D段sir
我媽媽是天下最美的女人！她豆大的字不識一個，卻撐起了我們這個家！操持了我和弟弟兩個人的婚禮（我是女生，因為沒有公婆，所以我的婚事也是我父母操辦的！我知道我很不爭氣！）帶大了我和弟弟家的三個孩子！任勞任怨，從來不怕苦，什麼活只要能掙錢她都不挑，比我們這邊男人乾的活都重，為我和弟弟重毫無怨言！我覺得她是世界上最好最偉大的媽媽！我只願在我七八十歲的時候媽媽還能偷偷給我買零食吃，幫我教育我那調皮的兒子！願媽媽開心快樂，長命百歲！同樣的祝福也送給全天下的媽媽，祝你們母親節快樂！
倖幸68
當然是媽媽。
正在打麻將，手機來了一個陌生的號碼，我看了一下隨即就掛斷了，還沒來得及起牌，手機又振動了起來，接通後，我剛想說打錯了，那頭傳來弟的聲音，我問：“你用誰的電話？”
弟說：“這是咱媽的號，她剛從家裡過來。”。接著就是媽的聲音，我說：“你會用手機嗎？”一點都沒有忌諱話輕話重，隨口就把我的驚訝和盤托出。
媽說：“你們的號都在裡面，不用再去打公用電話了。”“剛才也是你打的？”我問。“我害怕打錯了，讓你弟打給你的。”。“按存的號碼打，錯了還不是自己人，一說話不就知道是誰了？”掛掉電話，我卻久久不能平靜，再也無心玩下去。
媽將近五十歲了，還是要出去打工掙錢，年紀大了又沒有文化，好不容易找個工作，要靠熬時間來掙取微薄的工資。
轉眼已經出去打工四五年了，因為我在外地上學，其間母子見面也就兩次。我知道前一段她又回家了，這是她第二次因為生病舍不得花錢而回家看醫生。春節來臨，她顧不上在家過年，看了一下病又返程回到了東莞。
夜晚，室友的手機一直在放著閻維文的《母親》，我躺在床上，聽得心裡很不是滋味，想到的一件事情就是給媽打個電話。
媽的交際圈有限，她又剛從家裡拿走那部最低檔的破諾基亞手機，天天帶在身上，會有電話響起嗎？我看了一下自己的通話記錄，心裡再也沒法平靜了，與媽的所有通話我都是被叫，所有的思念和關心都是母親發出的……我鼻子酸酸的，撥通了那個我不曾打過一次的號碼。
媽顯得很激動，說：“我知道你忙，我沒事，你放心吧。從家裡剛來，過年要放一個月假，我想回去把胃裡的瘤切了，本來準備明年五一切的，不知道天冷能不能手術。”
我的眼淚再也止不住了，明知道媽回去看病，她打電話時我卻不曾關心地問明情況。“媽，”我儘量不讓她聽出我的哭聲，“你快回家吧！”“沒事兒，小手術，別擔心哈，回來時路上小心點兒。”
電話掛了，在那一連串的盲音裡，我的淚不住地往下流……
媽的手機一定隨身攜帶，並且永遠在服務區，也註定只是我和家人的專線。
那部破舊手機的信號是愛的磁場，她發出的一條條關愛的磁線，能夠穿越一切阻隔，最終彙集在我身上。
媽的手機是一個結，繫著母親的牽掛；媽的手機是一眼泉，連著溫暖的真情。
共享育兒經
後媽。大家都說是自己的母親，我也不例外，但是這個母親不是親生的母親，而是後媽。
很多人就譴責我說：你不道德，你個不孝子，連親媽都不認。對不起，這麼說的話，我也無話可說，畢竟我是有錯，可是在我心裡還是認為後媽。我的親媽是在生我的時候難產而死，我從來沒有見過她，從來沒有，那麼早就離我而去，甚至沒有摸摸她，之後我父親在我記事之前給我找了個後媽，並且告訴我這就是你媽媽，我也承認了，當時啥也不知道，後媽對我真的很好，至於是怎麼知道親媽如何去世的，就不在詳細說了。
後媽和父親沒有生子，就我一個兒子，而她卻視如己出，對我照顧的無微不至，或許是想當我的親媽，讓我認為是親媽。她在我感冒時冒雪送我去過醫院，在我學校裡被欺負時，出來教育那些欺負我的小孩，在我工作時給我莫大的支持，等等。
我覺得她是最美的人。
我也時常去看望我的親生母親，也從未忘記她，我覺得現在的生活很好。
八戒的情感心理所
回到家裡，喊一聲“媽!”那一定是這世界最動聽的聲音。廚房忙碌的身影，就是最美的-媽媽。
媽媽的穿著並不時尚，簡單樸素的衣服，不知穿了多少年，一件圍裙，一副洗衣服的手套生活中常用的道具。
小時候，媽媽為了照顧爸爸上班，三點半起床蒸饅頭，之後還要去磚廠幹零工掙錢，中午有一個多小時的休息時間，又要十幾里路趕回來給我做午飯。身體不舒服的時候，強忍著吃點藥，也不去醫院，就因為怕花錢，直到真的忍不住，要住院了。
現在，我長大了，並且即將要成為一名父親，妻子也已經懷孕有7個月。看著一位媽媽的成長曆程。
懷孕初期身體的各種不舒服，嘔吐；
每次產檢，都要做B超，抽血，做一次糖篩，一天要抽三次血；
漸漸隆起的肚子，給生活帶來的諸多不便；
逛一逛淘寶，看到漂亮的小孩衣服，都會忍不住買下來。
彷彿成為媽媽以後，生活的中心就只有孩子。
明天就是母親節了，祝願所有的媽媽節日快樂！身體健康！
世界小眼觀
我認為天底下最美的女人是我的母親！
對於這個問題，我覺得我很自私，不願意接受任何反駁，我覺得我的母親就是世界上最美的人，因為她為了我付出了全部，她把所有的愛都給予了我，不求回報，儘管如今已經年過花甲，但依然省吃儉用只為讓我和我的孩子過得很好一點！
我們家來自農村，家裡姐弟三人，我是家裡唯一的男孩，而且我是最小的，所以可想而知，從小被嬌生慣養，鄰居們都說我是在蜜罐中長大的，從我記事起，很多次母親為了我所付出的愛都讓我記憶猶新。
印象最深刻的一次就是我上小學時，那一年的夏天，一場瓢潑大雨剛過，我們村頭有一個很大的坑池，剛下完雨後，坑裡存了半坑的雨水，於是放學後，調皮的我和幾個小朋友一起去坑裡洗澡，那會也就十來歲，根本不懂得游泳，只會坐在邊上玩水，可是父母在家左等右等就是不見我回家，於是就繞著村裡找了一大圈。
終於有人發現了我們，於是父母也很快就找到了我們，看到我後，父親拽著我就往家走，到家後就是一頓打，母親站在邊上邊哭邊心疼，也許是不忍心，就去搶父親手裡的木棍，混亂中，父親手裡的木棍不知怎麼就打到了母親的頭上，頓時頭破血流，我站在那傻了，父親騎車拉著母親趕快去包紮傷口，就這樣，母親頭上被打破了一個一寸多長的口子，這件事讓我印象深刻，終身難忘。
像這樣為了保護我，母親吃過的苦，受過的委屈枚不勝舉，所以，如果誰問我這個世界上最美的人，我的心目中只有一個，她就是生我養我的母親，我覺得這種美是來自心靈中最無私的愛，只求付出不求回報，甚至我覺得無法用文字能夠形容，也許這就是母親的偉大之處吧！
鳳求凰情感
媽媽，在我的心裡是天底下最美的女人。
從我記事起媽媽就沒有清閒過，每天都是忙忙碌碌的，即便再累，也捨不得叫我們做任何事情。
在我上學的日子甚是清苦，經常冷水洗頭洗腳，連方便麵都讓人垂涎，知道父母不易，所以不與人攀比，在花花綠綠的世界裡，手裡緊攥著青春年少的自尊。
記得有一年秋收回家，看見母親坐在地裡刨花生，花白的頭髮迎風飄舞，大眼睛，濃眉毛，高鼻樑，個性的嘴巴，美麗依舊，可我的心裡很痛，很自己弱小與無能…
今日，倏忽間竟記不起母親年輕時的模樣，猶如一個夢遊的人忽然醒來後竟找不到來時的路，驚了一身冷汗。
一個美麗的女人是怎麼老了，去了？
是老在孩子的哭聲裡？
是老在洗洗刷刷的流水中？
是老在挑燈夜補衣？
是老於細細碎碎，碎碎細細的光陰？
青春一點一點流進了沙子的縫隙，無法抓取，瞬間既逝。
從紅豔到衰老。
從花開到花殘。
從青絲到白髮。
媽媽，你賜予我生命
從寶寶蛻變成淑女
媽媽，“真愛一生”是你唯一的承諾
如今完美的母愛離我而去
“再見”是我聽過最傷感的話，
“再見”是我最後一次擁抱你
“再見”我會哭泣
“再見”我會心傷
。。。。。。
媽媽，女兒想你了…
母親，在兒女的心靈裡，您就是天底下最美麗的女人！
茄子燉土豆\n
兒不嫌母醜。母親，永遠是天底下最美的那個女人。為什麼呢？因為母親有一顆全天下最善良的心。縱然滿臉皺紋，滿頭白髮，她也是最美的人。
下面的故事，你就知道我母親為什麼是最美了。
我母親是一位很健康的人，到了60歲還滿頭黑髮。那一年，她去海南島旅遊回來，帶了幾十斤的當地特產，一點也不顯累。
但自從父親病重以後，我母親一下子就老了許多。笑容裡總是帶著一種焦慮與不安。
為了父親的病，她到處想辦法籌錢，有時一去就一個上午。回來以後還要到幾十公里外的地區醫院照顧我父親。
父親的病擊倒不了我的母親。就是看病的錢讓我母親愁斷了腸。那時還沒醫保，錢幾乎都要自己出，能不難嗎？
後來粵北醫院診斷不了我父親的病因，我們又不得不把父親轉到廣州的中山醫院去。
醫生告訴我母親，我父親患的白血病。有治癒的可能，他是五千分之一白血病人的幸運兒。我母親聽了很開心，只要有治癒的可能，一切辛苦都是值得的。
當時《羊城晚報》有一位記者叫劉婉玲的，採訪了一位王萬林教授，是專治我父親這種白血病的專家。於是我們找到了劉婉玲，要了王萬林教授的電話。
在醫院，在我母親的精心照料下，我父親的病慢慢好轉了。母親說：“只要父親平安，頭上長多少白髮也是值的。”
久病成醫。服侍我父親時間久了，我母親也成了“醫生”。該吃什麼不該吃什麼，該注意什麼該用什麼藥，我母親說得條條是道。就連醫生都對我父親說：“聽你老婆的醫囑，錯不了。”
我父親從1989年得病到2003年病逝，我的母親一直悉心照料著我的父親。母親對父親的愛一直感染著我們，我們深知我們的母親是非常了不起的人。
母親是很善良的人，對我們也是嚴中帶慈。教育我們做人要正直善良。我們兄妹四人能走向正道是與母親分不開的。
雖然母親一天天老了，但是她的善良正直卻一直不老，永遠激勵著我們向前、向前、再向前！我們感激我們有這樣一位偉大的母親！母親，永遠是我們心中最美的人！
英雄拒絕黃昏
是母親嗎？我以前其實並不這樣認為，我恨過她很長一段時間。
她生我的時候，19歲，生了我幾年之後，就離開了家，外出打工，我的父親也是一樣，不過他走得並不遠，我時常還可以見到。而我的母親則是去了好遠好遠的地方，遠到我找不到她，我曾是可憐的留守兒童
小時候顫顫巍巍的拿起座機，撥通那個熟記了幾百遍的電話號碼，得到的卻是無人接聽或是空號。婆婆告訴我，要把媽媽的鞋倒著放在床前，她就會回來，我就每天去擺一遍鞋，祈求老天爺開開眼；被人欺負了，我也曾躲在小小的櫃子裡面，看著木頭的紋路在我眼前延生，流下恨她的眼淚。我也曾在牆上寫下《恨·愛》的書名，我想我要構想一本書，讓全世界都來罵她，因為我好恨她不管我。
“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，離開媽媽的懷抱，幸福哪裡找？“他們都說這是唱媽媽好的歌，我卻覺得它是一首悲慘的歌，我就是歌聲裡像草一樣的孩子，我只是想要她陪伴我長大。
後來，我不那麼恨了，我想留下她，我努力學習，讓自己變得足夠優秀，我想，哪怕是她覺得我有利可圖留下來也罷，我只想她回來、不要再走。
我是這麼做的，我還記得，高中那年她回來，我都沒有叫她，我喊不出口，對於我來說，“媽媽”這兩個字多陌生啊，那時，她和我父親要離婚，要決絕的走一次，再也不回來了。
那時，我懂事得有些可怕，我給我父親寫信，說，“你們幸福就好”，那時我才僅僅十五歲而已。
再後來，或許是因為我，又或許是因為他們倆各自都放不下，他們複合了，那是我最開心的日子。高三那年，我拿出自己攢的錢，五百多塊吧，為他們兩個拍了人生中的第一次婚紗照，她很美，他也很帥。我不自覺的開始去原諒我的母親，去放下我的恨，我開始站在女人的角度去理解我母親為何不回來的原因。
我漸漸的明白她當年的心情，從湖南嫁到四川，明明自己還是一個孩子，卻又過早的有了我，她當時應該還沒有做好準備，面對我父親，她應該也是迷茫的，我爸不喜歡跟我媽溝通事業上的事情，我媽和我奶奶也有一些矛盾，
我漸漸的理解了她，也開始回憶起那些屬於我們的美好記憶，原來我並不是一開始就這麼懂事，原來當年我也曾嚎啕大哭，原來她也曾半途折回來抱抱我，那些塵封許久的美好記憶突然撲面而來，我放下了，那些失去的童年就失去吧，幸好她現在還是我的媽媽不是嗎？
現在，我的父母就像是重新開始了一樣，拍完婚紗照沒多久就懷了孕，我媽36歲，我爸44歲，這個小孩的到來就像是一件禮物，重新成為他們兩個之間的紐帶，雖然有時候我會失落，但是我想，這樣應該是最好的結果。
我恨過她，現在也很愛她，我知道我媽可能會看見這個回答，媽，我真的原諒你了，我愛你。
你很美，以前是，現在是，以後也是。
四月辣椒
世上只有媽媽好，媽媽生我養我，給我最美好的生命，從一隻鞋子，都盛的下娃娃，到今天的七尺男兒。媽媽經歷了千辛萬苦，在最困難的歲月，拉扯大我們姊妹六個，並且給我們蓋房，助我們成家立業。
我們大了媽媽老了，卻依然如故牽著我們，為我們的事操心，不斷的詢問。當生意失敗，人在流浪，父母省吃儉用，幫助我們，可謂鞠躬盡瘁。這就是媽媽，再苦再累，沒有一句抱怨的話，從來不討厭，總是怕我們吃不好，穿不好，依然操心。
平凡亦不平凡，這個世界，心中最偉大，最可愛的人:“慈母手中線，遊子身上衣；臨行密密縫，意恐遲遲歸；誰言寸草心，報得三春輝”，12號就是母親節了，祝我親愛的媽媽，健康長壽，祝天下母親平安康壽！
佛玉花緣
非常榮幸回答這個問題，我覺得百分之九十多的人回答是把自己帶到這個世界的媽媽，很正常每個人都覺得自己的媽媽是最美的人，而我的答案是我的養母和姐姐。
自我介紹一下，我出生於1991年，計劃生育最緊的時候，因為上面有倆個姐姐，所以我屬於超生的。在村裡好多鄰居瞧不起我家，就因為我家沒有男孩，處處欺負我家。我家地西面挨著回民，每次種地都要多種我家一點，後來爸爸賭氣生三胎，可想而知爸爸媽媽多期待我是個男孩，事與願違我又是個女孩。在我出生十天的時候，姥姥下決心把我抱走，讓媽媽生四胎，後來因為計劃生育太緊，就放棄生四胎。姥姥年齡大了還要看舅舅家的孩子就把我放在我二姨家了，我二姨也就是我的養母，這二十九年裡我一直叫她媽媽，包括我老公我也讓他喊媽媽。
1991年那時候都比較窮，奶粉都比較稀罕，剛開始買點藕粉餵我。後來就燒白湯，用漏勺把麵疙瘩撈出來，剩下的白湯罐奶瓶餵我。我是二月出生的，天氣還是比較冷的，媽媽晚上都沒有脫過衣服睡覺，因為一夜至少起三次熱白湯餵我。那時候熱湯可不像現在這麼方便，煤氣爐、電磁爐打開就能熱湯，還要點火燒鍋熱湯。姥姥在的時候經常說你不孝順親爹親孃都行，就是不能不孝順你媽媽。小時候不懂，覺得姥姥說的誇張了，現在我也身為人母，孩子吃夜奶頻繁了就困的發急，我還不用起來在點火熱湯就覺得夠累的，想想媽媽真的太辛苦了。
晚上照顧我睡不好，白天還要下地幹活，那時候家裡有將近十畝地全是媽媽自己種。我出生那年姐姐剛好下學，白天就是姐姐看著我。那時候計劃生育特別緊，經常有下鄉檢查的，超生的就要罰款，交不起罰款就要打人或者拆房子。我是超生的所以每次有檢查的時候，姐姐就趕緊揹著我去三姨家或者五姨家，等風頭過去再回來，小時候經常這樣打游擊。那時候經常尿姐姐衣服上，拉在姐姐衣服上，那時候窮衣服少沒得換，尿溼了只能悽著。姥姥經常說：俺就沒見過你姐姐穿過乾衣服。姐姐是個特別愛乾淨愛漂亮的人，那時候也有十五六了怎麼能忍受我的呢😄？現在想想都覺得好笑。
再說一下我的親生母親，以前總覺得是她對不起我，為什麼生我卻不養我，養母總是說“她不容易，但反有一點法也不會舍自己的孩子，”小時候我我不信。直到結婚前我都沒喊過親生母親媽媽，感覺張不開口，感覺我喊她媽媽就背叛了養母一樣。現在我也當媽媽了，也能體會到舍孩子有多心疼，慢慢的理解生母了，現在我也喊她媽媽了。
非常感謝媽媽和姐姐把我養大，但我卻從來沒有當面說過我愛你甚至連謝謝你把我養大都沒有說過，真的狠感激她們但是千言萬語卻說不出口。餘生我會好好的報答，願時光善待她們不要讓她們那麼快老去，讓我有更多的時間陪伴她們——最美的女人。
（插圖想找個和媽媽的合影卻找不到，這還是五六年前的照片，下次回家一定要和媽媽拍個合影。）
