不幸的人一生都在治癒童年
文 / 涼爽
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說過，不幸的人一生都在治癒童年，幸運的人一生都被童年治癒。我們的知乎上收到了這樣一個問題：被童年治癒的人有怎樣的感受？
回答寥寥無幾，只有十條。自信、樂觀、善良，有愛的能力，成年後可以衍生出勇敢、親社會、自尊、寬容大度、責任心、上進心等優秀品質。
總結起來就是列夫·托爾斯泰的名句：幸福的人和家庭都是相似的，不幸的人卻各有各的不幸。
不幸的人一生都在治癒童年是什麼體驗？
- 為什麼我時常感到沒有安全感，沒人愛我，沒人懂我？
- 為什麼別成雙成對，而我總是孤獨一人？
- 為什麼我覺得自己永遠不配被愛，從來不敢遙想美好的未來？
- 為什麼我總是自卑，總是羨慕別人？
- 為什麼我對待他人總是小心翼翼，不懂拒絕，付出式地討好？
小時候得不到父母的重視和關愛，長大後大部分的他們都會不厭其煩去“尋找愛人”、“不斷地愛人”、“頻繁地確定對方是愛自己”等方式來彌補這個需求。
而一旦進入婚戀關係，嚴重缺乏安全感的他們就可能會開始要求對方無條件地接納自己、容忍自己甚至放棄對方的利益而成全自己。一旦你沒有感受到對象對你的重視，對象沒有達到你心中的“愛”的要求，就可能引發劇烈的關係衝突。這是很多婚戀關係破裂的關鍵因素。
“沒有歸還的，便會轉移。如果你不想辦法解決自己的對父母的恐懼，愧疚和憤怒，你將會把它轉移到自己的配偶和子女身上。
如果一個孩子總是被迫對自己的想法和感覺說謊，那麼對他來說，想要培養強大的自信心幾乎是不可能的。負罪感會讓他懷疑人們是否會相信他。長大以後，受人猜疑的感覺依然存在，所以他們會刻意迴避表達自己的意見，不去流露任何感情。”
——蘇珊·福沃德《原生家庭》
最可怕的是代際傳遞和補償心理，缺愛的父母養育孩子會出現哪些問題？
1、家庭模式的代際傳遞
孩子從養育人的身上學習人際關係處理和互動模式、親密關係模式、婚姻模式、教育子女的方式等等，這就是家庭模式的代際傳遞現象。根據臨床觀察發現，家長的教育方式和夫妻關係是最常見的通過代際傳遞的現象。
童年時被父母或其他照顧者用懲罰、指責、否定、打罵等方式對待，長大以後高概率也會對自己的孩子採取同樣的方式。他們中少數深受其害的人可能會改變認知、覺察自己的行為模式和童年負面經歷的關係、學習和自我治癒，來避免將自己曾經受過的傷害再強加給下一代。
在充滿矛盾的家庭里長大的孩子。成年後建立的家庭，一般大概率充滿矛盾；在沒有愛的父母的培養下長大的孩子，成年後，可能會因為恐懼婚姻而選擇晚婚或者不結婚，也可能會長期在不和諧的婚姻中生活，離婚概率更高。
而在溫暖、和諧、親密的家庭氛圍中成大的孩子，他們高概率會家庭幸福、事業成功，培養出有良好人際關係和幸福感的孩子。
2、對自己和下一代的補償心理
“補償”一詞，由阿德勒提出。當個體因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能達成時，改以其他方式來彌補這些缺陷。
阿德勒認為人的心理源動力是內心的控制慾望。當由於身心缺陷而無法實現時，就會轉化成自卑感，從而積極地尋求補償。自卑是補償的根源。童年期裡大量沒有被實現的慾望，壓抑到成年就可能會成為瘋狂追求的動力。
懷有“補償心理”的父母往往不管不顧孩子自己的興趣而強迫他們按自己的要求成長，比如父母把自己的人生理想強加到孩子身上，剝奪了他們決定自己發展方向的權利。
同樣，因為自己的父母對自己沒有那麼好，而選擇過分溺愛、放縱自己的孩子，也不利於孩子的健康成長。過分的溺愛和縱容會讓孩子沒有目標、沒有動力、沒有責任感，缺乏獨立自主能力。
給個體帶來更大傷害的補償方式稱為消極性的補償。比如用生活不如意，用酒精麻痺自己。同時謹防過度補償。
童年你嚐遍了人間冷暖，那就更應該慢慢卸下堅硬無情的防禦，用一顆溫暖如初的赤子之心對待孩子。
童年失去的東西，在成年後我們可以這樣找回來
1、接納自我
搞清楚自己童年缺失的是什麼，不要一味認為覺得自己成年後過得不開心就是源於童年的創傷或者缺失造成的。避免讓自己無限沉淪和終其一生的時間去彌補。
2、幸福學習法
你有試過沉迷閱讀或者寫作時完全聽不見別人叫喊嗎？這就是心流體驗，能夠達到極致的幸福。契克森米哈伊提出心流，即個體完全沉浸於體驗本身，行為和覺察融為一體。
3、幸福工作法
哈姆雷特說過，事情沒有好壞之分，只取決於你如何看待它。 工作場所應該是一個我們可以感受正面情緒的地方，擺脫偏見和狹隘認知，把工作視為一種特權和使命感，專注於與人生意義和快樂相關的事情來提升成就感和幸福感。從事自己喜愛的事情並且獲得報酬，而不是把它當做責任和懲罰。
4、經營幸福的親密關係
人在成年後尋找愛情 ，其實是重溫童年的溫暖，彌補童年的缺憾。調整人際關係，清晰各種界限，管理情緒表達，捍衛自己的權利。
弗朗西斯·培根說過，親密關係可以將我們的快樂加倍，將痛苦減半。與有愛、懂愛的人一天分享人生經歷、想法和感受，可以增加生活意義並安撫痛苦，獲得成長和療愈。
有朋友跟我分享：跟他在一起特別愛撒嬌，他經常問我為什麼這麼愛撒嬌，以前還沒開始談戀愛的時候好像不是這樣的。不過他也很喜歡我們這樣的相處方式，他說我讓他感受到“被需要”。我也不知道為什麼，在他面前我就想當個弱小的人，有人為我遮風擋雨，我終於不用堅強不用獨立。其實我是特別特別享受那份愛，這種愛跟父母是不一樣的。從來沒有一個人這樣待我，父母也不會這樣待我。我的童年遺憾，終於補好了。
Reference
1、泰勒・本-沙哈爾, 本-沙哈爾, 汪冰, et al. 幸福的方法:哈佛大學最受歡迎的幸福課[M]. 中信出版社, 2013.
—— 今日作者 ——
涼爽
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“在某一個瞬間，你覺得自己需要被拯救？”
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