小豆豆說一說
沒錯，我就是要來笑死你們的！
1、某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一家銀行。
剛爬上牆頭，一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：“幹什麼的？”我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：“逃課。”特警蜀黍說：“滾回去。”
我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：“你們幾個，幹什麼的？“我同學反應特快，說：”找人。“校長大吼：”給我滾出去。“……
2、青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?
大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
3、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4、三年級時和同學打了一架，
我叫來了六年級的哥哥，
他把他初二的哥哥叫來了。
我也把高一的表哥叫來了，
結果他叫來了他上高三的哥！
這時候我們以為必輸無疑，
好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，
沒錯！我就是那匹下等馬！
5、前兩天剛聽的，現在想起來還忍不住笑。
某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”
老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
這應該就是塑料師生情吧？。
6、一個語文老師提問一個女生背《蜀道難》，該女生實在背不出，於是語文老師提示：西當～（第一句：西當太白有鳥道）
然後那個女生就坐下了。。。。。坐下了。。。
7、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”
結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
我：“……………………” 
8、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”
9、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
10、一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”
於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
11、大家都開開心心噠，笑完記得轉發點贊喲！
傲嬌噠豌豆莢
鐵蛋：”我喜歡你很久了 ”
翠花：”不好意思，人家有喜歡的人了啦！”
鐵蛋：“😉不會是我吧！”
翠花：“對.就是你爸！”
鐵蛋：“哎呦、我滴媽！”
翠花：“討厭，叫早了啦！”
（二）
老師：“你們倆今天為什麼又沒來上課？什麼原因？”
翠花：“老師，那個......我們睡過頭了”
老師：“這是藉口嗎？（老師很生氣）”
鐵蛋：“你別說話，老師我來跟你解釋，老師我倆睡著了，夢見你講課講得太好了，實在沒忍住就多聽了一會”
老師：“進來吧！你兩以後一定有出息
（三）
爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？"
"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！"
"那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。"
（四）
終於和夢寐以求的女神開房了，趁女神洗澡的功夫我燒了一壺的熱水，回想起我在初二學的物理，熱脹冷縮，哼哼，小樣，今天晚上看我不弄死你，不說了水燒開了。
（五）
“媽媽，我不要跟爸爸姓程了。”
“為什麼呢？”
“因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我。”
“那你跟我姓魯，好不？”
“呃，不了，我還是跟爸姓程比較好。
（六）
法官問警察：“罪犯化妝成女人，你是怎麼認出來的？”
警察答道：“很簡單，我注意到他走過三家珠寶店、五家時裝店，連瞧都沒瞧一眼。”
搞笑Dinner
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
08.什麼是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
趣味搞笑666
每日一笑：導演要帶女演員區賓館 女演員有些不願意……
幽默段子每日更新
07:17
①醫生對病人說：“一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？”
病人說：“壞消息吧 ”
“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”
“那好消息呢”
“什麼好消息？”
②男子相親與一個姑娘吃飯點菜
男：“點個炒牛舌吧”
女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”
男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”
女：“好吧，老闆來一份乾鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”
③我們公司有個拆遷戶，家裡有十幾套房子.
那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”
他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”
我都有點 慚愧了......
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我.............
④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。
我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！
嚇得我一下子就把手機扔了
⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”
大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。
突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”
學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”
⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，
“你昨晚做夢了吧！”
“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”
後來他來句說：“哥，你不能這樣”
⑧一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，
為表示對關二爺的尊敬，專門為之買了一張飛機票，並在飛機上安排妥帖
時間到了，飛機卻不遲遲起飛，
一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”
9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一打開箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到
10.跟未來丈母孃一家吃飯，
我給他塞了50萬說：“
貽笑天下
我每次看到都要笑好久的段子，接下來給大家分享一下。
1.費玉清講過的笑話:老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～ 結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......
2.兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
3.一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的皮膚還要黑！”
5.老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
6.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
7.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
8.高中的時候老姐早戀，老媽狠揍我姐一頓，當著初戀的面說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!昨晚吃飯時，老媽問我姐那個初戀還單身不？我姐說我不清楚。老媽說：你聯繫他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他！
9.一個小偷被抓了警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
警察：還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
樂享生活榜
1.我問小姨夫，當初為什麼跟我小姨結婚，沒想到小姨父委屈的說...我小姨是一個脾氣特別暴躁的人，我十分好奇的問我衣服：為什麼我小姨脾氣這麼爆，你還願意跟他在一起，我衣服說：因為我有把柄在你小姨手裡，沒辦法呀，只能結婚了。
2.結婚不久，老公去出差了，我在我媽家吃飯，突然接到了一通電話：“我是爸。”我一下子沒反應過來：“什麼？我是你爺呢。”隨即掛斷了電話，我爸在一旁問我：“是誰呀？”我說：“不知道，說是我爸，你說覺得可能嗎，你不是在這嗎？”哎呀，不對，可能是我公公。
3.昨天晚上跟王哥喝了點酒，第二天他坐著輪椅出來。我：“你昨晚摔了嗎？我都送你回去了啊？”王哥：“兄弟實不相瞞，我昨晚喝酒晚回去。你嫂子不樂意，讓我跪一柱香的時間！”我：“一柱香還好吧！”王哥：“我哪知道她已經換了電香...”
4.和老公商量想再生個女孩，就對3歲兒子說：爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。兒子：“我知道你們是想省事，你們是不是想等我們長大了，直接結婚，這讓你們就省得再費事給我找老婆了”....
5.堂妹上了婚車走了，叔叔一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，叔叔還在那看著…許久，堂弟走到叔叔身邊笑道：“爸，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！”叔叔轉頭斜了堂弟一眼：“小棉襖被狼叼走了我心裡高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀…”
6.和媳婦冷戰了大半天，臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，溫言軟語跟我和解：“老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！”說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，，，麻皮的，嗆了好大一口菜籽油！！！
記得按時吃飯
搞笑達人褲
1.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。 司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。 交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。 司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ? 交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。 這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒! 交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的
2.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。” 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？” 騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”
3.老媽平時喜歡發發朋友圈，一連幾天沒看到老媽更新，才發現居然被老媽屏蔽了！就打電話問，老媽答:“我和你爸補照了婚紗照，現在正旅遊呢！我尋思你連個對象都沒有，怕刺激你，就把你屏蔽了！”
4.看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他：“方便麵試麼？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸。
5.“帥鍋理髮麼?” “是的。理髮！普通洗剪吹，不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼?” 然後理髮師就在他頭上剃了個坑...
6.朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：“多換水，勤換魚”。
7.有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人。我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手裡,你趕緊找一下你的兒子吧！我頓時內牛滿面。
8.數學課上，小白站起來問：“老師，你講的這個cosβ是不是裝B的意思？”
9“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子!”“沒錯!”“唔……等等!炎帝和黃帝都是男的吧……”
10.一天，一位父親和他的女兒一起坐在沙發上看電視。 突然，這個父親想放屁，但他的女兒在旁邊，會顯的很尷尬。於是他想了一個好主意，在放屁的時候大聲叫喊。於是他一邊放屁，一邊“嗷嗷”的大叫。 這時，他的女兒說：“爸爸，你放屁的時候很疼嗎?”
11.剛進初一的時候，學校對頭髮要求嚴格，規定不能超過眉毛。結果第二天檢查的時候，我發現同桌居然把眉毛剃掉了！
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買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。
吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎麼過日子！”
劉局長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什麼？
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界盃啊。
我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”
“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”
夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！
陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”
“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”
“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯繫！”
成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。
電視臺一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？”
美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。”
一天深夜，有一對夫妻在吵架......
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必捱打。
這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”
“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程序，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”
“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”
“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10英鎊。”
“太好了！”男子說，“下週二我讓妻子來撥牙。”
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”
妻子：“那他們向你推銷了什麼？”
“他們問我要錢還是要命？”
某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
岳母過生日的時候，送了一箇中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”
“有啊，錢不夠！”
“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”
笑俠請留步
來段搞笑的段子，繼續打發沒人來買茶葉的閒暇時光
我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，
某科技有限公司經常加班，終於有一天有個人猝死了，後來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠程幫忙寫，然後去吃飯了。然後，產品經理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發現電腦在自動一行一行的寫代碼。第二天，那個產品經理就辭職了 。。。
