孩子是父母的複印件，父母自私，孩子無賴，父母睿智，孩子通達。
正刷手機新聞的老公突然說：“快看！這個熊孩子在商場打他媽，比他媽高一頭，一拳拳的往頭上砸。”
果然，視頻上顯示，媽媽接過服務員給的零錢，擋了一下孩子的手機屏幕，可能是影響孩子玩遊戲了，孩子立即往頭上一陣猛打。
前一段時間網上還有一個視頻，孩子在家打他媽，簡直把親媽當成了練習拳擊的沙袋，把媽媽打倒在地，還不停地用腳踢。
老公說：“這是長期積累的惡習，小的時候不管教不糾正，再大一點想管就更難了”。
德國心理學家埃裡克森的“精神分析與人格理論”認為：孩子從1歲時起，就會形成關於自我的觀念，3歲時就會進入自尊期，開始有界限感。
父母卻總是認為孩子小、不懂事，認為做一些過分的事可以不管他。
孩子是父母的複印件，父母自私，孩子無賴，父母睿智，孩子通達。反過來說，孩子一腳腳往親媽身上踢，就簡直就是對父母靈魂的拷問。
01
媽媽低自尊，混沌不明，孩子才會任性乖張
微博上，姚晨曬娃，說出差回來，兒子土豆給她端熱水洗腳，調侃說“燙得熱淚盈眶”!
在《媽媽是超人》中，霍思燕的兒子給媽媽脫襪子、洗腳，幫忙拿東西，簡直就是一個小暖男。
別人的兒子是怎麼養成的？那些暴打媽媽的孩子哪來的膽兒？
說到底，孩子拿媽媽不當回事兒，與媽媽的認知淺、自尊低的覺悟有關。
低自尊的媽媽不願意檢驗自己的推斷，不會反抗，不相信自我價值。在一些大事上混沌不明，這樣的媽媽，往往也得不到丈夫的尊重和支持。
視頻上，那個打媽媽的男孩畢竟未成年，媽媽也塊頭夠大，孩子這麼囂張，在於媽媽不敢反對，害怕未知的結果，所以才任打任罵。
百度論壇上，一個媽媽發帖說：我兒子5歲了，在同齡人中算個子大的，在家有時我做得不如他的意，他就經常打我。
可這小子是窩裡橫，出門和別人玩，站在那裡任人打，經常被打得哭著回家。我讓他還手，可他每次還是這樣，問網友怎麼破？
網友紛紛嘲諷：
打媽媽的問題比在外面不敢還手還嚴重！
媽媽做得不如意就經常打？出門沒人讓著就慫了。
孩子打媽媽，說明教育嚴重缺失！為什麼會被同齡人排斥？
這位媽媽的丈夫留言抱怨：怎麼溝通都不行，簡直懷疑她有病，真想離婚，我要用另外的辦法教育孩子。
這位媽媽恨鐵不成鋼，卻又自私自賤，沒底線，對兒子錯誤引導，導致兒子也缺少分寸感和是非觀。媽媽內心深處不自愛卻自私，格局太小，很難讓孩子形成健康的人格。
教育孩子沒方法，夫妻關係不融洽，爸爸又不識大體，不尊重女人，無形中孩子就缺失了成長方向，會變得放任自流，越來越任性。
任何人，你必須先自尊自愛，然後才能愛人。
02
父母太縱容，三觀不正，孩子就會唯我獨尊
“溺愛出逆子”。是一句古訓，可是有的父母既不遵循祖訓，也不學習現代的專業知識。
尤其對男孩，恨不得當成家裡的傳家玉璽，當寶貝一樣護著，當佛爺一樣供著，就是不把孩子當成有獨立生命力的人來對待。
新聞上有這樣一個報道：奶奶和孫子經常去麵館吃拉麵，每次奶奶都把碗裡的牛肉挑給孫子，這一天，奶奶挑完牛肉後，發現碗裡還有一塊沒挑完，就自己吃了。
這時孫子開始不願意，先是把自己的碗碰倒，然後要求奶奶下跪道歉，否則就在地上不起來了。店老闆看不下去，把二人請走了。
第二天，孩子的爸爸也來了，同樣要了幾碗拉麵，把肉挑給孩子，然後往碗裡吐了一口痰。
問老闆：無論如何，我們是這裡的上帝，你能把我怎麼著？……
爸爸這副德行，有個作死的熊孩子真不足為奇，今天訓奶奶，明天打媽媽，後天就輪到爸爸“享福”了。
孩子被過度保護，是非黑白不分，容易自我迷失，失去獨立能力，一旦要求得不到滿足，就打罵長輩，使喚家長，對外人亂髮脾氣，耍性子。
這種以自我為中心的孩子，耐挫能力差，走入社會也容易一事無成。被父母過分溺愛縱容，只能在家裡當“皇帝”，把父母當奴僕。
武志紅在《為何愛會傷人》中有這樣一段話：
溺愛，看似是自我犧牲的愛，其實是懶惰的愛。
如果孩子到了3歲甚至快成年了，父母仍然這樣一成不變地去愛他，這會導致毀滅性的後果：要麼孩子缺乏自我，要麼無限膨脹，心中只有自己，沒有別人，最終會成為別人的噩夢。
想起曾有人問李雙江：你打孩子嗎？
李說：“不打，捨不得，有時是真想打，但不能打，捨不得打”！該打不打，最終成了別人的噩夢。
03
怎麼才能養育一個正常成長，自立自強的孩子呢？可以把握兩個方向：
1、 捨得陪伴，也捨得放手
獨生子女這一代，父母都是把孩子捧在手心還怕受涼。但孩子終究要自己長大，自己面對這個世界。不如放下庇護心，做好孩子的第一任導師.
3歲時，讓孩子形成對錯觀念和界限感。每個孩子都在犯錯中長大，三觀正的父母，懂得花時間陪伴和引導，在一些小事上，慢慢磨鍊好習慣。
6歲時，嘗試讓孩子嘗試獨立生活，自己去體驗和感悟，勝過父母說教一千遍。
鄰居的女兒，一年級就在廣場邊擺地攤。有次我問孩子媽媽：孩子這麼小，你怎麼忍心讓她在路邊受凍？她說：孩子掙的錢都讓歸她自己，上次又掙了30元，我說給大家買只烤鴨吧，她高興得不得了，很有成就感…，現在越來越懂事了。
教育家盧勤說：一個孩子在被大人需要時，才能感受到自己幼小的生命多麼偉大，於是感悟到一種深深的愛意。
2、溫和堅定地說不
在原則性問題上，父母要溫和而堅定地說不!
首先是堅定，堅守立場，如論如何都不改變，其次是溫和，無論對方有什麼情緒或做什麼事情，大人的情緒都是溫和的，不會失控。
我姐家的孩子曾經是個遊戲迷，父母受不了，衝突激烈，孩子與爸媽打成一團。有幾次姐姐哭訴：這孩子簡直要被遊戲毀了！她承認小時候沒管教，現在管不了。
後來，我們讓她在與孩子發生矛盾時，不要暴怒，也不要動手，要耐心與孩子商量、堅持講道理立規矩，慢慢把寫作業的時間和玩遊戲的時間區分開。
再後來，在大家共同的督促下，孩子與父母簽了個協議，規定雙方都不準動手打架，把該做什麼，不能做什麼都寫在紙上，如違約有懲罰。然後按手印，中間人監督。
慢慢地孩子迴歸了正軌，如今，在高中學習成績排前三，成了學校重點培養的好苗子。
心理學家武志紅說：對孩子溫和而堅定地說不，是一個很有效的方法。
這樣做，是在堅持原則和孩子的任性之間形成一個軟性對抗，時間長了，孩子自己會放棄對抗，轉而需求一種更愉快的渠道，並慢慢成熟認識。
3、 多學習育兒知識
都是第一次為人父母，在時代的鉅變下，上一代的經驗很難滿足下一代的教育需求，只有不停去學習，看到別人的成功經驗，借鑑成熟的育兒方法，聽聽專家的意見建議，都能讓大人和孩子共同成長。
有人說：孩子的教育不是一個人、一件事，而是生活和生命本身。做到了，我們自己也會受益無窮。
還有人說：越是有教育問題的人，越不看這些東西，他們不看不學不懂也不問。
我們既然看到了，就轉出去，讓更多人看見。
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