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朋友桃子最近頗為苦惱。她公司的一位客戶，因為挺欣賞桃子，把自己的一名單身好友介紹給了她。這名男子，也算是優質多金，工作長相什麼的都還挺不錯，桃子也認真地和他交往了一段時間。

兩人曖昧糾纏了幾周之後的某一個晚上，看完了電影在公園散著步。男孩主動拉起桃子的手，桃子像個初嘗戀愛滋味的中學生一樣臉紅到了頭髮梢，低著頭嬌羞的跟著男孩走著。兩人走到寂靜無人之處，男孩抱住了桃子，桃子感覺男孩的臉向自己靠近，便默默的閉上了眼睛。

正在這空氣中全是粉紅泡泡的時刻，男孩突然開了口：“我可以親你的嘴巴嗎？”桃子瞬間從雲端跌落凡塵，一個激靈就好感全無。她推開了男孩，忘了自己尋了個什麼理由，慌忙地逃回了家中。

回家後她就急迫的把今天的情況告訴了我。我笑到打嗝，同時也勸解到，這位直男雖然不會說話，但是事前詢問你也算是懂得尊重。

桃子氣鼓鼓的發來一串表情包，隔著屏幕都能感覺她在搖腦袋：“尊重確實是優點，但是太破壞氣氛了。我好歹算是個女文青，親嘴巴這個詞簡直太低級了，他就不能問一句可不可以吻你嗎？”

於是乎，有戀愛潔癖的桃子，因為這一句話失了所有對男孩的興致，準備結束這段感情。我的建議是直接說明，如果男孩願意在平時溝通上面下一點功夫，並且有成效，兩個人還能繼續發展，如果實在不想繼續發展，說清楚也能讓男孩知道自己的短板，下次戀愛心中有數。

桃子卻不認可我的想法，認為分手得展現自己的高情商，禮貌而體面的拒絕。

於是乎忙著展現自己教養的桃子，用了各種委婉含蓄的手法明示暗示著男孩，可是這位直男小朋友一直看不懂，拖了半年沒得到桃子的正面回應，男孩終於惱了，連桃子客戶都發短信來譴責：“以前不覺得你是這樣的人啊，不喜歡我兄弟就不能幹淨利索的說明嗎？釣著別人有意思嗎？”

梅子很委屈。給我看了她和男孩的各種對話確實沒有繼續曖昧的意思。但是她委婉的措辭，的確容易讓人誤解，她自以為很有教養很高情商的拒絕，耽誤了男孩重新選擇的時間，造成今天這個局面，也是意料之中。

過於追求體面而當斷不斷，不僅達不到自己的目的，也會把自以為可以減少傷害的人際關係降到冰點。直面衝突或許看起來不是那麼柔和，卻簡單明瞭，節約雙方的時間成本和情緒消耗。

2

桃子的事情讓我想起了去年的劉強東事件。在事件細節一件件曝光之後，網上也出了很多關於女性如何在酒局中自保的文章。比如“女性在酒局中如何最低限度的避免性騷擾”“酒局潛規則，女生如何體面的拒絕”“體面而不失禮貌的推脫勸酒的N個絕招”，諸如此類。

在網上一片鼓吹女性要保持教養和風度，禮貌的避免自己受到傷害的文章中，我看到了一篇來自大V惡魔奶爸的文章《老男人一般是怎麼設局禍害小姑娘的》，畫風新奇且真誠。他在深刻的分析了“勸酒不是目的而是手段，是用來測試我的權威和你對我的服從性”等等酒局深坑之後，這麼寫到:

“我感覺女孩們還是缺乏了一項非常重要的技能。這個技能就是潑酒。”“別人勸酒，你說你過敏，仍然勸——潑，別人勸酒，你說你乙肝，仍然勸——潑，別人勸酒，你說吃頭孢，仍然勸——潑別人勸酒，你說你懷孕，仍然勸——潑，別人勸酒，你說你開車，仍然勸——潑，別人勸酒，你說你不喝，仍然勸——潑。”
“潑完後丟臉的絕對是這個男的而不是你，所有人都會嘲笑他，甚至會嘲笑他很長時間。就是記得走路要快，免得被人追上。”

有人會說，這種方式既不體面也顯得毫無教養，甚至會弄丟工作。

沒錯。這種決裂般的拒絕不會得到溫和的結果。但是，它有效。它是一種攻擊力，是藏在遮羞布下最後一把刀，簡單粗暴，卻能保護自己的意願和界限。

在這篇文章的評論區，點贊最高的那一條很有意思，網友寫道：

“想不失體面的拒絕，是你無法拒絕的原因。”

3

樓上的沈太太身邊，也有一位體面的丈夫。

文化人有教養素質高，最大的問題就是不懂拒絕。因為孩子年歲相仿，沈太太也和我聊過幾句，說她家老沈外表體面，內裡虛空，誰找到借錢他都拒絕不了，為此事兩人不知吵了多少架。

昨晚聽樓上動靜很大，鍋碗哐啷，在寂靜的深夜裡沈太太的咒罵聲也很是清晰。早起一聊，原來本已承諾了拒絕的沈先生還是沒耐住朋友的痴纏，做了朋友借款的擔保人。沈太太氣得說日子沒法過了，要離婚。

我問沈先生不是答應了拒絕嗎？怎麼又臨時變卦。

沈太太呸了一口：“他那個人，總是教養教養掛在嘴邊，說直接拒絕不夠體面，要找一個溫和禮貌不得罪人的方式。結果拖著拖著，別人就當他應許了，多問了他幾句，他居然就不好意思地答應了。我看他哪是什麼體面，就是好面子！”

無法拒絕，這或許是很多體面人的通病，過於執著自己的人設，把體面視為人生信條。無限制的抹殺自己的界限。活得憋屈也並不開心。

4

體面是什麼? 體面是當個體的作為受到其所處的時空的認可或嘉許時內心的感受，體面是外表很光彩。

我們常常也會在一些書籍或者網絡上看到很多關於體面人的行為指南，分條按款的指明瞭一個有教養的體面人應該怎麼怎麼做。這些條條框框告訴著大家，當我們表現的有教養了，對別人體貼周到了，你會得到良好的人際關係和高度的社會讚許。

所以想追求展示自己有教養的我們，在“拒絕”這個課題上，寫下一篇篇“如何體面的拒絕他人”“如何體面的拒絕表白而不傷害對方”“如何體面的分手”云云。這些內容有錯嗎？沒有錯。這些內容的本質是想告訴大家，一個有教養的人，隨時應該顧及他人，不能光想著自己。

然而矯枉過正的“體面人”，卻在需求讚許和認可的過程中，丟了自己。

我們為何要拒絕，拒絕是因為我們本質上是不願意的。一件不願意的事情，你再怎麼給它包裹住體面的外衣，穿上教養的戲服，它的內核終究是反抗的。要不然拖沓矯情地惹惱別人，要不然沒有下限地壓迫自己。

教養應該是發自內心，遵從自我，光明磊落。

一件不情願的事情，面對真朋友，應該正面拒絕，簡單直接可以節約彼此的時間；面對假朋友，更應該拒絕，他都能厚著臉皮來為難你，你還需要在意什麼識不識大體？

放下想無時無刻保持體面的念頭，才能真正直達自己的本心。

教養是個好詞，不要用它來包裹你的無能和怯弱。

如果把“想不失體面的拒絕”想象成裹著糖衣的炮彈，那麼請把糖衣留著自己吃，把炮彈攻向那些藉著你好說話就無限欺壓你的霸凌者吧！