夕顏340
一段好的婚姻關係，在這麼現實的社會，經濟基礎應該是維持的重要因素了吧。
三毛說過“愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺，這些實實在在的生活裡去，是不容易天長地久的”戀愛的時候，你可以不在乎物質，但是步入婚姻後，過的就是柴米油鹽的生活，一個沒有物質的婚姻是不牢固的，就像在沙漠裡建房子。
任何婚姻，都需要理解、扶持、責任、感情基礎等，可我們很少提及物質，總覺得這是對我們愛情的侮辱，這太俗了，但是，有統計資料顯示：70%左右的婚姻，是因為金錢矛盾導致的關係破裂。而在金錢上的不忠於危機，往往是情感出軌和破裂的前兆。所以，正視這一重要因素才是真正婚姻裡該做的，正視它、接受它、完善它，要知道，柴米油鹽的生活沒有愛情那麼美好，走進了婚姻就是一地雞毛的瑣事。
惜緣情感諮詢梁老師
婚姻不幸，極容易造成失眠，焦慮，煩燥，發脾氣，月經不調，乏力，無興趣做事情，甚至自卑，自殘，或沒自尊心。嚴重的會得憂鬱症或精神病。不怕人笑話，我便是在不幸婚姻中走來的，身有體會。剛結婚那時，老公家的父母，把我如牛一般使用，家裡重活，苦活，髒活，都是我幹。他父母認為門不當，戶不對，我一山鄉女子，就該為他家做牛，做馬。我也認為出身不好，嫁他家該做。慢慢地，他家人便還不知足，對我挑三揀四，教唆兒子打我，罵我，他父母在旁邊，說是打出來的媳好，揉出來的面，以後我差不多每星期都捱打，慢慢地我開始失眠，做每件事，說每句話都想著擔驚受怕捱打，婚後第三年便因長期失眠，神精衰弱病倒，其後又壓仰情緒生活兩年，又因氣血失常，月經錯亂病了。再後來，公婆先後去世，我以為會變好，誰料，我丈天更是待我如長工，家裡家外，大大小小該乾的活，不該乾的活都我幹，我更不能說句話，家裡沒我發言權，我老公說了算，我老公口頭上，常說：一家人只有一主。所以雖然兩人過日子，但我壓根在家沒發言權，只能忍氣吞生活著。幾年下來，長期不能有自主權，也不能發言表意，忍讓，吞氣，最後成了憂鬱症。捱打，受罵，不許言語，甚至不許和陌生人多說一句話，使得我悲痛欲絕，在家要象啞巴，在外也不能多與別人來往說話，使得有時活得沒意思，想死多心都有過多回。話不多說了，還是勸那些年輕人，假如婚姻不幸，還是早日解脫，別在勉強，最終傷害最大的，是自個身體。
小紅701
年輕的時候不懂婚姻，以為婚姻就是愛情的結果，有愛就有天長地久。
後來十幾年的婚姻生活過下來，嚐盡了酸甜苦辣，才明白婚姻維持下來靠的是奉獻和無私的愛。
有一個男讀者，他離婚了。那年他38歲，老婆35歲，在他婚姻存續的18年間，在生活方面，他從沒有做一頓像樣的飯，沒有洗過一雙襪子。
在為人處事的方面，他沒在春節拜訪過他的岳父母，岳父去世，他都沒有出席，對妻子的其他親人一概不知。
對孩子，他沒有參加過家長會，沒有給孩子洗過一次澡，換過一次衣服。
也許你會問這樣的人，為什麼還有女人嫁給他？因為他能說會道，長得很帥。年輕時候，那個女人就是看重他好看，好可愛的一面，以為有愛婚姻就會天長地久。
他的妻子在婚姻生活裡摸爬滾打，本是窈窕淑女過成了活脫脫的女漢子加潑婦。人樣老了，醜了，脾氣也日漸暴躁。
他萬萬沒有想到的是，保養得帥帥的他坐懷不亂，平平凡凡的老婆卻出軌了，情人是一個又瘦又醜，還很窮的男人。
離婚後他有好長一段時間都走不出來，他低頭審視自己的婚姻，審視他自己，背叛的自卑感令他忍不住流下眼淚。
經歷過失敗的婚姻，被一個平凡的女人拋棄以後，他認識的到自己曾經在婚姻裡沒有為妻子付出過，除了他自己，他沒有愛過家裡的任何人。
他吸取了失敗的教訓，嘗試著改變自己。
三年後他再婚了。學著做飯，照顧妻子，去醫院照顧岳父，參加妻子的家庭聚會，把從前在婚姻裡沒有付出過的那些，實實在在的從頭去做，他現在過得非常幸福。
他的二婚生活維持下來，原因就是他懂得了為家庭做貢獻，和愛妻子。
有人說維持婚姻靠和諧的夫妻生活，這話沒錯，可是到了一定的年齡，尤其對女人來說，男人有愛，並且積極地為家庭做貢獻，比什麼都重要。
好的夫妻關係，穩固的婚姻，是建立在兩個人對家庭不計回報的愛和付出上的。
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戀裳聊情感
我來說說吧頭婚靠孩子，二婚更靠孩子。這是真理，感情總有平淡的一天激情總是那麼一段，孩子是最主要的。頭婚得靠對孩子好，二婚就得靠對孩子狠。頭婚就不說了說二婚吧，有的二婚女人為了找個好對象狠心把孩子一扔瀟灑的走了。在外面說自己沒結過婚，結婚後狠心從來不去看看自己以前生過的孩子，害怕老公發現她是二婚不要她。我就聽說過一個真事，有個二婚女在孩子很小時就離婚跑了。她的孩子長大點後想看看自己親媽張什麼樣子，可他媽不想去看孩子怕露餡。可孩子想媽媽就想看，一狠心喝了農藥。他媽沒辦法偷著回去看看孩子，啥也沒說就給留下200元錢說以後別找我了，然後一走了之。你說這個女人狠不狠？為了自己的幸福生活自己的親骨肉自己生的孩子楞是狠心拋棄了。你說就算你不養他多看看他還不行嗎？那也不行。別的二婚男女也一樣，有的把以前的孩子扔到老人那養著，一般都不怎麼去看怕影響自己的幸福生活。有的孩子一年到頭也見不到爸爸媽媽幾次，你說孩子爸爸媽媽狠不狠？當然也有好點的帶在身邊養著，不過很多後媽後爸虐待孩子那可就是常事了。所以我說二婚靠對孩子狠維持就沒錯了，先別噴我，我也知道有對以前孩子好的但是壞的更多。總之就是頭婚靠對孩子好維持，二婚就得對孩子狠維持。
諾亞方舟的木板
維持漫長又平淡的婚姻生活，是需要多方面因素的。
我們提幾個重要因素，分別是孩子，經濟，相互依賴和用心經營。
1. 孩子是維持婚姻的重要因素之一。
孩子的因素很重要，孩子不但是兩人愛情的結晶，很多時候也是維繫婚後夫妻關係的紐帶。看看有多少因為沒孩子（非主動丁克）而分崩離析的夫妻就知道了，中國人講究血濃於水，很多時候，處在婚姻關係中的男女本人，甚至雙方身後的原生家庭，彼此間都有著不可調和的矛盾，但是唯有一點，就是對於孩子，他們的利益是相同的，共通的，一致的，都希望孩子健康快樂的成長，在這個大前提下，雙方更容易選擇寬容，忍耐，以至最大限度的妥協。反觀每年高考後離婚率通常會迎來一個小高峰，也從側面印證了這一點。
2. 經濟利益也是維持婚姻的重要基礎。
經濟基礎決定上層建築，是古今中外顛撲不破的真理，很多全職主婦或其他無收入低收入女性，因為沒有獨立賴以生存的資本，不得不在現實生活中選擇依附於男人，在那些遭遇了家暴仍然不敢提離婚的女性中，無收入或低收入女性佔了絕大部分。
還有一點很多人未看清楚，就是男人在生活中，同樣對女性有需求有依賴，通常做飯洗衣拖地做家務這些事務，是由女性來承擔大部分的，而男人則是享受者得利者，對於這些，男人是心知肚明的，這也就是為什麼很多男人即使老婆不順眼，即使有出軌的資本，也不願意離婚的道理，因為對於男人來說，失去這些眼前的利益，也是需要代價的。
3. 相互依附和沉默成本。
這也是個不得不考量的問題。人，都是利益動物，離婚可不是“傷筋動骨一百天”那麼簡單，在中國，婚姻牽涉到了兩人背後的家庭，巨大又繁瑣的社交關係鏈，讓婚姻中的兩人緊緊拴在一起，一旦有了變動，那麼一切都要推倒重來，對男人來說，小三或許很可愛，但他們不會因為小三而和老婆離婚，小三一旦想要婚姻，那麼她們也就由可愛變成了可恨，人，也都是有惰性的，婚變所需要的實際成本實在是太大，大到很多人都承擔不起。
4. 婚姻最重要的是靠彼此用心的經營來維護。
其實兩個人在婚姻中，會遇到各種問題。孩子，金錢，小三等等。而在我看來，最重要的是你們兩個是否都在用心的經營這段感情，都在努力的為這個家庭做貢獻。
把客觀問題推給對方是不對的。找藉口也很容易，但是隻有你真正認識到問題，努力的去把婚姻當做最重要的事情去經營的時候，婚姻才會給你相應的滿足的回報。用心經營，方得始終。希望大家都可以有一個完美的婚姻生活，和相愛之人永伴一生。
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江峰說情感
我認為婚姻主要靠同下幾點來維繫：
1、理解和用心，當男人或女人在外工作很累時，回到家一句您辛苦了，就讓人心裡甜蜜蜜的，在看到滿桌熱騰騰的飯菜疲勞就消失了一半，在看到媳婦或老公把孩子教育的非常好，疲勞幾乎就沒了。。。
2、寬容和撒嬌，男人也好，女人也罷，都是人無完人的，只要不是原則性的問題，對方認個錯，撒個嬌就大事化小小事化了了，多一絲寬容，少一絲抱怨，少說一些傷感情的話（比如離婚，窮，沒本事等等），無論如何你自己的選擇，跪著也要走完。。。
3、相濡以沫，執子之手與子偕老，有時陪伴就是最好的禮物，她/他是你自己選擇的，那麼在你心裡就是最好的，無論別人說什麼我選擇了就是最好的，否則只能說明自己沒有眼光了，另一半這不好那不好，早幹嘛了，中國那麼多高富帥，白富美。。。
4、也是最高境界，無論對方做什麼，在另一半心中都是最好的，都是有道理的。。。
最後總結一下我的觀點，既然選擇牽手，就不要相忘於江湖，多理解多包榮，多為對方付出，心都是被焐熱的，都是越傷越涼的，既然選擇了牽手，無論風吹雨打，還是數九寒冬，我都會陪著你，牽著你的手一直走下去。。。
乾子旭日HT
一，愛情。愛情是婚姻的基礎，相互的喜歡彼此的相愛，互相難以割捨的需要才進入婚姻。
二，責任。相互之間應盡的責任，以及共同承載建設家庭的擔當。此外還有承載上有老下有小的責任和義務。
三，懂心。互相懂得對方行為舉止的用意和暖心。能夠在對方怒時隱忍，煩時不擾。互相缺點的改變而貼合，更多的是忍讓與遷就。
四，寬容。每個人都會有犯錯的時候，知錯能改就應該有寬容的心態來互相包容。即使對方不認錯，也要給對方足夠的時間，從而得到反醒和改正，如此才能保證婚姻的持久性。
五，經營。婚姻不是一個人的事情，需要兩個人技巧的經營，互相的提攜，共同配合營造感情的新鮮元素，齊心合力的共同注入修護保鮮。
六，心態。人的慾望是無止境的追求，但是應該審時度勢的理智對待。婚姻中的兩個人，不允許感情亂飛，所以對於一部分人來說很難做到滿足，既然選擇了婚姻就應該認真對待。學會知足保持一個坦然處之的心態，才能維持婚姻的持久。
七，審美。換個角度，用美的眼光去欣賞一個不完美的人。用善意的思維去理解對方的行為。用靈魂去體味對方特有的韻味。用心去感受婚姻的幸福。用陽光的心境去感受生活。
紅髮披肩
婚姻是靠什麼來維持的？
你好，我是黃老師談婚姻欄目，專業處理婚姻危機，專業幫妻子們解決老公出軌的問題。
對於此問題我有以下看法:
第一:婚姻需要夫妻雙方來維持和經營，所以作為婚姻中的男女我們要對婚姻有敬畏之心，這樣我們才會去珍惜婚姻。
第二:夫妻雙方彼此必須對婚姻忠誠。
忠誠是一段婚姻的最低配置，只有我們對婚姻忠誠，就算婚內遇到再大的矛盾都可以解決，因為沒有第三者的插入。
在我們平臺接觸了很多案例，因為男人對妻子的背叛，導致一段婚姻走不下去。
第三:婚姻需要夫妻雙方去經營，夫妻雙方必須把經營婚姻當作經營一項事業。
每天不管多忙抽出時間去給婚姻保鮮，這樣婚姻的花朵才不會枯萎。
第四:婚姻需要夫妻雙方去珍惜和愛護。
只有珍惜婚姻我們才不會去做傷害伴侶和婚姻的事情。
但是最近幾年來因為夫妻雙方一方的出軌，導致婚姻越來越面臨著挑戰。
如果你此刻正在經歷著老公出軌，可以關注我們的頭條號【黃老師談婚姻欄目】，然後在頭條私信功能發私信，希望可以幫到你。
黃老師談婚姻欄目
愛和包容，無私的愛，無限的包容。沒有愛的婚姻是無法維持下去的，除非兩個人為了孩子將就一下。如果這個婚姻一直在繼續下去的話，要麼是一定有愛，如果沒有愛就一定有個孩子。
婚姻是愛情的墳墓，走進了婚姻就走進了財迷油鹽醬醋茶的面對面的過日子的現實生活當中。隨著時間的流逝，當初的激情熱情逐漸趨於平淡，彼此間慢慢地出現審美疲勞，於是開始互相挑剔。女的覺得男的不像談戀愛那段時期在乎自己了，敏感脆弱的心開始一天天失望。生了孩子之後便一心把精力集中在孩子身上。忽略了收拾打扮，也不關心男的生活狀況。男的結婚以後，卸下了當初談戀愛時候披著的外衣。終於不用裝了。或自私或不負責任或脾氣火爆或家暴等等性格缺點原形畢露。當女的生下孩子之後，女的會把重心都傾向於娃娃，男的那顆永遠騷動的心又開始蠢蠢欲動了。對家裡的黃臉婆就不再感興趣了。於是爭吵，出軌，小三，家暴就隨之而誕生。
婚姻這時候岌岌可危。七年之癢確實是一個詭異的時間段。這段時期離婚率是比較高的。因為這段時期剛好是女的懷孕生子帶娃的過程。這段時期男的最容易出軌。如果嫁給了一個不負責任的男人把出軌當成家常便飯的男人。等到東窗事發的時候，女的攢夠了失望。一半的女人會主動提出離婚的，另一半的女人會考慮到孩子，為了孩子夫妻勉強維持同床異夢裡生活。
在婚姻出現問題時候要想維持一段婚姻，我覺得的最重要的是彼此還有愛。有愛就有責任，就會彼此信任，彼此包容。沒有了愛什麼都不是。雖然婚後面對的生活瑣事，可是這些瑣事又是彼此習慣的積累啊，習慣了，就誰也離不開誰。不忘初心，方得始終。
影視壇主
婚姻靠什麼來維繫？我覺得可能仁者見仁，智者見智，在我看來維繫婚姻的東西很多，比如說，感情，金錢，地位等等，但有一點卻不能夠維繫婚姻，那就是承諾，因為婚姻是實實在在的東西，他永遠不相信承諾，語言上的承諾只能是對婚姻的敷衍和欺騙。
在對待婚姻問題上，有人喜歡海誓山盟般的承諾，覺得只有這樣才能讓人信服，其實我覺得不然，婚姻質量的好壞，只能用現實做證，而非取決於承諾，一句話， 婚姻不相信承諾。
如果你相信有些人對婚姻許下的諾言，那你就是太幼稚了，幼稚到你在騙子面前沒有一點反映的餘地，你的目光太遲鈍了，遲鈍到穿不透一點障礙，此時的你是否覺得可悲呢？
我們先來看看承諾者，對於承諾者來說分兩種，一種是虛偽的，一種是真實的。如果是虛偽的，那麼承諾者的用意無非是想用承諾來欺騙和麻痺對方，達到不可告人的目的，此時的承諾相當於一塊遮羞布，這才是承諾者的真實用意。
如果承諾者的承諾是真實的，那我想他可能就是在做一種無用的功，因為事實才是檢驗真理的唯一標準，口頭的承諾是不代表什麼的。所以，即使是真實的承諾，從結果上看也是沒有必要的，是多此一舉的 。
我們再說另外一種情況，承諾者的承諾是真實的，而另一方則順水推舟，把維繫婚姻的重任全交給了承諾者去完成，自己則三心二意，坐享其成，等著承諾者從天上給他掉餡餅，我想這樣的婚姻也不會幸福，同時，也是對承諾者的一種打擊和諷刺。其承諾者的結果必將是傷痕累累，若是這樣的結果豈不更加可悲嗎？
綜上所言，婚姻是不相信承諾的，既如此，我想誰也沒有必要事先對婚姻承諾什麼，對婚姻而言，最終還是讓事實來說話吧！
