文|末小北
01
《三生三世十里桃花》中，素素對夜華說：“求你放過我，我也放過你，我們從此兩不相欠了。”說完這句話，她推開夜華，從誅仙台上一躍而下。
其實，在婚姻裡，如果兩個人沒有了感情，不妨模仿一下素素的“決絕”，推開對彼此的糾纏，從此“兩不相欠”、“各自安好”。對於一個沒有溫度的愛情來說，你越是勉強維繫，越是讓自己受傷。
倒不如，試著鬆開不甘心的手，放過對方，也放過自己。給彼此都重新來過的機會，把你對別人的怨言，轉化成為對新的幸福的追求。
愛一個人，需要莫大的力量，同樣，恨一個人甚至要比愛一個人，付出的力量更大。與其痛苦地互相折磨，不如給彼此都有一些體面，然後說一句“兩不相欠”，從此“各安天命”。
其實，不管說再多奉勸的話，這世界上總有一些人，還是不肯服輸的。就算婚姻裡已經沒有了絲毫溫度，他們也會嘗試著剖開自己的胸膛，用自己熾熱的心，去暖化對方冰冷的心。
這看似也是一種“決絕”，可是你要知道，當對方不再愛你的時候，TA會毫不猶豫地推給你一座山，而不是一個沒有了溫度的心。
想要把這座冰山融化掉，你需要付出的，可不是一丁點的努力，甚至有可能，你還沒融化冰山，而你的心也會被冰山給凍結起來。
魯迅先生說過：“真正的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。”鑑於這個世界上大多數人並不具備自知的能力，就算是他們給予了別人，也未必就是別人想要的。就比如，女人在婚姻裡，持續不斷地操持家務，把一個機械化的動作重複了無數遍。
02
給我留言的讀者中，我見過不止一次有人歇斯底里地嘶吼：“我為了整個家，付出了那麼多，可是他卻總嫌我做得不夠好。我已經試著像談戀愛的時候一樣了，我甚至把自己搞得像個‘四不像’了，可是他為什麼還要離開我？”
誠然，你覺得自己對一樁婚姻付出了許多，卻無法打動那個已經向你停止感情輸出的人了。就算你再歇斯底里，你喊破了喉嚨，對方也只會送給你一句：“這都是你自願的。”
聽到這句話的時候，你的心情是怎樣的呢？絕望和傷心？我想，應該不止這些，你甚至想上前給對方一個耳光，然後揪著對方的耳朵，並質問“為什麼”。
你摟著一座冰山，只會凍傷你自己。在這個過程中，能夠欣賞你“無私付出”的人，也只有你自己而已。
往直白裡說，那些歇斯底里的人，所謂的“為整個家，付出了那麼多”，無非包含了兩層意思：
第一，我做出了犧牲，全都是因為這個家，全都是因為你，不管你需要不需要，你都得對我的付出負責，因為如果不是因為你，興許我會有更好的選擇；第二，我對你好，我就可以對你發號施令，而你必須對我言聽計從。
有很多人，在一樁沒有感情的婚姻裡，就是這麼偏執地“無私付出”的。
當你開始為家庭做出犧牲的時候，你就會覺得自己在為對方施恩，並且你根本就不需要對方同意，根本就不需要對方表達自己的意思。只要對方稍微有些不滿意，就會讓你覺得自己受到了攻擊和傷害。
這一樁婚姻，本就已經無藥可醫了，你非要用自己的“偉大”感動對方，可是對方已經收起了對你的回饋，你為什麼一定要難為自己呢？
這其中，不甘心佔據了很大一部分，而那些少部分的，是恨。你恨對方看不到你的好，你恨對方沒有陪你走完剩下的婚姻征途。而你通過這種強加給對方的“付出”，只是讓對方有自慚形穢的愧疚。
可惜的是，你沒有看清楚，你懷裡的是一座根本就無法融化的冰山。
亞當·斯密在《道德情操論》中提到過：“人與人之間的愉悅，莫過於觀點的共鳴和一致，看法的和諧。”在生活中，很多人都不會直接去問對方的想法，就算對方已經對自己徹底保持了沉默，自己也用猜測的方式，給予對方不想要的。
可是，你有沒有想過，對方想要的，也許就是你放過TA，而TA也放過你呢？TA想要的，不是你的糾纏不清，而是你的瀟灑轉身。
所以，有些你自認為“無私的付出”，其實就是你在討好你自己，而非別人。能夠欣賞你付出的人，也只有你自己而已。
03
在愛情中有這麼一句俗語，“愛一個人，不如懂一個人”。
在一樁已經沒有挽回餘地的婚姻裡，很多人的付出，都是帶著傷的。這種傷，往往也都是雙向的：傷及自己的是付出後，得不到任何的回應；傷及別人的是，你強加給對方的，TA都不需要。
尤其是女人，在婚姻裡，如果一個男人停止了向她輸送愛情，那麼她便會歇斯底里地質問男人：“我為你付出了這麼多，你為什麼還要離開我？”
誠然，你覺得自己的付出，是必定有回報的。可是，你卻忘了，你和他已經處於兩個方向上，且已經無法再有交集了。
我有個朋友，她養了一隻貓。她的貓非常愛她，總是在想盡辦法地討好她。其實，只要它夠乖巧，就已經讓朋友欣慰了，可惜的是，它並不滿足這些。它如果有思想，可能會覺得，把自己最好的東西，給它的女主人，那麼她便會更開心。
一天早上，朋友醒來後，在枕頭邊上發現了兩個死耗子。當即，她嚇得嗷嗷大叫，拿著抱枕瘋狂的抽打睡在旁邊的貓。
貓做錯了嗎？沒有。它為了討好主人，把自己最好的食物給了她，可是這並非主人喜歡的，不是嗎？所以，她才會如此驚聲尖叫，甚至不惜用抱枕打了貓。
這只不過是一隻貓，更何況人呢？有的時候，在一樁已經沒有感情的婚姻裡，那些達到忘我精神付出的人，給予的付出，往往都很難讓人去責備，因為對方總是會告訴你：“我是你為好，我是為了挽回咱們的婚姻。”
04
有些人，就是喜歡這樣“作踐”自己。他們付出無法感動別人的時候，他們就只能通過自我催眠的方式，感動自己。
電視劇《黃大妮》中，黃大妮跟子女之間的生活方式，就是這樣，她只默默地盲目付出，從來不問子女要不要這樣的付出，最後子女們一個個都開始“叛逆”。
‘愛’這個字的含義非常豐富，不能只是一方盲目、永遠的付出，而應該是相互的、理性的，這個相互和理性，就體現為平等。只有平等了，‘愛’散發出的正能量才能更持久，家庭、社會才會更和諧。
其實，這在婚姻中，也是如此。就算兩個人之間還有感情，如果一方強加給對方一些施恩的行為，也會讓對方很累。有些打著“幫助你”“為你好”的名義的施恩，無非就是在進行一次利益交換而已。
如果你不相信，不妨試著回想一下，在婚姻裡，你愛人對你的抱怨時，是否一直在跟你強調TA的利益被你的不反饋損害了呢？
例如：妻子沒有買到黃裝配，沒有過上更舒適的生活；丈夫沒有吃上一口熱乎飯，沒有洗過的衣服來替換，等等。
很多喜歡對愛人發號施令的人，他們抱怨的內容無非是自己想要的，對方沒有給。然後再加上一句：“我為你付出了這麼多，我就是想要求這麼一點點而已。”
在有感情的婚姻裡，這樣的施恩是帶著壓力的，而對於那些已經沒有感情的婚姻來說，就算你歇斯底里到，把自己累趴下，我想對方也很難看到你的付出。
因為，TA想要的，並非這些。而你所給予的，整個過程中，也只有你自己看到了你的付出，別人都已經視而不見了。
說的直白一些，我們每個人都應該給自己留幾分自私，無論是對子女，還是對伴侶。
當沒有人要求你這樣做的時候，請停止你的自我感動，寧可活得“自私”一點，也不要活得如此“偉大”。
因為，你強塞給人的東西，只會讓彼此都不快樂。
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