木頭渣子快跑
還記得上小學時，每天放學回家必須經過一條小巷，在巷子口住著一個八十多歲的婆婆，按輩分我得叫她老太太。
有一天傍晚我放學回家，遠遠地看到老太太在門口乘涼，當時她穿著一件黃色的衣服，老遠就衝我招手。
我蹦蹦跳跳地走到老太太面前，和她說了幾句話，低頭時卻發現她的衣服有些皺了，於是彎腰想把衣服給抻平了。
誰知剛動手，老太太嗷得叫喚了一聲，我當時傻乎乎地問怎麼了。老太太嘆息一聲，平靜地說：“孩子，叫你爸帶你看看眼睛吧，天太熱了，我根本沒穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”
你笑了我的世界都亮了
1.監考老師：沒有什麼小抄能逃過我的雙眼，額，氣氛有點尷尬啊。
2.爸，你的生日快到了，要什麼生日禮物啊？我就要個孫子。
3.解釋什麼的都就不用了，家法伺候，翅膀硬了是不？
4.跟了三條街，現在知道自己為啥是前男友了吧？
5.知識就是力量啊，不用自己動手就能讓對方自己打起來，這個是高手。
6.大哥，你就讓你紋四個字，你居然給我紋了一首歌上去，你乃神人也。
7.你的車聲音太響了，把所有風頭都搶了，還是別送了吧。
8.還以為會發生什麼大事，這一看，確實是挺大的事的，了不起。
9.我懷疑你在開車，但是好像又沒什麼確切的證據，一語雙關啊。
10.這，大姐，看上去像是在誇我，怎麼又感覺你在罵我呢？
天秀如風
村子裡的大牛經常跟他老婆吵架，每一次大牛都會氣急敗壞衝出去以尋死嚇他老婆，老婆都習慣了。有一次吵完架大牛又衝出門揚言要去跳河，結果媳婦不再理他直接頂門睡覺了。家裡的老黃狗一直尾隨他到了河邊，興奮地上蹦下竄，一不小心就把在河邊溜達的大牛撞進了河裡。大冬天的棉襖棉褲全溼透了，直凍得大牛瑟瑟發抖，沒辦法只好厚著臉皮返回家去敲門：老婆，老婆，開一哈門！敲了老半天裡面傳出一聲厲喝：你不是跳河去了嗎？跑回來幹啥！大牛凍的實在受不了，只好求饒：老婆我錯了，下次再也不敢了！老婆心軟了給他開門，看他像個落湯雞！心疼地抱著他哭著:你怎麼真的跳河啦？你真這麼傻啊？他連忙解釋說:我沒跳，是我們家大黃狗把我撞下去的。搞得她老婆哭笑不得，把他拽進家了。
鄉趣傳媒
搞笑嘛，笑出聲才叫笑，要開懷大笑，下面分享一下段子～![]()
對聯--
老師：＂人生自古誰無死＂，李鐵錘同學你接下一句；
李鐵錘：早死晚死都得死；
老師很生氣，就讓李鐵錘到教室門口站著，突然老師看到門外下雪了，老師便說道：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨；變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
李鐵錘聽到了，便說道：
小牛吃草不吃屎，草到肚裡變成屎；變成屎來多麻煩，為何當初不吃屎。
老師聽完後，直接把李鐵錘請到了學校的操場上，離遠點，我就沒那麼煩你了。
相親--
一對男女相親，約會到飯店見面，於是就有了下面對話：
女：我就直接問了，有車嗎？
男：我不開車，但是有輛邁巴赫，還有幾兩賓利；
女：那有房嗎？
男：房…，在二環那邊有五六套吧，反正夠住；
女：那存款有多少呢？
男：你這小姑娘一開始就為難我，這我哪數的過來；
女：我特別滿意，對了，你有什麼要說的嗎？
男：哦，有啊，這不介紹完馬雲了，該介紹下我自己了；
女：？
男：我什麼都沒有，我說你們女人吶簡簡單單整個容就以為能傍上大款？先說說你，雙眼皮割的吧？下巴墊的吧？嘴唇剛豐的吧？是不是在韓國整的？
女：我整容怎麼了？
男：你是不是在韓國整的吧？
女：想知道嗎？把臉湊過來；
男：嗯，把臉湊過去了；
這女人突然發出一個男性的聲音：在泰國～
男：哎呀，媽呀……
作弊--
爸爸：兒子，這次考試你是不是抄別人的卷子了？
兒子：嗯……，爸爸，我是抄了一些，但不是全抄啊；
爸爸：那你說，哪些不是你抄的？
兒子猶豫了一會：上面的名字不是我抄的……
貴姓--
公司新來一名男同事，前臺小姐姐過來登記個人資料～
小姐姐：老弟，你是今天新來的吧，你貴姓呢？
新同事：我姓藍；
小姐姐：是蘭花的蘭嗎？
新同事：不是，是挖掘機的那個藍，你貴姓啊？
小姐姐很生氣：我啊，我姓謝!
新同事：解啊，是解放的那個多音字＂解＂嗎？
小姐姐：不是，是禿頂的＂謝＂；
新同事：呃，防不勝防啊……
拔刺--
男朋友問女友：疼嗎？
女友：嗯，好疼!
女朋友媽媽聽到了便說：疼？小兩口第一次疼，很正常～
女朋友：媽：我拔刺呢，所以疼；
女朋友媽：姑娘啊，八次不算多，嫩爹一晚上十三次嘞；
女朋友：……
今天看見你笑了
到現在為止我還遇到過這樣的搞笑段子，
老驥伏櫪
我能說什麼呢，存著看一次懵一次
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阿麗塔居居
男孩子問女朋友：“你為啥和你的前男友分手，”女孩子回答：“他辦事太草率，虎頭虎尾的，不像你，不能堅持，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，善於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地。”
小紅:你對我有感覺嗎?小明:有啊;，很有感覺的。小紅:什麼感覺啊?小明:懷孕的感覺。小紅:啊，什麼是懷孕的感覺?小明:想吐又吐不出來的感覺，難受啊!小紅:滾....
霸道澤
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