Pistolz
對於喜歡的人，因為是喜歡而不愛，所以不分男女。
我對待喜歡的人，我做什麼都心甘情願，而且從不抱怨，但我做任何事，都是有原則的，不會卑微的去喜歡誰，也不會很低賤的去喜歡誰，更不可能喜歡一個不喜歡我的人。
只要是我喜歡的人，也喜歡我的，肝腦塗地在所不惜，我對待喜歡的人，真誠，把喜歡的人之事，當成自己的事，我很會照顧人的，我也很會疏導人的，所以喜歡我的人，和我喜歡的人，基本都不會再喜歡別人了，因為怎麼也找不到，我能賦予的那種關愛。
我周圍的人就常說，和你在一起久了，生活基本不能自理了。
意思就是說，我太會照顧別人了。
這就是我對待喜歡的人之用心，但我有原則，有自尊，絕不做卑微的事，凡是被我喜歡的人都很有福氣！
京西玉人
如果一份愛從一開始就不平等，需要一個人依靠另一個人才能維持，那麼這份愛遲早會精疲力竭。女人的感情並不是永不枯竭的噴泉；女人的感情是金絲燕嘴裡的唾液。這種華貴的小鳥，它的唾液只能壘出一個晶瑩的燕窩；到了第二個，吐出的全是血。
和一個心裡沒你的人相處，就像玩捉迷藏，滿心歡喜地躲在無人知道的角落，最後卻發現根本沒人來找你。你的一廂情願，在他看來不過是機場廣播中那種抱歉又延誤了您的班機；最後分別時說的謝謝你，也只是三塊錢一瓶的紅茶蓋子裡那種謝謝你的參與。 我們都期待喜歡的人給自己回應，與其把時間消磨在一個聽不見你聲音的人身上，不如把情話說給心裡有你的人。 心裡有你的人，瞭解你成功背後的艱辛，明白你溫柔背後的隱忍，難過時懂你不易，開心時也能夠彼此分享。沒有誰離不開誰，只是因為有了你，我想變得更出眾。 以後的日子裡，我只在乎心裡有我的人。你若在乎，我們攜手共進，你若嫌棄，離開你我也能闖出一片天地。
世態炎涼，玩的起繼續，玩不起出局；人心難測，知人知面難知心，掏心掏肺難握情。身不由己的若干偽裝，也許是應對世事無常；言不由衷的嘴角上揚，或許是踉踉蹌蹌的堅強。 當一個人忽略你時，不要傷心，每個人都有自己的生活，誰都不可能一直陪你。不要對一個人太好，因為你終會發現，這樣時間久了，那個人是會習慣的，然後把你做的一切看作是理所應當。其實本來是可以蠢到不計代價不顧回報的，但現實總是讓人寒了心。其實你明明知道，最卑賤不過感情，最涼不過是人心。
輕風就是雨
站在我家樓下，站在風裡，緊緊的擁抱了4個小時。
即便現在回憶起來，也並不覺得可笑，也許初戀就是這麼美好。
他追求我最好的朋友，被拒絕了，那個時候的我總是更喜歡關注"弱者"，不是真的弱者，就是不想看到別人難受，總想去傾聽，去安慰。
我和他在一起了，而我的好友和他的哥們成為一對，就是這麼的神奇。她們在一起7年，而我的初戀只有短短的89天。很多事情彷彿還在昨天，其實我不常與人談論初戀，畢竟曾經揚言非他不嫁，要一直等他的我面對他的冷漠也食言了。
記得他彈奏的第一曲是Jay的蝸牛，記得他籃球打的不算好卻很酷，記得他給我講述父母關係不好時候那難掩的寂寞，記得他帶我去一個朋友家，那個人叫臻，寵物是一隻臘腸，記得我們在KTV合唱陶喆的情歌，記得在一起的那天與分手那天的他的樣子……
其實後來的我明白，也許他追求我的主要原因只是感受到了我對他突如其來的好感，也許他對我說過很多謊言，但那個時候的我，就是抵擋不住他的神秘，他的浪漫。
那天，對於他提出的分手我有點不知所措，但是我卻只說了一個"好"字。然後我們坐在水泥桶上一直唱著擱淺……當他離開，我泣不成聲……
我沒有問他分手的理由，他的好哥們卻自作主張幫我問了，只說:沒感覺了。當時那哥們表現得很生氣，說無法接受這種理由，我卻覺得我懂了。分手後我每天給他寫一封信，不記得中斷於哪天，總之，最後並沒有交給他。而在我生日那天，他送了我一張FIR的籤售CD，那是我擁有的第一張簽名碟。
中間省略了很多我們的故事沒寫，但終究是沒有後文的。
很多人討厭他，說他自私，說他冷漠，說他奇怪，包括他那個哥們多年後也和他掰了。可我依然覺得，那個時候的我，如果再次遇見他，依然會因為他的溫柔，浪漫而喜歡他。
我最近加了他的微信，是機緣巧合得到的，並沒有特意去找當時的同學去要。至於加微信的原因，我只是想知道他過得好不好……
Muouou
初中的時候，我，簡直是雙重人格，平時和同學們幾乎沒有交流，每天就是自己打水，吃飯，學習，但每次考試我也對得起我的努力，三年裡，幾乎每一次考試都是第一，考場上叱吒風雲，老師會讓我上臺講題，我都不會覺得害羞，但有時候自己一個人卻也很孤單，印象最深的一次是晚上吃飯時間，我自己在班級，沒去吃飯，不大一會，幾個男生進來了，他們在商量著打籃球，看見班級裡我在學習，不一會就出去了，嘴裡還在嘟囔著，都快學成傻子了，隨之是一陣刺耳的笑聲，我當時很想哭啊，但我沒有勇氣，因為我不知道我哭了之後會不會有人來安慰我，借我紙巾。就這麼一天天過去。
一天我注意到一個男生，很白很瘦，個子比我高出半頭，注意他是因為聽說他模擬考試的時候，英語作文沒寫，還考了年級第二，就在我名次的下面，後來聽說他學習開始不好，是在初三的時候成績才上來的，就這樣我也沒大在意，一天晚自習，班級裡都在打鬧，我換到班級最後一排，過了一會他也過來了(那時候不同班的住宿生在一起上晚自習)，說真的，我有點緊張，但他坐在我旁邊不大一會就走了，只有一張紙條，上面寫“這是我第一次給女孩寫情書，我有點緊張，我喜歡你好久了，我是因為你才住宿的，也是因為你才學習的……”大概就是這樣，因為才初中，我也是很感動的，但我雖然注意過他，但卻並不是喜歡他，只是覺得他很厲害，所以我給他回了一封信，我的意思就是，我覺得你很厲害，我們可以做朋友，這樣的意思，可是我沒想到他不知道那根筋搭錯了，居然以為我是同意了，他還在班級裡很大聲宣佈，當然，這時的我是懵逼的，但沒有辦法，班級人都看著，突然我想試試，改變一下我的生活，讓別人看看，我不是一個書呆子，就這樣我們的戀愛開始了，初中的戀愛，一起寫寫作業，聊聊天，談談人生理想，還要躲著老師的監視，就這樣一天天過去，直到那天……
嗯嗯3702
大氣都不敢出的邀請了對方週末一起去玩，聽到她回答可以兩字時在樓下跑圈。
從來不喜歡打扮懶散的我，一大早起床各種挑選衣服。用最快的速度到了赴約地，可惜還是晚了一些，看著她站在位置等了我許久，忽然覺得好狠自己沒長翅膀。
大半夜她說發燒了不舒服，不顧要上鎖的宿舍門口跑出去給她買藥，做了好遠的車一路上想著她是不是很難受。
聊天的時候，她的特別關心提示響起，放下游戲也要過去秒回。抱著手機一直盯著屏幕等著她發過來的消息。
一句我覺得你很特別讓我在床上滾了幾圈。
說的每句話我都牢牢記在心上，不喜歡吃薑、今天早上忘記梳頭髮了、我幫你做的筆記有一處不小心寫錯了、上次從圖書館借的書還忘記還回去。
她隨口說週末要跟閨蜜去哪裡玩的時候，留意記了下來，在週末早早做完了作業跑去那裡等待著故意的碰面。
聽著她朋友調侃著，她是在跟你交往？心裡樂開了花，嘴上卻說沒有隻是朋友關係的怕給她帶來負擔。
哈哈哈現在想一想真是年少不知，不過真的挺懷念那個時候純潔的感覺。
哈德森v
自己是個很要強的女孩子，怎麼說呢，有種死要面子活受罪的意思，吵架從來不認錯，還有一點虛榮，對物質要求也比較高。
但是對他，我可以放下所有自尊，去道歉，只要不是底線問題，底線就是欺騙和背叛還有不愛。
也願意跟著他，過苦日子。
他也知道我的底線，分手那天我逼著他說完不愛我，從此不再聯繫。
分手5年了，也不是沒有合適的對象，但一想到從此就不能再心安理得地想他，就不想開始新的感情。
也許是看開了，也許是沒那麼愛了，決心不再主動道歉，當然也不會那麼無理取鬧，也許是自己有了一定的能力，對對方物質的要求也不願降低。
天蠍座很難愛上一個人，更難忘記一個人。
祝他幸福吧，不要祝他們幸福。
逗比小桃子
我曾經啊，超級超級喜歡她。
她是我同桌，她坐在外面，我做在裡面。每次下課我都是等她先出去，我才會出去交作業或去上洗手間，她常常下課安靜的坐在位置上看書，有時候太累了她趴在桌子上睡覺，我不捨得打擾她，我也就不出去了。
每次發試卷往後傳的時候，我都會幫她撕好給她，再往後傳。
她喜歡跟班裡的一個同學聊天，我就跟那個同學換了位置，讓他們兩個人坐在一起。
我超級超級喜歡她，但我太差勁了，自己不允許自己跟她在一起，她會遇到更優秀的人的對吧。
再後來她真的遇到一個很優秀很喜歡她的男孩子。看她的微博，看見他們秀恩愛的照片，可我好難受啊。但我也不後悔。
長不噠的孩紙
覺得當自己置身在當初那段感情中的時候，特別的卑微，真的可以為了他低到塵埃裡去。
他是第一個讓我感到內心悸動的男人，有那種小鹿亂撞的感覺，高高瘦瘦，五官輪廓弧度優美，給人一種壞壞邪邪的感覺。其實骨子裡卻又完全不是這麼回事，挺單純善良的一個男人，各方面都挺好的，除了不愛我😂，所以註定我們不能在一起。就像那首歌裡唱的，我不知道下輩子是否還能遇見你，所以拼命的想要把最好的給你……只差自己沒有拋棄自尊哭著求他留下來了😂，現在想來，當初的自己多傻多可笑。
祝福他吧！那個88年的我曾那麼愛的那個男人。
梧桐兮兮雨
曾經的我很愛很愛你！
那也只是曾經而已，我想在你之後，我真的不敢那麼去愛一個人了，我害怕付出全部之後的冷漠，我豪無保留的給你之後換來的竟是無盡的痛苦與折磨，是我所不能承受之痛。
曾經多愛你，分開後就有多心痛。每一個對感情認真的人分手後都會痛苦，難受。可是我怎樣都沒想到你會如此對我，縱使我如此卑微的挽留，你還是無動於衷，曾經說過，假如有一天你不愛我了請告訴我，可是你自始至終都沒有說過，但是你的行為你的表現都已經深深地傷害了我，我無法接受一個這樣的你，我難過傷心失望透頂。曾經感覺你會一輩子都對我好，直到那一刻我才明白，我錯了，我太相信你，而你對我所做的每一個承諾都沒有做到，你也許有你的苦衷，可是我不想聽你的解釋，一切的解釋都顯得那麼蒼白無力。我已對你所做的一切很失望！
最後也許失望攢的太多，我無法堅持下去，我心情不好身體特別容易過敏，最後我不得不選擇放手，順其自然，雖然還能聯繫到你，雖然偶爾還是會聊幾句，但我感覺跟以前那種毫無保留的時候是相差太大的，我想你，我想見你，我在夢中夢到你，這些我再也不會跟你提起，哪怕我自己再想你都不會去說了，我害怕我說出來之後的失望，也許是為了最後的所謂的面子。
我不後悔與你相遇，曾經擁有就是最美，現在的我就是順其自然，不去強求，因為我始終相信一句話，是你的就是你的，
祝願大家愛情圓滿🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
十月的風6710
你曾經有多用心的喜歡一個人？
------很遺憾，那麼喜歡的人最後連張合影都沒有！
原來人的一輩子，或許只有一個人是能讓我們喜歡到極致，喜歡到歇斯底里，喜歡到可以放下一切的一切。之後的之後再遇到的人再也激不起一絲絲的漣漪。愛過，知情重。曾經認真與否，都已經成為了過去。幸福也好，悲傷也好，對也好，錯也罷。
我們都用生命去愛過，最後得到的卻是生不如死的痛。
在這個“天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往”的時代，人的感情有的時候顯得那麼的脆弱，那麼的不堪一擊！
其實，這樣也好。
我曾經很認真的愛過一個人，無論曾經的多麼認真，後來多麼的失望！
