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文 | 大果小果媽媽
跟鼕鼕媽正聊著天，4歲的鼕鼕哭著朝媽媽跑來：“媽媽，我的玩具被他們搶了，他們還打我……”
鼕鼕媽一聽兒子被欺負了：
“是不是又是毛毛打了你，叫你不要跟他們玩，你怎麼這麼笨，說了這麼多次，怎麼就不知道打回去，人家搶你玩具，你就不知道搶回來啊……”
鼕鼕哭得越發厲害，媽媽就越是恨鐵不成鋼。
孩子在一塊玩耍，前一秒可能還一起玩得興高采烈，後一秒就可能你搶我玩具我打你，混亂一片。
當孩子哭著跑來跟你說自己被打了，你會怎麼做呢？
家長的不同態度，影響著孩子未來處事的格局
通常我們家長大多數能想到的法子，有這麼兩種：
第一種：直接叫孩子打回去。
比如說鼕鼕媽，先是數落孩子一番，接著叫孩子打回去，從鼕鼕媽的話中，我們可以得出幾個信息：
1、孩子被同伴打、被同伴搶玩具，應該不是一次兩次了
2、媽媽每次的做法也大同小異，叫孩子打回去，叫孩子不要和他們玩
3、鼕鼕還是願意跟那群孩子玩，也還是會被打，還是會向媽媽哭訴
這說明，鼕鼕媽的教育法子此刻是失敗的。
鼕鼕不敢還擊，才會求助媽媽，卻反被媽媽數落，更是委屈和不自信。
長期以往，孩子在以後的人際交往中，也會處於弱勢地位，不懂得如何保護自己的利益，寧願委屈自己，也不敢努力爭取。
第二種：替孩子伸張正義。
受不得自己孩子被欺負，有部分家長會直接出面，替孩子伸張正義。
這樣的做法，好處就是，給與孩子安全感，給孩子做了示範了。
不好的地方就在於，可能讓孩子養成依賴習慣；孩子之間的小矛盾容易上升為家長之間的矛盾，可能孩子和好了，家長還在分外眼紅。
所以，最好的法子就是，家長在處理孩子之間的紛爭時，保持理智，先問問孩子，後就事論事解決問題，給孩子樹立一個好榜樣；事後，教育和引導孩子下次遇到這種情況時該怎麼處理。
俗話說：授人以魚不如授人以漁。
教會孩子正確處理朋友間的小矛盾，對孩子來說，在以後的人際交往中也更受用。
專家教你怎麼處理，比叫孩子“打回去”更有用
孩子被欺負，家長會心疼，我們都希望孩子能變得強一點，希望孩子在面對圈子裡的矛盾衝突時，能掌握主動權，既能不被別人欺負，又有解決問題的能力。
正如，心理學家李玫瑾教授所言：“孩子要有不傷人的教養，但也要有不被傷害的氣場。”
我們不主張孩子去欺負弱小。
但孩子被打了，直接叫孩子“打回去”，對孩子來說也不是種好辦法，一是孩子聽了但依然不敢打回去，如果他敢早就打回去了，二是容易導致孩子成偏執性格，程度嚴重時開玩笑也會當真，尤其是學齡前的孩子。
所以，在孩子被欺負時，我們該怎麼辦呢？總不能眼睜睜看著孩子受欺負吧？
美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中，提出了ICPS法（I can problem solve的英文縮寫）。
音譯過來就是：我能解決問題。
這套實用的方法和技巧，是通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法，供家長借鑑。
具體分為幾步：
- 第一步：思考該做什麼
- 第二步：找出解決問題的不同方法
- 第三步：考慮自己行為的後果
- 第四步：判斷一個想法好不好
- 第五步：預估對方會有什麼感受
我們拿4歲孩子鼕鼕舉例說明，這5步具體的做法：
鼕鼕哭訴時，媽媽首先應該安撫鼕鼕的情緒，然後瞭解事情的經過，再引導孩子思考除了哭還可以做些什麼。
比如說：媽媽知道你被欺負了，你很委屈，你覺得除了叫媽媽幫忙外，還可以怎麼辦呢？（完成第一步）
孩子說不出來時，可以引導孩子，比如說：我們是不是可以勇敢地去把玩具要回來？當他搶你玩具打你時，你是不是可以大聲說不許搶，並跑開？（完成第二步）
當打不贏的時候跑開，能避免自己被傷害；如果打回去，他可能也會受傷，會怕你，會哭（引導孩子辨別後果，完成第三步，以及第五步）；
你是想跑開還是想打回去（問問題，引導孩子辨別自己的想法，完成第四步）。
其實，這幾步是可以混合一起進行的，不過小孩子的理解能力有限，所以，家長可以根據孩子的反應來進行具體的引導教育。
一次不行就兩次，兩次不行就三次……每一種能力都是在不斷練習中習得的。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。
具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
孩子在成長的過程中，會遇到各種各樣的問題，我們父母最重要的就是給予孩子耐心和信心，做孩子最堅強的後盾，讓孩子茁壯成長。
我是兩孩媽媽 - 果媽，一直從事教育行業，正面管教踐行者，專注分享科學育兒知識及乾貨文，解決爸媽育兒煩惱，讓爸媽和孩子一起快樂成長。
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