母親節又到了，翻檢舊文字，寫給母親的字不多。不足五年的母女情緣，母親與我，甚至是一份陌生。記得小時候，每當看到別的孩子在母親懷中撒嬌，我都忍不住要流下淚來，那美好的稱呼與我也是一種障礙，甚至在我自己做了母親之後，依舊害怕聽到那柔軟的呼喚。
母親，幼時的我該是怎樣的愚鈍；為何我一點都記不起您的模樣？母親，我是不是很笨很笨？笨得使您非常絕望，絕望到連我的記憶也一起帶走。母親，為什麼我不能像別人家的兒女在母親懷中撒嬌？不能在母親懷中撒嬌也就罷了，為什麼連我在母親懷中的一張照片都不曾留下？不曾留下也就罷了，為什麼連在母親懷中的記憶都不曾保存？為什麼？
時至今日，依舊為沒能留下和母親在一起的照片而深深遺憾著。否則，總有一份夢中的溫馨吧！至少，我也可以使自己相信，生命初始，我也曾是母親的摯愛，就像那賣火柴小女孩手中的火把，儘管那一份慈愛很虛幻，很短暫。想來，在那苦澀的歲月裡，即使是一張瘦小單薄的照片，與悽風冷雨中的貧寒之家，也是一種沉重而龐大的奢侈吧。而明天總是未知數，生命終究是一種無奈。
記得那一年，無意中翻出母親留下的厚厚一疊鞋樣兒，紙張已然變黃。想來那是母親為我們兄妹做鞋子時用過的，一張張那麼小，那麼小。然後，然後，我看到了母親的病例，看到夾在病例中的一張照片。那一刻，那一刻我無法呼吸。那是母親和兩個女伴的合影，想來應該是母親婚前的樣子，我只是痴痴看著。都說母女天性，血脈相通，可我，可我竟然愚鈍得不知道哪一位是母親……那是一張黑白相片，已經泛黃變舊，有了些微的摺痕。曾聽人說母親在世時候一直留著長長的辮子，而照片中只有正中間的女孩子是長髮。我不知道當時為什麼不敢拿照片去問父親，只是記得偷偷地拿去翻拍了，想著有了底片，看能不能將母親自己的部分分離出來，翻新放大。那是母親留下的唯一的相片呀！可是愚鈍的我呀，總不能夠永久的珍藏我的摯愛，那張照片，我翻拍過的那張照片，不知道什麼時候，莫名其妙的遍尋不見。當時的我是何等的悽惶，問又不敢問，說也不敢說。
母女間這唯一的一點念想斷送在我的混沌茫然裡，莫非我生命中註定了與愛無緣？與母親短短的母女情緣如風飄過，無蹤跡可覓，連夢兒也不曾留的。是我愛淺緣薄，還是我不懂得珍惜，為什麼我回憶中擁有的只有不盡的淚水，為什麼？
記得那一年跑到地裡玩兒，不知怎樣跌進水裡，渾身溼透。哭著到學校去找父親，想來那時母親已然不在。父親班上的女孩子們把我領回家，換上乾淨衣服，她們一邊為我梳理散亂的小辮，一邊流淚。
我努力尋找，努力尋找，母親，為什麼，記憶的長河裡總是沒有您的影子。母親，究竟兒時的我如何愚笨，以至於環繞我的，只有一次次的災難。母親，您可知道，那一年，那麼多的孩子在一塊玩，一輛送信的“電驢子”駛過來，偏偏把我撞傷，聞訊趕來抱起我的，只是憔悴的父親。
母親，您可知道，有一種愛無法替代，儘管父親努力的在彌補。母親，女兒不幸，女兒又何等的幸運，您給了我一位世界上最偉大的父親。為了您牽腸掛肚的兒女和老無所依的父親，我的父親終生未再娶。更有我那恩兄義嫂，不是親人勝似親人，待我如同己出，衣服鞋帽從不曾讓我有一點破損。儘管他們都努力的在彌補我失去的愛，可是，母親，這世上有一種愛無法替代。
記得那年初長成，就深深體會到父女間的尷尬。母親，您走後沒幾年，姥姥和奶奶相繼過世，家裡沒有一個成年女人。那一天，不解人事的我嚇得藏在被子裡哭，以為自己快死了。母親，您知道嗎？當年，您因為鼻血不止住進了醫院，從那以後，流血是我們家最害怕的事情。父親回來問清緣由，長嘆一聲，說，你長大了。我怔怔地不知緣由。那天，父親在我枕邊放了一封信，告訴我那是女孩子的生理現象，用不著驚慌。那本來是應由母親來教授的話題，可是我到哪裡去找我的母親？那一天，雖說不再害怕，還是偷偷哭了半夜。
母親，我小時候特別愛哭，是嗎？父親說，幾乎沒有一天不哭，坐著也哭，走路也哭。記得那一次，我又大哭不止，父親哄不下，惱怒的罵道：“哭，哭，就知道哭，哭死了你娘，還要哭死我嗎？”我無法止住狂奔而出的淚水，卻再也不敢哭出聲。反倒是父親自己流下淚來。
母親，您知道嗎？那一次父親的責罵，至今對我都是一種無法釋懷的疼痛。這麼多年來，我陷在一種深深地自責裡，潛意識之中，一直有一種罪孽感。長大成人後，也清楚只不過是父親急怒之下一時的口不擇言。可是，哪一種痛，無法癒合。我這樣說，絕不是埋怨我那苦命的父親。只是一種痛，一種自己都無法解釋的深深的痛。
按說，四十多年過去了，我早已不是需要母親依靠的年齡，而且，我自己兒女雙全，也是一個成熟的母親，可是，為什麼我依然那麼強烈的渴望著母愛，為什麼？如果母親鍵在，也已經是七十多歲的老人了，不能再給兒女什麼保護，可即便是生活不能自理的母親，女兒進家叫聲娘，心裡就會非常踏實和溫暖。或許，這才是我這麼多年來渴望母愛的原因吧！
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