快活大媽888
“67歲產女的老媽媽她家孩子現在怎麼樣了？”對於這一話題，相信大家一定會持續關注10到20年的，為此，我希望黃老夫婦在教育小天賜時能注意以下幾點？：
一、不要太寵愛
我們中國有句老話：老兒子大孫子，老太太命根子。相對來說，這樣的孩子都比較嬌慣，結果這樣的孩子出息的很少，衍生的問題很多。而黃老夫婦家孩子小天賜，是田女士67歲所生，老來得女，相信肯定會寶貝得不得了！在這裡請允許我說一句掃興的話：太過嬌慣的孩子，最後後果難料。
百萬富翁家閨女路邊修鞋，你聽說過嗎？在我們區可是家喻戶曉的事情。30年前，在我們區只要說解百萬，那是無人不知，無人不曉，因為他是我們區首富，而且這一記錄連續20多年無人打破。
他有兩個傳奇，一個是靠賣豆腐起家，一個是被他閨女一年敗光家產。他沒發家之前，生了兩個兒子，和他一起幹事業，都很有出息。他50歲的時候，生了一個小女兒，長的跟小天使似的，他寵愛得不得了，那簡直是“含在嘴裡怕化了，捧在手心怕掉了”，要星星不給月亮，不允許孩子受一點屈。
由於從小嬌慣，解百萬他女兒，嬌生慣養，啥也不會，目空一切，可偏偏解百萬把公司的大權交給了她，結果一年之內，公司就被小女兒弄破產了，解百萬也被閨女氣死了！
二、不要太嚴厲
有時候，期望值越高，父母管孩子就越嚴，孩子壓力就越大，這樣孩子不但不會有出息，反而會越來越膽小，越懦弱。
某個著名女笑星和他兒子的例子咱們就不舉了，我只說說我教過的一個學生。小林，是他媽媽將近50歲生的孩子，此前他有一個哥哥，品學兼優，但不幸的是，在一年四月份剛開河時，掉進河裡淹死了，隨後小林媽又生了小林。但是小林和他死去的哥哥相比，那簡直是一個天一個地，小林天生愚笨，反應遲鈍，膽小如鼠，教十忘八。
小林媽老是拿小林和死去的兒子比較，結果是越教越不會，越不會越打罵，越打罵越傻。我勸過小林媽多次，對她說孩子資質不一樣，不能像對前一個兒子那樣要求小林，否則會事與願違，小林媽不聽，結果本該上高一的年齡，小林卻早早輟學了，因為小林被他媽媽嚇傻了，小小年紀患上了自卑自閉症，整天把自己關在黑屋子裡，不與任何外界接觸。
三、不要太高調
對於關注度這麼高的孩子，太高調了，對孩子今後的成長不利。
1、不要對孩子期望過高。千萬不要因為這是一個萬眾矚目的孩子，就對她提出嚴要求，高標準，那樣，先不說目標會不會實現，最起碼孩子會活得很累，很不快樂，讓孩子活得開心，是最重要的。
2、行事低調不張揚。不能因為這個孩子是個“名人”，就接受眾人的吹捧，讓小天賜像普通孩子那樣上幼兒班、上小學、上中學，拒絕所有的宣傳和追捧，這樣孩子和大人才會自由和輕鬆。
3、遠離新聞媒體。要想讓全家人都活得開心自由，千萬要遠離新聞媒體和聚光燈，否則不但毫無隱私可言，而且生活會越來越有壓力和負擔。
教育好小天賜，讓小天賜過上幸福快樂的生活，是社會各界的強烈期盼，真心希望小天賜，在黃老夫婦的教育撫養下，能夠身心健康，學習進步！
小馬爸爸說教育
先不說67歲“奶奶”生娃的事，先說說我兩位朋友的事。
我有兩個朋友，都是從事教育工作的，一個35歲，一個39歲。35歲的這位朋友結婚十年了，因為一直忙於工作，沒有生孩子列入人生計劃中，前段時間跟她聊天，她說她準備放棄了，打算不生孩子了，這一輩子就做丁克了，她說她想象不出來，等她到50歲的時候，她的孩子才15歲，正是最調皮最叛逆的時候，見多了身邊天天為孩子忙碌的家長，她不知道她那時候自己有沒有精力來管教孩子，與其到時候沒有精力來負擔孩子，不如就不生吧。
39歲的這位朋友今年意外懷上了二胎，糾結了很久，還打算生下來，覺得那畢竟是一條生命。但是她也有同樣的擔憂，剛剛把第一個孩子忙得差不多，正在上初中，學習還不錯，不太要她操心，正準備要徹底放鬆，等孩子上大學就可以不用再操勞了，誰知第二個孩子又來了，又要開始新輪的忙碌。孩子雖然留下來了，但是自己有沒有精力來照顧，確實覺得還是少了那麼一點點信心，總覺得自己的孩子到20歲的時候，她都要快60了，不知道到那時候能不能有精力再張羅孩子讀書的事，正因為她自己是老師，所以更有感觸。
說真的，一個67歲的人，如果不是有特異功，肯定是沒有精力帶孩子的，尤其在現在社會普遍的標準下，大家都在感慨孩子難帶，耗時耗力，花費的精力太多，不像以前簡單的把孩子送到學校去就可以了。我比這位“奶奶”小了十幾歲，現在讓我來帶一個娃，我會表示我的精力完全不能勝任，即便那是一個非常乖巧聽話的娃，也不能。
再想象一下，等到孩子十二三歲上初中的時候，父母都已經80歲了，如果孩子在學校裡調皮搗蛋，老師說請家長，這兩位80歲的的父母要怎樣顫顫巍巍相互攙扶著去學校？也許有人說，以他們的身份不會把孩子教得好好的，不讓老師請家長嗎？民間俗話說，慣的老來子。根據我個人的體會，人越是高齡越是不容易生下的孩子，都越是特別的寵溺，孩子將來怎麼樣，真不好說。
不管怎麼說？人家孩子已經生下來了，自己決定做的事就自己負責，都一大把年紀了又不是未成年，沒有太多好說的。只是我到底還是有一點心疼那個剛生下來的孩子，她將來的路會是怎麼樣？大概誰也不知道吧！
蘇小妮
我有一個朋友，離了已婚，40多歲的時候再婚又生了一個女兒。
女孩子上幼兒園後，有一次，一個小男孩剛有了一個小妹妹，在園裡使勁顯擺。還得意洋洋地對著朋友的女兒說，“你沒有小妹妹，因為你媽媽是個老太太。”
小女孩傷心極了，回家後哭了一晚上。
還有一個好朋友，他的父親在59歲的時候有了他，這算是很晚了吧。然後，朋友19歲的時候失去了自己的父親。從此以後孑然一身，所有成就全靠自己打拼。每當我們被家裡催婚，和父母鬧矛盾的時候，他都很羨慕，告訴我們要惜福。
前些年還看過一則新聞，一個西班牙老太太跑去美國做人工授精，生下一對雙胞胎男孩。因為她當時也60多歲了，超出了歐盟對於人工授精年齡的最高限制。美國的年齡要限制寬一些，她又謊報了自己的年紀，這才得償所願。然而，在生下孩子兩年後，這位母親就溘然辭世，留下兩個嗷嗷待哺的孩子在這個世界上。
我真的不是詛咒誰哈。我衷心希望這對父母身體健康，能夠好好撫養孩子，給她一個幸福的人生。
但是，我還是忍不住會覺得，60多歲生孩子真的太冒險了。我35歲以後都不敢再想生孩子的事情，因為體力精力下降的厲害，和從前沒法比了。
所以，通常有人問我，父母年紀大些有沒有好處，我一定會說有的。但這個年齡是在40多歲，60多歲真的......
唉，凡事往好的方向看吧。不管怎麼說，父母年紀大些，對孩子也不是完全沒有好處的。
父母年齡較大的優勢
1.更多陪伴
父母年齡較大的孩子，通常在父母的生活中佔據中心位置。他們從父母那裡得到了很多關注，感到非常被愛和受到關注。年齡較大的父母更有可能在職業上安頓下來，並有更多的時間陪伴孩子。
在這個事情中，這一點就更明顯了，父母都退休了，可以更好的陪伴孩子。
2. 財務優勢
年齡較大的父母更有可能獲得經濟上的保障，並能夠為子女提供經濟上穩定的生活（至少對於中產階級或更高背景的子女而言）。他們的孩子有各種各樣的教育機會，能夠旅行；上更好的私立學校；並參加課外活動。這一點通常是對40多歲的父母來說的，希望對剛剛的事例同樣適用。
3. 情感特權
年齡較大的父母似乎更穩定，放鬆，並且因工作或育兒問題而承受的壓力較小。他們不必擔心自己的財務狀況或職業，因此可以與孩子們在一起並放鬆身心。這些孩子通常在穩定的雙親家庭中長大。年齡較大的父母離婚率較低，這些父母有更多時間陪伴孩子。
缺點：
1. 感覺與同齡人不一樣
孩子大一點之後，會很容易就發現，他們的父母與其他父母年齡不同。這常常使他們感到尷尬。其中一些孩子感到羞愧，不願意帶著朋友回家見父母，擔心他們可能會被誤認為祖父母。他們還意識到何時父母的精力下降，因為他們不會像年輕父母那樣參加體育運動。甚至面臨更大的“代溝”。
2. 恐懼
父母年齡較大的孩子經常擔心失去父母的時間會比同齡人早得多。當他們意識到父母的年齡時，他們可能想花更多的時間與父母在一起，並儘可能多地吸收經驗。這可能會導致孩子的擔憂，即孩子可能由於擔心父母而不想離開家。
3. 責任
年長的父母會讓那個孩子面對更多的責任。當他們的父母健康狀況下降時，他們可能無法像同齡人一樣專注於自己的學業婚戀，不得不相對早地承擔起對父母的無數責任。
4. 沒有足夠的自主權
年齡較大的父母通常家庭很小，有很多時間與孩子在一起。父母更多的關注可能會導致過度保護。孩子們可能會感到自己沒有足夠的自主權。很多年長的父母對學業成績的期望會不切實際。孩子們可能會感到巨大的壓力。
怎麼辦呢？
很明顯，任何人對自己的年齡都是無能為力的，但最起碼，可以改變自己的態度和某些行為。
如果孩子擔心父母的健康，一定要向她證明，自己非常努力的保護健康，以便可以長期和孩子在一起。同時，如果you機會，和類似家庭在一起共度時光，也能幫助孩子感到被接受。
總之，父母年紀過大。孩子童年時期的情感結構和成年初期的經歷，與父母年齡較小的同齡人是完全不同的。認識到這一點，才有可能更好的解決問題。
木橋故事
67歲的“奶奶”生孩子，對這個孩子以後的教育，作為老師，你想說什麼？
我先講一個自己同學的親身經歷
我上初中的時候班裡有個女同學，和這個家庭差不多。她有一個同父同母的姐姐，比她大近30歲。姐姐的孩子和她一般大。
每次來開家長會，都是她姐姐來開的。平時放學也是姐姐或者姐過來接。吃住的話也是和姐姐一家人，以及自己的爸爸媽媽，一個大家庭住在一塊兒。
她曾跟我說過，她把姐姐當作自己的媽媽一樣。其實這樣倒也還好，畢竟她的姐姐姐夫是和自己爸爸媽媽住在一塊兒的。平時管教孩子，也是由姐姐出面，家庭成員之間沒有什麼隔閡。
再講一個做老師的朋友，班上孩子的情況。
這個孩子倒不是爸爸媽媽年齡很大，而是平時是和爺爺奶奶住在一塊兒的，到寒暑假才到爸爸媽媽身邊住。
她並不是什麼留守兒童，爺爺奶奶家和自己家裡，只不過是兩條馬路的距離。
孩子自己說，爸爸媽媽不想管她，把她放在奶奶家裡。小小年紀她並沒有什麼傷心難過，甚至覺得在爺爺奶奶家裡非常的自由快活。
但不出意外的，爺爺奶奶只管她吃飽穿暖，別的一概不管。
孩子壞毛病沒什麼，就是不愛學習，懶得動筆。即使是一張一道題都沒有對的卷子，拿回去要求家長簽名，爺爺就代替爸爸媽媽簽名了，也不會告知爸爸媽媽孩子的學習情況是怎麼樣的。
老師聯繫家長，家長也是採取迴避的態度。想想也是，能夠把孩子長年累月放在奶奶家，不管不問，又麼會因為老師的“干涉”，輕易改變自己的想法呢？
67歲才生孩子，孩子讀完九年義務教育15歲，媽媽已經她83歲了。
在孩子成長的過程中，這個“奶奶”媽媽肯定是會力不從心的。
不光是從身體方面來說，體力精力大不如從前。另外在教育孩子的過程中，也會難以理解現在的教育理念，對學校教育有誤解等等。
Wunei媽媽微課堂
67歲的黃奶奶生了三胎。作為老師的我看到這則新聞感到很震驚，黃奶奶太有勇氣了。67歲還敢生孩子，我很佩服。但是我也替他感到很累。其實我也是響應國家政策積極要二胎的寶媽，我是40多歲生的老二，二寶已經兩歲了，這兩年來養孩子的艱辛只有自己知道。畢竟年齡不饒人，40多歲養孩子和20多歲養孩子完全不一樣，更何況黃奶奶已經是67歲了。先不說教育孩子如何，黃奶奶能不能陪孩子長大成人還是一個未知數。
先說一下黃奶奶在養孩子期間遇到的問題吧。
當孩子還小的時候，晚上需要起夜作為快70歲的老年人，每天晚上都要起來無數次餵養孩子。不知道黃奶奶和爺爺身體狀況能不能承受得了。
當孩子上幼兒園時，老師讓做親子活動時，70歲的黃奶奶和爺爺能不能和20多歲的家長一起做活動，跟著孩子蹦蹦跳跳。
當孩子上小學時需要開拓眼界，黃奶奶和爺爺能否陪著孩子出去爬山游水，到那時黃奶奶和爺爺只能是望山興嘆了。畢竟身體和年齡都不允許他們和年輕人一樣遊山玩水，別說還要照顧貪玩的孩子。
當孩子上初中高中時，將近80歲的黃奶奶和黃爺爺能否接送孩子，能否給孩子去開家長會？
當孩子上大學時，80歲開外的黃奶奶和黃爺爺是否還健在？
當孩子結婚時，別人家的年輕父母都是忙前忙後。可將近90的黃奶奶和黃爺爺這時候已經老態龍鍾，不用人伺候已經屬於最好啦，還能替孩子操持婚事嗎？
以上這些問題都是黃奶奶和黃爺爺今後需要面對的。
大家都知道黃奶奶和爺爺都是退休人員，都有工資，養一個孩子在經濟上不是問題。但是對於年齡大的人來說，養孩子精力是大問題。我40來歲養老二都感覺到力不從心，對於六七十歲的黃奶奶來說，確實是一個挑戰，養孩子真的不容易。
對於孩子的教育問題，黃奶奶面臨的更是一個大問題。
由於年齡太大，思想比較落後，思維邏輯不同於年輕人，在教育孩子上存在很大問題，與孩子有很大代溝。
當孩子上幼兒園需要上網查資料，做手工時，黃奶奶已經老眼昏花，對於電子產品已經無法使用，做手工更是做不了。
當孩子上小學時需要輔導孩子作業時，黃奶奶已經腦子老化，反應遲鈍，對於孩子的作業已經輔導不了了。
當孩子上初中時，初中的一切親子活動黃奶奶都參加不了，更有可能連孩子的一日三餐都伺候不了了。即使孩子出去上輔導班，兩位老人接送孩子都是問題。
最主要的一個問題是當孩子上學需要開家長會時，別人的家長都是打扮得很時尚，開著自家車，領著孩子高高興興地開家長會去，而黃奶奶只能拄著柺杖，步履蹣跚走著去開家長會。當孩子看到這些鮮明的對比時對孩子是一種無形的壓力，這種鮮明的對比有可能給孩子造成自卑的心理。
作為老師的我，真的不贊成這個年齡要孩子，什麼年齡幹什麼事，七十歲的人應該是兒孫繞膝享天倫的年齡，沒事跳跳舞，下下棋，曬曬太陽，練練書法，參加社會一些悠閒的項目即可，沒必要把自己的生活過得太累。再說養孩子不僅是精力經濟問題，最關鍵是教育問題。
現在太多問題孩子都是父母管理不到位造成的，黃奶奶這麼大年齡要孩子，如果不能保證陪伴孩子長大，我認為真的是對孩子的不負責任。
妞媽教育心得
兩個老人說了要活到120歲，所以大家還是少一點嬉笑怒罵吧，孩子都生下來了，我們旁觀者還是給予祝福！
至於孩子的教育我們也不用操心太多，正常年齡的生兒育女也不見得有多良好的教育，事在人為，雖然對老人來說日子可能比較艱難，但只要有著一顆執著的心，相信結果也不會太差。
我家老外公外婆家生養了8個子女，5個女兒，三個兒子，現在馬上100歲了，外婆生最後一個小兒子的時候和大女兒是同時坐月子的，要放在現在肯定不被看好，那時候吃飯都成問題，當他們還是通過頑強的意志將兒女都養大成人，最厲害的是小兒子恰恰享受到了最好的教育，不管是為人處世，還是在事業上都是頂呱呱，如果也是我們當地富甲一方的人物。
我覺得對於父母高齡的家庭，在子女的教育上應該要調整思路：
1、多和幼兒園和學校老師溝通，讓他們多幫忙指點和教育，尤其是在做人做事方面的問題，要給老師們更多的權利，要讓老師的言傳身教去影響孩子。
2、多帶孩子接觸外面的世界，畢竟老年人的生活相對來說畢竟封閉，應該要刻意的增加帶孩子外出的頻率，比如公園和遊樂場，甚至是走親戚等，通過和外界孩子的溝通來彌補家庭溝通的代溝問題。
3、老人要和其他的子女們多溝通，雖然其他子女是極力反對父母再生孩子，但畢竟都還是血緣關係，孩子都已經生下來了，相信其他子女也會念及親情，只要有其他子女的加入，相信這個幼子能夠得到很好的照顧，孩子的教育也會多一個人出主意。畢竟老人年齡都大了，而孩子的成長之路還很長，其他子女能接替老人來照顧和教育幼子這一點非常關鍵。
所以，只要是一個有心的家長，不管年齡多大，孩子的教育都不會是什麼大問題。我們社會上有很多的年輕家長由於對孩子教育管理缺失，實際家長責任是零，這樣的家庭難道就真的比67歲的老人更高明嗎？我看未必，關鍵還在於教育理念和態度的轉變！
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美蛙英語
前兩天，第一次看到67歲奶奶生孩子的消息時，我的第一反應是奇蹟，而第二反應是瘋了，第三反應是譴責。在67歲高齡，在兒女強烈反對，甚至要求斷絕關係的情況下，做出這樣的決定，一定是失去理性了。而初生的孩子，將來面臨成長困境時，也一定會怨恨自己的父母，因為自私和不負責，將自己生下來，卻無法盡到足夠的責任。
不過現在，作為教育工作者，我更關心的是孩子將來的成長。兩個老人既然能在這個年齡生孩子，那身體自然還不錯。個人認為，只要老兩口能夠健健康康，以他們每個月一萬多的退休金，供養一個孩子上學沒有任何問題。學校教育，自然有老師來指導，唯一要注意的，就是同學們可能會因為他的父母年齡特別大而嘲笑他，或者孤立他。這樣的童年經歷一定不那麼舒服。
問題最大的還是在家庭教育上。老人的兩個兒女看樣子是要和父母斷絕關係了，後面這個結能不能解開並不確定，但即便解開，也是兒女和父母之間的結，這兩個哥哥姐姐，對妹妹仍然是很難接受的。如果兩個老人突然離世了，這個女孩的命運可能就悲慘了。在這樣的家庭環境下長大，她的身心可能很難健康。
當然，最令人擔心的是兩個老人的身體狀況。如果身體不好，兩個兒女又不願意複合，那照顧老人的重擔就要落在小女兒身上了。但願那個時候她已經足夠成熟了。
現實中，很多留守兒童也是由爺爺奶奶養大的，他們可能一年才能見一兩次父母。留守兒童中心理問題頻發，但也有不少人健康長大成人，甚至成才了。所以，對於老兩口的選擇，我們這些吃瓜群眾，驚歎也驚歎了，指責也指責了，後面就不要鹹吃蘿蔔淡操心了，還是看他們一家人自己的造化了。
高校人才真經
說實話，在新聞上看到67歲的田女士產下五斤多的女嬰，我真的為她捏一把汗。在我們這邊，有一句話來形容女人生孩子，那就是“一手扶床沿，一手扶棺沿”，所幸的是這次超高齡產婦及其女兒都平安，也讓很多人心中的一塊石頭落了地。
但是，我還是為這位高齡媽媽的孩子擔心：田女士現在67歲了，當孩子三歲開始讀幼兒園的時候，她年已古稀；當孩子經歷從幼兒園到小學畢業的9年時間，這位高齡媽媽已經79歲，女兒小學一畢業家長就立馬準備過八十大壽，這到底是怎樣的體驗，估計很少有人知道；當孩子參加高考的時候，這位大齡媽媽已經85歲高齡；當女兒大學畢業，這位高齡媽媽已經接近90歲……
不過木已成舟，孩子已經來到這個世界上，再擔心也是多餘的。在我從教的17年過程中，也有一些家長在年紀非常大的時候生下孩子。一般情況下，這種家長平時很少與我聯繫，但在我開家長會的時候他們就“原形畢露”了，最讓我尷尬的是這麼一次：前幾年，在一次期中家長會的時候，我們班的一位學生帶著她的高齡媽媽參加家長會。看到這位白髮蒼蒼的家長，作為老師，出於禮貌我就對那位家長說：“請xxx同學的奶奶到您孫女的座位上去坐，xxx同學，你扶你奶奶一把，輕一點！老人家這麼大年紀你咋讓她過來？……”“老師，她不是我奶奶，她是我媽媽！”我的一句尊稱，讓那位家長感覺很不自然，我很明顯感覺到那位家長的嘴角抽動了一下，頭垂得低低的，那個時候的我也相當尷尬。
高齡媽媽生孩子，家長該如何面對孩子的教育問題？接下去由我這個一線老師來為你支招吧：
首先，如果你是高齡媽媽，那麼一定要保證自己健康長壽，在撫養孩子的時候也要學一學養生，儘量讓自己做到健康長壽，這不單單是為你自己，更是為孩子著想。
其次，對孩子的養成教育不能忽視。在教育孩子的過程中，千萬不要因溺愛而讓孩子誤入歧途，老來得子是好事，但得子之後狠狠寵溺，把孩子培養成傳說中的“熊孩子”，這對孩子的成長成才來說是相當不利的。
第三，多學一些家庭教育的常識，同時還要每天都要讓自己的腦子動起來，一方面這對家庭教育有很大的幫助作用，另一方面可以防止老年痴呆症的“蒞臨”讓孩子的家庭教育過早缺席。作為家長，不管你年齡有多大，既然你選擇讓孩子來到這個世界上，就要對孩子的成長成才高度負責：能生孩子是本事，能把孩子生下來之後好好培養才是真正的本事。
同時，高齡家長還要培養孩子的自力更生能力。老來得子，誰都無法保證自己能陪孩子走多久，走多遠，所以讓孩子儘快學會生存。老鐵們，你們還有什麼要補充嗎？歡迎留言。
微雨潤苗
我曾經做過老師，但我還是想說幾句。
1.生孩子是他們自己的自由。
之前我對67歲的田大媽生孩子發過文，有人就對我說了這麼一句話。
是的，生孩子確實是這對夫婦的自由。
可又有誰問過那個小孩子，他願不願意來到這個家庭？
在他希望有人陪他跑陪他跳時，
在他希望有人陪他奔跑，衝上山顛時，
在他希望父母陪他一起玩親子游戲時，
在他想玩麻膺抓小雞時，
這對七八十歲的父母可以嗎？
更不論孩子希望自己的父母比別人強時，或陪著四處上興趣班時，還有那什麼叛逆期，青春期，還成將來的大學，工作，一路的陪伴。
唉，難為孩子了。
2,不是生了，就可以萬事大吉的。
很多責任是需要揹負的。
真不明白，己經有一兒一女，還有孫女的人，就能這麼任性地說生就生。
到底有沒有想過，
生孩子只是第一步。
之後孩子成長之路，才是關鍵。
孩子每一階段，都需要父母付出很多的金錢，精力和關愛的。你確定都可以應付自如？
出生到三歲，孩子從嗷嗷待哺到蹣跚學步，這過程中，有多少的艱辛，養育過孩子都知道。
嬰兒時，三四個小時，就會張口等待父母的餵養。每天半夜三更醒來，那種感覺可讓人瘋狂。
然後小孩上幼兒園到小學，到中學。所有的一切都需要有心的父母的陪伴成長。現代父母都可以切身體會過，那種使你抑鬱讓你瘋癲的情緒與感覺，讓人抓狂。
所以生不重要，
會養能養以及養得好才是本事。
3.已成定局，唯祝孩子健康快樂。
孩子父親說：
他們的退休金有一萬多。
他還說奶水足夠。
……
既然孩子已經出生了，既然孩子父親也這麼說，既然67歲還能生孩子。這些都或許說明：他們是有想過這事的結果及以後的事情，或者還說明他們的身體狀況良好，他們有信心可以看著孩子長大。
作為外人，只能送上祝福——
祝他們一家健健康康平平安安！
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（我是沐沐，關注 與你探討孩子成長之道。）
沐沐芝道
感恩“美蛙英語”邀請，我是教大育小，作為這個孩子來說，教育這確實是一個讓人比較頭疼的問題。作為老師，確實讓人堪憂。
最近幾天這個67歲的“奶奶”生孩子了，網絡鬧的有點過火，其第三代人也已經上初中了，這個不是差了一代人的問題，而是整整差了兩代人，當孩子上幼兒園，那麼也是70歲了，這個教育理念之間的差異不是一點點。
我來說說我的經歷吧：
我是母親36歲生的，在那個年代，也算是大齡產婦了，我跟姐姐相差的年齡比較多，隨著越長大，我就覺得越難以溝通，畢竟代溝太多，跟父母之間也是這樣的感覺，總是感覺父母特別的難理解我，在我的同學、父母當中，輕易就理解或者父母就支持的事情，跟爸爸媽媽就特別難以描述，因為很多時候父母在用他們的眼光看待問題，可是時代發展，孩子遇到的很多問題不一樣，所以這樣的代溝非常深，很難理解孩子，所以造就了我和姐姐之間性格的巨大差異。
父母是愛我們的，可是因為年齡的差異，讓我常常感到孤獨和無奈，因為得不到理解。
今天做為老師，我想對這對父母說：
1.更新育兒觀念，更新時代的發展，讓孩子接受現代的教育理念和觀念，多像年輕的父母去學習，真正的理解孩子是最大的愛。
2.放開去養，在孩子年幼的時候不要患得患失，跟孩子說你要獨立，我陪不了i多久，這個會把孩子陷入一種困境，然後陷入自卑
我最記得初中媽媽就和我說：“你要好好學習啊，你考上好的學校，有好的工作，我就沒有那麼牽掛你了，畢竟我陪不了你多久，我老了。”
所以我孤獨和深深的自卑藏在心間，是的，我理解母親，可是在那個年紀，我什麼都不懂，還在憧憬著美好的未來的時候，就常常被這些話所籠罩成陰影，不得動盪。
我常常自卑，因為我不知道我到底要獨立，所以青春期的我彷彿一個遲暮的老人，花了好長時間都走不出來。
人生本來就是無常的，作為孩子，可能無法理解，但要培養足夠的心力，才可以讓自己更有勇氣面對。
3.一定要表達對孩子深深的愛，愛要說出來。
對於60多歲最吝嗇的就是像孩子表達愛，我們父母那一代，覺得說愛感覺非常不自然，孩子越小，越需要這樣的言語肯定，孩子幽靈足夠的心力，才可以獨立，才可以前進和有勇氣面對
4.不要溺愛孩子
讀了這個“奶奶生女”的過程，確實不容易，一路命都懸著，總算平安生下來，總覺得這樣天賜的寶貝，要好好的珍惜，含在“嘴裡怕化了”，“捧在手裡還怕碎”，會格外的小心翼翼。也會格外的疼愛，就因為格外的疼，會不知不覺的造成一種溺愛，所以愛要有度，這個才是對孩子最好的發展。
