一、愛的最高境界就是，你長成包子樣，你對象還害怕你被狗叼走了。
二、不想洗衣服怎麼辦？取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
三、男人是山，女人能扳倒山，成了婦人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。這話真是妙。
四、上一輩分手大多是八字不合，現在年輕人分手大多是一言不合。
五、同事說：一見你，我就知道令堂一定是位慈母！我一聽竊喜，謙虛回道：哪裡哪裡，請問你是如何看出來的？同事嘆曰：俗話說，慈母多敗兒！
六、我身高170，剛才在網上跟一妹子聊天，妹子問我多高？我說170cm，你呢？妹子說我們倆差三公分，當時毫不猶豫的安慰妹子“女生167很高了。”妹子默默的來了句“我173。”我。
七、“我是他的情人，我央求了他很久讓他幫我買部手機，他並沒有搭理我，而他老婆手機一壞他第二天就幫她買了部新的。我很難過。”
八、老婆：“你整天就知道打遊戲，你說，我和遊戲你選誰？！ ”老公：“你。。。”老婆：“我是誰。”老公：“遊戲……”
九、“姐姐姐姐，看你樣子，你一定是一個尊老愛幼的人。”“弟弟，你怎麼看出來的呀？”“媽媽昨天給我講了幾個尊老愛幼的故事，其中有一個故事叫恐龍讓梨。”
十、突然想起我爸前幾天從我這借走兩千塊錢，然後給我爸打電話：爸，我那兩千塊錢 你什麼時候還給我呀？我爸：你誰呀？叫誰爸呢？然後電話掛斷了……
十一、哥們兒有一6歲的女兒，午睡的時間在房間裡玩，哥們兒進去了，她就裝睡，哥們 兒說：“好奇怪哦！人睡著了手和腳都是懸在空中的，寶貝怎麼平著睡”？然後就看見他女兒的手和腳慢慢的伸向了空中……
十二、我家小區有個門的人臉識別總是有時候認得出我，有時候認不出，我後來發現，我穿運動鞋就認不出，穿高跟鞋就認得出，所以其實是，我太矮了。不穿高跟鞋攝像頭看不見我。
十三、上當了，貪便宜花一百五買了條蠶絲被。回家一看，除了拉鎖的地方有點蠶絲外，其餘都是不明纖維。鬱悶中，有開門聲，媳婦回來了，我趕緊把被塞到床下。聽見媳婦興奮地說：老公！我花二百塊錢買了條蠶絲被……
十四、因為上週老師把考試範圍給劃了，所以今早翹課，睡到十一點半起床，手機給我推送了一篇新聞：《人民日報怒斥：沉睡中的大學生，不失業天理難容！》。
十五、大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鐘也沒人搭理。老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻B的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！
十六、我特別懷念高中的時侯，各科老師和我們一起猜題，壓題，恨不得把自己想到的全告訴我們。看看現在這些大學老師，明明題就是你出的，還裝的一副不知道的樣子，哼！
十七、上大學時，男生宿舍裡，只有我住的這寢室被評為是全能型的！晚上睡覺，有打呼嚕的，磨牙的，唱歌的，說夢話的。而我睡下鋪，實在受不了，只能睡著後，出去溜達一圈。
十八、學生：老師你教的都是沒用的東西。老師：我不許你這樣說自己。
十九、手術前，醫生：“如果覺得熱，覺得疼，千萬不要躲，你喊出來就可以了。“手術中，我：“醫生，太燙了！疼！ ”醫生手上沒停，問我：“是不是喊出來就好受一點了？”我...
二十、和樓下餐廳老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？我說：不知道。他說：影響我們的生意。
閱讀更多 文藝系句集 的文章
