收到一个广州朋友的来信,他和他对象在一起后,越来越没有感觉了。两个人的感情发展的太快,当初对他有好感,也有很多的喜欢,对方承包了他一段时间的喜怒哀乐。
可是后来他发现,两个人越来越没有当初决定在一起时的那种感觉,爱情急于求成,却发现越走越偏。
我之前有一篇文章《基友找对象没标准?难怪你遍体鳞伤!》,在没有明确自己喜欢什么人,对他了解不够深便贸然去谈恋爱,时间久了会发现他不是自己喜欢的人。
我特别理解喜欢一个人,就想要立刻和他在一起的感觉。
基友的爱情总是被冠以看颜值的圈子,见面就决定在一起,在一起就分手的快餐式爱情,它来得快,去得也快。
见面一天就接吻。
认识一周就滚床单。
不到一个月分手。
我们的基友圈,类似的快餐式爱情不在少数。
明明自己有时候也挺想把一段感情维持下去,可是为什么爱着爱着就没有感觉了?
对于这个问题,我想说,你太快了!快到自己根本不了解他适合不适合你!
没有积累的喜欢,达不到爱,也就没有产生了不再喜欢的感觉。
我和黄先生交往时,定义了一个概念词,准男友交往式恋爱。
和他认识后,我们每天都会骚扰他。对于我们每个人都一样,最开始的荷尔蒙,就是血脉喷张,忍不住每时每刻都想和他说话。
我们的交往进度比较平稳,经历了半个月的普通朋友式的交往,可我还是有些着急。
喜欢一个人就会忍不住想要快点和他在一起,那时候的我就是处于这样的状态。
半个月后,一次偶然的机会,我向小奶狗表白了。
那个时候,我们在废旧的铁轨旁散步,然后,我们相拥,接吻。
接下来的几天里,他感觉到很不舒服,在他的感情世界里,“真”特别重要。
一旦产生了“我喜欢他吗?好像也没怎么喜欢”这样的想法,那在这段感情里对双方而言都是一种煎熬,好像陷入虚假的恋爱。
后来,我们达成共识,感情慢慢来,我不再是他的男朋友,而是以准男友的身份关心他,陪着他。
在第一次他带我参加他的朋友聚会时,他给朋友们的介绍是,这是我的准男友。
我很欣然接受。
因为我深刻明白,对于他而言,这一次的恋爱是交付他的初恋,所以无论出于对感情发展的考虑,还是出于对他的负责,我都不能太心急。
即使有一天,我们发现彼此不适合,也可以及时退场,不会有那么多不必要的纠葛和懊恼。
在爱情里,我们总是习惯性地被荷尔蒙冲昏头脑,想要先在一起再了解对方适不适合,而不是先了解清楚对方再决定在一起。
在还没想好自己需要什么样的伴侣之前,在还没有了解对方之前,就冲动莽撞地和一个人在一起,对两个人都是极其不负责任的。
认识一两天的喜欢算什么爱呢?充其量只能称作是好感。
当你喜欢一个人时,你会发现他是非常完美的,可是随着时间的推移,你对他了解的越深入,你会发现很多表面看不见的毛病和缺点。
还不了解对方就在一起,看到赤裸裸的他后,你发现自己又无法接受,这就是为什么为什么很多人熬不过爱情的磨合期。
慢下来经营一段感情,也想要慢慢地了解一个人,是想看看你究竟值不值得喜欢,也想看看彼此是否适合在一起。
很快就爱上一个人,冲动地和他在一起,即使那个人是良人,也可能是不合适你的良人。
有一句是这么说的,在一起来得多爽快,分手的念头就来得多畅快!
无法否认,爱情确有一见钟情,但也请你慢下来经营。
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