。這時美國人突然搶過神燈很強勢的說我先來，美國人想了想說:第一個願望是我要錢，突然他身邊有了很多錢。美國人一看這麼靈驗接著又說:第二個願望我要更多的錢，突然他身邊就有了更多的錢。燈神問道:你還有最後一個願望還要錢嗎?美國人眼珠一轉說到:我要回家。只見嗖得一下美國人帶著錢不見了。
接著輪到法國人說出自己的願望了，浪漫的法國人想了想說:我要美女。突然身邊出現了美女。接著法國人又說出了第二個願望:我要更多的美女。身邊一下出現了好多的美女。這時法國人又說到:我也要國。轉眼間浪漫的法國人帶著他的美女們便消失的天影無蹤。
這時就剩下中國人眼睜睜的看著燈神，燈神說:我已經滿足他們每人三個願望並且他們都滿意的走了，看看我能為您做點什麼?這時就見中國人瞅了瞅燈神一臉興奮的說:你真歷害，這竟然是真的，你先給我來瓶二鍋頭(估計這大哥是東北人)，話音剛落一瓶二鍋頭出現在中國人的面前，中國人直接打開一仰頭就給幹了。酒後興奮的中國人接著又說:在給我來一瓶。又一瓶二鍋頭出現了，中國人隨即又一乾而盡。這時燈神說到:快說出來您的第三個願望吧，幫您了確最後一個心願我的任務就完成了。這時就見兩瓶二鍋頭下肚的中國人紅著臉興奮的說:這美國人和法國人都走這麼久了我有些想他倆了，你把他倆給我弄回來?說話間之前走掉的美國人和法國人又出現在中國人的面前，與此同時燈神也不見了蹤影。
當兩個人出現的時候是一臉的茫然和對中國人一肚子的報願，無耐現實如此只能默默的接受。三個人繼續順著沙漠向前走，不知道過了多久又發現了一個神燈(這哥仨運氣沒誰了)三個人拿著神燈擦了擦又出現了一個燈神，這個燈神說:我是之前你們遇到那個燈神的弟弟，我沒有我哥的法力那麼強 只能滿足你們每個人兩個願望。這時強勢的美國人並沒有急著下手而是把法國人拉到一邊說:這次咱倆讓中國人先許願 免得我們回去後在被他給弄回。法國人也恨恨的表示完全同意就照你的意思辦。兩個人強烈的表示讓中國人先許願，燈神把目光轉向中國人問到:我能幫您做些什麼嗎?中國人看了看美國人和法國人向燈神說:先給我來瓶二鍋頭吧。二鍋頭瞬間出現在中國人面前，中國人拿著這瓶二鍋頭擰開蓋子一飲而盡。美國人和法國人為了儘快得到自己想要的金錢和美女，不停的催促讓中國人抓緊許弟二個願望，這時就見一瓶二鍋頭下肚紅著臉的中國人面對美國人和法國人不耐煩的對燈神說道:沒你事了，你走吧!
故事到這裡就結束了，也記不太清楚 大概意思就是這樣，分享給大家僅供一笑。😃
大嘴天使
笑話一：郭大爺的女兒要和鄰村小夥兒訂婚了，雙方父母見面時，大爺發現親家母是自己的初戀女友，準女婿跟自己年輕的適合長得特別像。大爺與準女婿做了親子鑑定，結果是自己的親生兒子。本以為這樁婚事就此黃了，大爺的老伴突然爆出驚人真相“女兒不是親生的！”。原來大娘懷過幾次孕，但都沒能保住。一次懷孕後，正巧大爺在外做生意，大媽回家保胎依舊沒保住，大媽就瞞著大爺從別處抱養了這個女兒。準女婿是親生兒子，女兒卻不是親生女兒，吃瓜群眾表示，電視劇都不敢這麼拍啊。
笑話二：張女士放假放假期間到泰國旅遊。在遊玩的時候，發現有一種專門叫做“魚療”的服務店鋪。於是她就體驗了一下。老闆說這種魚療對於一些皮膚病的人有極大的好處，可以把身子全躺在池子裡，這樣更舒服一點。張女士照做了，更多的魚向她的身體湧了過來。張女士事後回憶道：“全身酥麻，就像一股電流一樣，人都快要飛了。” 張女士忍不住吐了一口氣，強忍著酸爽。過了一會有的魚竟然魚開始翻白，竟然全死了。老闆大吃一驚，張女士支支吾吾，老闆問張女士是不是在池塘裡小便了，張女士才說自己沒忍住，身上全身痠麻，小便失禁了。這些魚其實對於尿酸很敏感，也很脆弱。
笑話三：高中女生，劉某外出遊玩，結果遇到女人販子，靈機一動的她，透漏還有三名女同學，想跟他一起工作，貪心的女人販子想一起拐賣四人獲利，結果被劉某騙到自己家附近賣給了別人。這真是“人若販我，我必販人”。
笑話四：一名小偷入室盜竊，小偷逗留了3個小時，期間從冰箱拿出15個雞蛋做了飯、喝了只主人的紅酒和白酒，翻找時還撕壞了小孩的暑假作業。小孩回來得知暑假作業被撕壞了，當時就急了，趕緊給老師打個電話錄個視頻取證。
笑話五：一男子平時不吃辣，偶然機會吃四川烤魚覺得好吃，有種家鄉的味道，於是他就四處打聽自己是不是從吃辣的地方被拐賣來的？經過多方努力，他發現自己真的是被拐騙的。最後竟然找到了他的親生父母。
奇葩趣聞播報
首先祝大家開心每一天，下面為自家產的兩個小幽默，請笑納。
1.《開心這一刻---冷笑話》
一隻公雞昨夜就開始打鳴，吵到了街坊四鄰。第二天，大黑狗問公雞:“咋回事，這昨晚，半夜就開始打鳴？？”公雞說:“哥我打的不是鳴。”“不是打鳴，那是什麼？”黑狗問。公雞:“哥我打的是雞血。”
2.《開心這一刻---知音》
我在搞笑平臺上寫了很多關於猴子的幽默笑話，好久以來不見人家關注，也沒人點贊。一天，一個“群山猴”的加了我的關注，而且點了好多的贊。我高興壞了，想必是遇到了知音，於是加了人家關注，主動聯繫了對方，但是整整一天沒見對方回應。等到她回應那是第二天了，後來才得知那天她手機在動物園裡被猴子搶走了，第二天在動物園的工作人員的幫助下才拿回來。然後她再三表示對點贊和加我關注一事她完全不知。
（笑一笑，生活很美妙。喜歡的請點個贊。）
CHEN韓馳
那些腦洞大開，笑死人不償命的神回覆 頭老王條 昨天 15:50 · 中鐵十七局集團有限公司工程師 文化領域創作者 請用方言讀“1893” 山東人：一把舊傘。 離婚證是幹什麼用的？ 多一個證，無論是在應聘或者面試的時候，總能為自己帶來一點底氣與自信。 剩女一生最大的悲劇是什麼？ 死而無漢。 男生如何撒嬌？ 撒、撒嬌這種事情......人家怎麼會知道啦！ 年薪20萬的老公和年薪20萬的工作，你選哪樣？ 當然是年薪20萬的工作了，這樣就可以找年薪更高的老公了。 如果時光可以倒流，你希望回到當初哪一部分？ 我想回到那次和幾億兄弟姐妹的賽跑中，不再那麼爭強好勝，才知道贏得的世界沒有那麼美好。 如果一部小說或者漫畫的主人公一開場就是天下第一了，那麼後續還能有什麼套路？ 可以參考《康熙微服私訪記》。 民族舞 愛一個人的表現真的要身體接觸嗎？ 當然了，不然你為什麼覺得“愛情”和“受精”長那麼像。 女生問“你為什麼對我這麼好？”男生應該怎麼回答？ 我敬你是條漢子。 女生送青蛙玩具給男生，有什麼意義？ 我送你只青蛙，你好歹還我點蝌蚪吧。 你印象中自己主隊踢的最難看的比賽是哪一場？ 下一場。 賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？ 全憑長相。 為什麼別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上？ 別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。 女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎麼辦？ 成為別人的男朋友。 我再講兩句 大師兄！不好啦！師父......師父變成蝴蝶飛走了！ 你讓他注意前面帶刺的玫瑰就好了。 老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣了牛！ 牛上路了咋辦。 如何優雅的拒絕別人的表白？ 我喜歡男的，而你喜歡女的，我們戀愛觀不同不能在一起。 那天買衣服覺得貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還在這裡買。” 回：你有錢你還在這裡賣。 你第一次看見女生身體時是什麼感覺？ 屏幕太小。 東北人鬥毆的原因是啥？ 只是因為在人群中多看了你一眼。 假如兩個女孩子追你，一個貧乳但漂亮，一個胸大但很醜，你選哪一個？ 那要看整容和隆胸哪個省錢了。 喜歡上一個朋友 熱戀是一種怎樣的體驗？ 兩個長得像豬一樣的人，還怕對方被搶走。 你們學校有多大？ 我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。 “人渣”是怎麼找到女朋友的？或者說女孩子為什麼會喜歡上“人渣”？ 只怪當初太年輕，是人是狗沒看清。 想吃炸雞腿，材料已備齊，應該怎麼做呢？ 喊一句：媽，我要吃炸雞腿。 為什麼廣州叫羊城？ 兩個廣州人吵架：“你講咩啊！”“咩啊！”“咩咩啊！” 我艹我室友把我的網速限制了，求博友們告訴我如何破解wifi限速？ 保留這個問題前五個字即可。 好色能改嗎？ 東方不敗以前也有這毛病，還不是改了。 神回覆 （素材來自神回覆社區） 相關搜索 知乎十大神回覆 神回覆神評論集錦 笑到肚子疼的笑話 搞笑段子笑死人 幽默句子能笑死人的 笑死人不償命的圖片
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半年前我兒子剛剛滿一歲牙牙學語。天天對著我兒子說“叫爸爸”“阿阿”“叫爹地”“阿拉”“叫老豆”“呀嘟”。直到三個月後，兒子第一次對著我叫了一聲不是很清晰的爸爸，當晚激動的發了朋友圈。其中一個朋友回覆到：你兒子在糾正你，他覺得你叫他爸爸，他最喜歡。😂
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前些天去補車眙，師傅剛找到跑氣的地方結果有事讓徒弟給補一下。誰知徒弟也沒看在那拿起就補，補完結果一試還跑氣。等師傅回耒一看作的記號還在，根本沒補。衝徒弟一瞪眼，"你不知你放屁捂嘴，堵的不是地方"。
幸福時光86766
男人之間不管年齡多大， 都想當彼此的爸爸!
黑人V911
網上看到的：蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅正在在一堆新鮮的粑粑上興奮的舔食著，這個時候小蒼蠅回過頭問蒼蠅媽媽：“媽媽媽媽，我們為什麼每天都要吃💩啊？”蒼蠅媽媽一聽向著小蒼蠅啪就是一巴掌：“吃飯的時候能不能不說這麼噁心的話”😂😂😂
