你永遠不知道自己會為他卑微成什麼樣子

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今天的我你愛理不理,

明天的我還來找你。

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你給了我一巴掌

我問你手怎麼這麼涼

你永遠不知道自己會為他卑微成什麼樣子

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聯繫方式都刪了,但仍會搜索下對方的賬號,,看看他狀態和照片,看下他最近在幹嘛。

每次我看到他秀恩愛,過得比我好時,都會覺得自己手賤。

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今天凌晨4點左右的時候,夢裡夢到他給我發消息來了。

作為一個起床恐懼症重症患者,卻一下子驚醒,手機短信,未接來電;QQ,微信;私信,郵件……所有可能收到他消息的應用全部檢查一遍。

確認並沒有後,默默哭了直到天完全亮。

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只要你要,只要我有。

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如果我追緊了他有點不冷不熱,比如不回我消息也沒有繼續主動找我,我還想繼續嘗試嘗試,我會隔大概1-2個禮拜以後裝什麼事沒有繼續找話題或者找機會接近他。

你永遠不知道自己會為他卑微成什麼樣子

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“那我不煩你了, 你忙吧 ,我就是太兒女情長了 ,那我24個小時不和你講話, 你能給我一點獎勵嗎 ,獎勵我視頻十五分鐘嘛 。 我覺得不在你身邊整個人 都空空的,只能在房間裡走來走去。”

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刪了人家的QQ,電話,又賤巴巴的加回來。

你永遠不知道自己會為他卑微成什麼樣子

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想要對他好都的求著他給機會,而且還樂滋滋的感覺。

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每天只能通過微信步數去猜測你今天做了什麼~

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明知道沒有他的消息過來,還是不斷的拿出手機看有沒有他的微信、短信,手機依賴症就是跟他在一起的時候產生的。怕漏接他的電話,洗澡時候都把手機放在身邊 。

以最卑微的姿態去愛他,自己捨不得吃的、用的東西一併在網上買了寄給他……

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每次他想說分手時,你都慌亂的轉移話題。

你永遠不知道自己會為他卑微成什麼樣子

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他不回我的消息,是不是嫌我煩了,我是不是太主動,已經5分鐘了,還沒回,是不是遇到點事啊,30分鐘了,你再不回我就不理你了,1個小時了,好吧,我知道你討厭我,我也放棄你了,再見!我自作多情的戀愛。

3個小時後,他發了個哦,瞬間就光明瞭。

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成了一個會自己補胎的備胎

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誰分手誰就xx

過一段時間後

我就是xxx

你永遠不知道自己會為他卑微成什麼樣子


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