你有過那種絕望嗎？
明明已經崩潰到不行，卻還要逼著自己假裝若無其事？
楊冪的爺爺在過年前幾天去世，但她一個字都沒提，而是像往常一樣，發了一條應景的新春祝福微博。
譚松韻的媽媽在跨年當天車禍去世，沒人看見過她哭泣和狼狽的樣子，大家只看到她在微博給關心她的粉絲留下了幾十個字的感謝。
知乎上有一個叫張丹的用戶說過：
" 這就是我們作為一個成年人的基本狀態，因為年齡的增長而失去了依靠，也永遠喪失了訴苦痛哭的資格。 "
我想起自己2016年剛來北京的那段時間。
當時正趕上畢業季，我只租到一間沒信號的半地下室。
那時我隔壁房間住著兩個男生，他們作息很不規律，平時喜歡穿著內褲在公共區域走來走去，上廁所也從不關門。
我嘗試跟他們溝通，希望他們至少穿一件大褲衩再走出自己的房間，希望他們可以稍微尊重一下我這個女孩子。
但我得到的回答是： " 穿什麼是我們的自由，你要是覺得不公平，你也可以這麼穿。 "
我很生氣，我去找中介要解決辦法，但得到的反饋是： " 對方沒有說過這樣的話，是你在汙衊他們。 "
我站在中介窄小的商鋪門口，扯著嗓子跟他們理論，告訴他們我沒必要撒謊，告訴他們把我惹急了我就去報警。
那個比我高兩頭的男中介，晃著手裡叮噹響的鑰匙盤，笑得一臉不屑。
他對我說： " 那你去報警吧，我聽警察的。 "
我知道再理論也沒用了，只能離開。
隱隱聽見那幾個中介竊竊地笑，聽見他們說： " 長得不怎麼樣，想得還挺多。 "
我只能一邊忙著適應新的職場環境，一邊忙著找新的房子，大半夜回到住處連廁所都不敢去，只能買了尿盆放在臥室。
房間沒窗戶，通風很差，房間裡總是有一種令人噁心的味道。
我很討厭這裡，但我沒選擇。
我的手機整夜開著錄音功能，晚上睡覺時經常夢見那種巨大無比的花皮蟒蛇，追著要吃我，我拼命地跑啊跑，跑到懸崖邊跳下去，然後驚醒。
我記得有一個晚上，我突然醒來，眼前只有看不到邊際的漆黑。
在那片漆黑裡，我清晰地聽見那兩個男生穿著拖鞋走來走去的聲音，聽見酒瓶子被踢倒的聲音，聽見他們講不堪的笑話的聲音，聽見兩個人哈哈大笑的聲音。
那些聲音，混著濃厚的煙味和臥室尿壺裡的怪味一起，瘋狂地將我包圍。
我感到前所未有的害怕，腦袋裡想的都是電影和新聞裡陰森可怖的事情，我不敢去跟他們理論，我怕看見他們過分暴露的身體，更害怕他們真的會對我做什麼可怕的事。
我把自己縮成一個團，捂著被子哭，哭著哭著就睡著了。
第二天醒來，我照常像沒事人一樣跟公司裡的同事談笑自如。
那時候我媽跟我打電話，說過最多的話就是： " 你一個人在北京，媽媽晚上都睡不踏實。 "
我只能像個沒事人一樣，故作堅強，告訴他們我過得有多好，為了讓爸媽安心，我會故意把很多美食的照片發到朋友圈去，讓他們覺得我是真的過得很好。
我們小時候渴望長大，以為長大了就能像大人一樣自由安排自己的生活。
但是長大了以後才發現，大人的世界裡，連哭都是靜音模式。
我突然明白這世上哪有天生強大的人啊，所謂的強大，不過就是對內心脆弱的視而不見罷了。
我們用一個個分組和朋友圈三天可見維持著自己的強大，卻唯獨忘了，那個被強制扔在角落叫做 " 脆弱 " 的東西，也是我們身體的一部分，我們不該忘記它，我們應該正視它，擁抱它。
你我都只是這世界上的普通人，我們需要哭泣，需要發洩，需要被幫助，我們沒有無堅不摧，我們明明很脆弱。
我不想再做那種不動聲色的成年人了，不想發朋友圈還要想一想該屏蔽誰，該考慮誰，不想難過的時候逼著自己笑，不想把崩潰都留在深夜的被窩裡，不想假裝堅強。
我想正視自己的軟弱，我想允許自己退縮，我想告訴所有人，我不喜歡潮流的衣服，不喜歡熱鬧的飯局，不喜歡假裝對某個人感興趣，也不想拼命讓別人覺得我有趣。
就在剛剛，我把朋友圈對我爸媽變成了可見。
我想把最真實的自己展示在朋友圈裡，不想再在虛假的 " 歲月靜好 " 裡麻痺自己，我想告訴所有人：
有的時候，我很脆弱，很孤單，我處理不好生活裡的很多事。
我希望被幫助，被擁抱，被愛。
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