洛影成霜
下面这几个段子是让我最难以忘怀的段子了 ！
1.（能看懂的应该都事在外面自己上学的学生把！）
：“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗？”
：“已汇”
2.（随口一句话就搞成这么大的误会，以后可不敢张口就来了！）
双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊五折也将近二百，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说，姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬说：我才不舍不得买呢，是你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。。
3.（一个游戏币，以后看来我也能装*了，我号里可是有几个亿呢！）
昨天坐火车吃泡面，接朋友电话开免提。朋友说要借8000万，我说密码等等发给你自己去拿。然后对面一妹子一直看着我，下车后居然还问我电话。 她们太天真了，我不会告诉他们我借的是游戏币
4.（这是一个超内涵的段子，能看懂的都不是一般人！你看懂了吗？）
家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！ 为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！
5.（看了第一遍我还伤感呢！再一看，我的妈！半天工资。。。我们不一样！）
在一家手机店，一位女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹，执意要买果七plus的，父亲在一旁难过的抽闷烟，最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说道：先生，我们这里不允许吸烟。父亲走到门口默默扔掉了烟，微微颤抖的手掏出还带着温度的钱递给了工作人员。看着女儿拿到手机欢快地跑出手机店，父亲眼中有泪花闪过，但又欣慰地一笑，注视着女孩儿的背影：“半天的工钱又没了，哎！”
6.（这个段子就有点内涵，┭┮﹏┭┮污~小火车发车了！）
昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的!
7.（这。。。。直接打死算了！）
8.（这绝对是亲爸才能做出来的事情！！！哈哈哈哈哈）
9.（体育老师一直是个谜！！！）
奇闻趣摘
这几个搞笑段子让我难以忘怀。
1.为什么身边有些并不漂亮,也没什么内涵,坏脾气甚至没教养的女孩子,换了好几个帅的男朋友不说,开口就是让对方买各种东西,而老娘长的不差,懂事体贴温柔,吃个饭都能我付钱的人,找不到男朋友????
2.麦嫂教训她家小女儿,然后她家三岁小女儿泪眼汪汪的寻求帮助:“爸爸,这个女人打你女儿,呜呜呜”我表哥为了应付,象征性的打了我表嫂一下,没想到表嫂竟然也委屈哭了,使劲打我表哥。结果那小闺女看表嫂哭了,也跟着打她老爸。最后,最后表哥离家出走了。
3.老婆无意间发现老公手机里,存了一个名字 叫“39M”的人!便一直很好奇,这个人到底 是谁?内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三?还是罩 杯是39M的大胸妹?直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:“喂,三舅妈。”
4.有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。
5.我姐高中的时候我初中,但是我初中已经178了,然后我姐正是情窦初开花季少女,又是艺术生热情开放,在学校里很受欢迎。所以每次有男同学约她她就热情的叫上我,跟爸妈说是带我出去玩,然后我俩手挽手,肩靠肩,在爸妈欣慰的眼神中,亲密的出门了,然后我出门左拐进网吧,她出门右拐去浪。最后约好时间又一起手挽手,肩靠肩亲密的回家了。 然后,爸妈那些同事朋友熟人什么的,经常跟我 爸妈告状:哎,上次我可瞧见你女儿跟男同学在 街上逛街啊,你可得注意孩子别早恋了啊! 我爸妈都会很不以为意的告诉他们,那是我儿 子,你就别操心了!双赢。
6.老爸发来微信,“儿子,上次放在你那里的钱给我转过来,我有用。” 我想都没想就给他转了过去,他又说:“就这 些?”“爸,你不是还放在我姐那里一些,两份加在一起都不够用吗?” 这时我爸发来一段语音,点开一听,里面传来我妈极其温柔的声音,“儿子,今晚回家一趟,顺便把你姐叫上,咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了!” 完了…
7.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说:不知道白菜有没 拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了。
8.男友家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的 感冒药没了,虎着脸把她叫过来问:“你拿我的药了?"妹妹:“我真的没拿”男友:“拿了几盒?妹妹:“两盒”男友:“你扔掉了?“妹妹:“没有扔”男友:“扔哪了?“妹妹:“厕所垃圾桶”。
9.我见过斯斯文文的女生在外偷人的,也见过大 大咧刚抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。见过穿着 西装打领带对着爸妈破口大骂的,也见过一身纹身伺候久病卧床无微不至的。没有人会没有脾气和性子,而人品和骨子里约那份善良却是装不了的。
10.今早挤公车,一老太太抱着孙子上车,一杀马特让座,孙子直接坐下,杀马特说,你们 一起坐。小孩撇嘴“奶奶身上臭”,老太太有些尴尬,杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来,丢在旁边再拉老太太,老太太不肯坐,杀马特怒了“都是你惯出来的,给我老实坐着!"又扭头对小孩吼:“站不稳就抱我大腿! ”
传奇开心果
妻子刚拿了驾照，有些兴奋，非要开车出去兜风。我拦不住，只能从了她。
我坐在副驾驶，看着她一路上哼着歌，开着车，我的额头不禁渗出些许汗水。
最担心的事还是发生了，不远处一个人在我们车前进的方向慢慢倒下来。我大喊“刹车”。
车，戛然而停。
妻子在车里已经慌了神，面无表情。我下车，走到那人身前，他伸出一只手掌，很悠然的说“500就起来，不多要，你看着办吧。”
正当我要告诉他，我车里有摄像头的时候，妻子不小心踩在油门上，车子又向前驶了一段距离。
吓得地上的人瞬间爬起，拉着我跳到路牙子上。
过了一会儿，他脸色惨白，支支吾吾的说“你……你们……走吧。”
过了几天，我在集市上看见了他，他在摆摊卖水果。我上前去打招呼。
我说“最近不干那个了？”
他说“嗯！”
我问“为啥呀？那活不是又省力，来钱又快么？”
他答“因为你媳妇，我……从良了。”
瓜皮笑话
有很多难以忘怀的段子啊
1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，没化妆就急急忙忙的赶到了公司，可是那天她被记迟到了
2.有一同事说她老公商特别的低，有一次同事说我感觉自己胖了，要减肥同事她老公回答你终于有了自知之明了
3.有一次相亲，和男方出去吃饭，男方给我夹了一个鸡腿，我连忙说了声谢谢，没想到他有夹走了，还说了声不用谢
4.有一次同事问我儿子：“小朋友你属什么呀？
”
儿子回答道：“叔叔，我属蛇蛋的”
同事很奇怪的问到：“为什么呀”
儿子说：“因为妈妈属蛇的”
5.公司来了一个漂亮的妹子，我搭讪问：“妹子贵姓啊”
妹子答：“免贵，姓潘”
我高兴的说：“我们五百年前是一家啊，我姓西门”
从此妹子再也没有搭理过我
6.刚和同事在一饭馆吃饭，饭馆老板的孩子不停的吵着要吃，搞得很尴尬，老板过来把孩子带走了，我们正准备要吃，突然那孩子冲出来大喊一声别吃，我妈说那东西有毒
7.今天儿子学校老师说你儿子早恋了，
我：我知道啊
老师：你不反对吗？
我：不反对啊，这样有人管住他，这小子比我强
老师：你是同意我们在一起了是吗
qing100262
毛四儿的点心盒子把大伙儿逗得笑了好几天：
一九七六年，我还在农村当知青，生活艰苦也没啥娱乐活动，年轻人就爱搞些恶作剧。一起下乡的同学猴子，鬼主意最多，留下了好多搞笑的故事。
毛四儿回城探家，他妈给他捎回来一盒子点心，长方形的纸板盒儿，现在已经见不到了。没半小时，点心就被大家分光吃净了，留下个空盒子扔在角落里。
第二天上工时，猴子把空点心盒和牛皮纸绳子都拾了起来，大家知道他又要出鬼点子了，不知道谁又被戏弄。
干活休息时，猴子往点心盒子里装小土块，还不时的揪一把身边的草，塞进去把土块儿稳住。掂掂分量差不多了，用牛皮纸绳规规矩矩的捆好，提着盒子向前走了有一里地，放在了道边。
一会儿来了一辆马车，向着点心盒子的方向奔去。猴子斜楞着大眼，一脸的坏笑，盯着马车，大伙也扭头看。
还没到点心盒子跟前，赶车的把式就跳下了车辕，一溜小跑，拾起点心盒子就扔到车上，紧接着跳上车辕，“啪”“啪”两声响鞭，马车飞奔而去。
猴子装腔作势的还喊呢，“哎”“哎”。这一喊，马车更快了。
干活儿的人们笑的前仰后合，不知到家里媳妇打开点心盒子会咋修理这贪财的车把式。
一个点心盒子，逗得大伙儿笑了好几天。
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慧谷拾珠客
还是小时候的记忆深，我父亲是一位刻板的理工科大学教授、校长，非常严肃，平时别说是对我讲笑话，就是露个笑容都罕见。当然，还有一个原因就是：我小时候实在是太淘了。但正因为如此，他说了一个段子，让我记了一辈子。
湖南长沙有很多面馆，服务员都有一个能耐，能一手举起一个大托盘。托盘里边放着好几碗面，一边往外走，一边嘴里吆喝着长沙话“沃哒、沃哒！”，让大家闪开！“沃哒”的意思是：太烫了！请大家小心点儿、别打翻了面条、烫伤了人！
我父亲跟我说：1962年，他们几个从清华大学分配到湖南大学工作的上海籍教师，第一次去岳麓山脚下的一家叫“麓山馆”的面馆聚餐吃饭，因为听不懂长沙话。把“沃哒”听成了“卧倒”！于是，戏剧性的场面就出现了，当伙计托着盘子走过来的时候，一声声地喊“卧倒、卧倒！”，把几个外地人都吓坏了，那个年代的人，尤其是从北京过来的人，敌情观念还是挺强的！第一反应就是：中苏之间开战了，有空袭，要卧倒。于是，几个人都齐唰唰地卧倒，匍匐在饭桌底下。
结果是，把那个送面的伙计搞晕了，又是一句长沙话：“李们咯几杂‘眼镜’真有味，恰饭都咕得桌子底下做么滋锣？”（意思是：你们这几个戴眼镜的家伙真有趣，吃饭都蹲在桌子底下干什么？）结果，几个人还是弄不明白服务员在说什么？
临时客
段子
每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。
不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧!
段子
我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
段子
哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？
哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…
段子
真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
段子
大家好我是月老，想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫“神仙也帮不了你"
段子
一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。""没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。"
段子
我真的很喜欢你，本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物，但是海底捞服务员不让，还让我滚出去
段子
你觉得一个人完美无瑕，要么你不认识他，要么你刚认识
段子
早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝了会儿都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说!你是不是不喜欢我了在逃避我?”
段子
毕业多年后再次相聚，大家都从瘦子变成了胖子，只有一个人没变，他还是跟以前一样胖。
段子
一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。”
成功的人始终在路上
上小学的时候，班级有个男生不爱写作业，可以说是每次都不交作业。
当时我们的班主任是个男青年，对我们管得很严，对不按时完成作业的学生，轻者罚站，重者还会给上几教鞭，有时还会把家长叫来，站在一旁默默的看着家长对孩子进行传统教育。
但他对这男生却是个例外，每次问男生为什么不完成作业，男生总是理直气壮的说被他爸爸撕了。
老师问他爸爸为什么撕作业，男生说他爸爸嫌他写字不好看，一生气就给撕了。
班主任听了也不再说什么，甚至连罚站都没有，只是告诉男生以后要及时完成作业，但每次他都是这样。
一次出去玩完回家后，看到自己的作业真的被狗撕了，没办法，准备第二天向老师如实报告。
记得那天总共三个人没交作业，当然那个男生也在其中。
老师问第一个同学为什么不交作业？那个同学说他的作业被狗撕了，话还没说完，直接被老师用粉笔擦爆头。
接着老师又问那个男生，那男生又理直气壮的把以前的理由重复了一遍，老师没说什么，就让他坐下了。
接着问我，看着那个满头粉笔灰的同学，我哪还敢说是狗撕的，就学着那个男生说是被我爸爸撕了。
这次老师没打我，就在我万分庆幸之际，一个冰冷的声音传到我耳边，下午把你爸叫来。
中午回家把事情告诉了父亲，父亲听了勃然大怒，竟敢把老子说成狗，把我打了一顿。
下午到了学校，在老师面前为了表达诚意，父亲又把我打了一顿。
直到后来我才知道，当时我们班主任和那男生的姐姐正处对象，他还不至于胆大到把老丈人叫到学校丢人现眼吧。
隔壁老王的幽默
我有一个奇葩老乡叫牛玉清，此人书读不到两年，写自已名字看一下划一下，纯文盲。但此人胆大心细非常人。初到深圳西丽塘朗村，此处为深圳第一鸟不拉屎的山区，住了来自全国有违法分子。牛玉清深知此地皮溅便先办养鸡场，不久村里要开发，荒地大量坟墓，当地迷信怕死都不敢动，牛玉清闻迅找村干部承包，去找散落在各个角落避难盲流，一拍就合，用一个月把大片野坟推平，挣一大笔钱，就地盖简易厂房，实力不够就来租，并承包当地水电收费……几年下来又到惠州最偏僻地方买地盖简易厂房再收租金，现在竞然拥有过亿资产！在当地人说读大学还不如文盲牛玉清吃香！
用户70616752252
老弟嫌弃我开电瓶车技术不好，我不服，和他吵了起来。
我妈对他说：刚才谁送你回来的？你不应该谢谢她？
老弟：谢谢你，电瓶车。
古时一女子生孩子时那样痛死感觉让她害怕，所以不敢再与丈夫同床怕再怀孕，丈夫无奈只得独自睡在西房一间。不到一个月丈夫半夜被一阵敲门声惊醒问:谁？应声:不怕痛死的来了！
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：再看看，好看吗？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得给我买
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？
我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
