凤舞九天菲菲
1.几个朋友合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”、“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天! 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了......见执照上大大地写着:
“能力有限公司”
2.今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里- -阵阵心酸，我问妈妈“妈你手上的茧哪来的?”
我妈淡淡的说了一句“打麻将磨的”
3.气死我了! 刚刚去理发，剪到一半的时候，出来一个小孩，对理发师说到:“爸爸，给我十块钱”
这时候理发师边掏钱边说: “天天要钱，我剪个jb头一天能挣多少钱”
我: 。。。。。。
爆笑社区
要搞笑段子怎么能少的了专注搞笑的我？话不多说，先来几个热热场
1.我曾经在一座孤岛上当信号员，
为了打发无聊的时间，我定了一份周报
邮递员每周都要划一小时的船，
把报纸送到我这里，心里极度的不高兴，
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走，
我马上对他说：
“下次麻烦你面带微笑的为我服务，否则我就改定日报了”
2.上大学时候遇到个奇葩事情
舍友不学无术，喜欢乱花钱，
老是找借口给他爸要生活费，一次又打电话回去，
舍友他爸给他转生活费时候多打了个零，打了两万......
高潮来了，他竟然把他爸拉黑了.....拉黑了
然后他放假回家发现他家搬家了，全家都见了，没有告诉他
3.上大一那会儿有个舍友巨懒无比，
衣服可以泡在盆里一两个月不洗那种，
有一天我们寝室开火锅，
每人都带了点素材，有的带肉，有的带青菜，
那货带了点蘑菇，
吃完之后大家问他去哪买的蘑菇，好像也没见他出去过，
他说看到盆里的衣服上有土长了几个蘑菇，
就顺便摘了点，
我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡
4.某天晚上是物理晚自习
老师在讲台上讲的口水四溅时，
突然冲向坐在我后面的女同学，
当场把她夹在物理书中的漫画书没收，
全班同学都愣住了，
惊讶老师真的是火眼睛睛啊，
谁知老师当场发话：
“物理书，我特么看了都想哭，你竟然边看边笑”
5.大学毕业那会，
一个我暗恋了两年的姑娘，
来找我借钱还学费贷款，
然后我就忽悠我父母，
多拿了八千块钱给她，
现在四年过去了，
非但那八千块钱她没有还我
我每个月的工资还得上交
温氏传媒
热狗还可以这样搭配的吗？？
笑话段子精选
1、闺蜜非要缠着我一起跑步，刚跑两公里看到一个公交车站台就跑过去要歇歇。我说你不能坐，拍拍腿，放松肌肉。闺蜜叫苦连天。。这时旁边一个小哥哥刚好接电话，我示意闺蜜小点声，闺蜜嘴巴一撅，拍的更响了，还哎呦，哎呦的叫。这时小哥哥着急的说:媳妇，你听我说，我真的在外面等公交车，旁边女的我真的不认识，喂？媳妇？媳妇。。。
2、婆婆出门给我打电话让我帮她取下快递，我匆匆下楼，快递小哥问:电话的后四位是多少？我当时懵住了，竟然想不起来婆婆的号码……此时快递小哥对着电话说:是鹅蛋脸胖乎乎的人不？你家才鹅蛋脸，你们全家才鹅蛋脸呢！
3、大儿子想学乐器，这是好事可以陶冶情操，至少比我喝酒的时候只会吹牛要高雅的多！他是这么回答的:等我学会了可以去参加红白喜事
4、刚才在公交车上听见一男一女在那聊天，女的说：“03年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了。”听得我也是醉了。
5、想起几年前邻居家安装空调。和我家一个牌子，就来问我有没有给安装费？我说:没有要安装费啊。邻居回去就和安装工人吵了起来。晚上和老公说起此事，老公说:我找了熟人才没要，正常是要收的。我……
生活爆笑区
很高兴回答你的问题，刚特意翻了翻手机，还真有不少段子，下面给大家分享一下，喜欢记得给我个赞，在这提前给跪了，嘻嘻！！
1.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2.老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了
3.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”
4.某丈夫深夜两点醉醺醺的回家，老婆面色阴沉十分难看，把丈夫扶到床上，正要帮他脱去外套，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”
女人一怔，眼眶湿了，老王在床下也感动的哭出了声。
5.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。
6.由于媳妇出差，我不会做饭。
就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。
谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。
老婆你听我解释…
7.今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。
结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
小姨子大声的说：姐夫，你能不能套上啊，这样才安全，快点啊！
我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋也洗不干净了……
8.今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
好了就这些吧，还有很多，手累了下次再说吧
公主搞笑社
1、第一次去女朋友家见家长，刚一进门，正好赶上她妈买的冰箱到货，于是就帮着抬进了屋，抬的时候不小心放了一个很响的屁，她爸沉默了一会儿说：这小伙儿不错，使真劲了，很真诚…
2、有一对老夫妻想弥补一下年轻时候的遗憾，想拍个婚纱照，到了地方，摄影师问：“大爷你是要侧光、逆光、还是要全光？”这时，大爷腼腆的说：“我是无所谓，孩子能不能给你大娘留一条裤衩呀！”
3、有一家新开业的饭店，有一天我和几个好朋友就去了，进了门儿发现，这家老板是个美女。这长得太漂亮了，脾气又好，热情的接待了我们。正吃着呢，发现美女老板正和店里的阿姨争论着什么，气的都快哭了，我一看英雄救美的时候到了，过去就把阿姨狠狠的揍了一顿，转过身和美女老板说：“她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，干脆就把她开了，我来给你帮忙”，美女老板生气的说：她是我妈。
4、有一对小夫妻，妻子想学钢琴，于是就和丈夫商量：“我想在钢琴旁放一座音乐大师的塑像，你看放莫扎特，贝多芬、李斯特之中谁最适合？”丈夫回答：当然是贝多芬了，他高兴的问：为什么？丈夫说：因为他是聋子
5丶我在公司发生了一件尴尬的事，上厕所的时候，手机掉到了便池里面，本来手机就没被水泡，可我一站起来，感应的冲水器把我的手机冲走了。
6、旅游团出去旅游，这时呢，有一个妹子来晚了，上车一时没有找到座位，这时，有一位幽默的大哥拍着大腿说：”来坐这儿，”妹子也不示弱的说：“我可是千金呢，怕你吃不消啊！”大哥说：”没关系，我有祖传千斤顶”。
7、为了生活除外打工，父母依恋不舍的给我送出了车站，在车上我望着渐行渐远父母的身影，我禁不住潸然泪下，向他们深深的鞠躬，脑袋被车门夹了一站地，真不容易。
8、念书的感悟，念了半辈子书，还是觉得幼儿园好混。
学的二次方
侃侃搞笑图文，放松心情
- 一个老人以编筐为生，有一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他的儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了看到儿子在编筐，而且编了很多，老人顿时伤心透了，因为全部编错了，交不了货还浪费了很多材料，痛心疾首地说:我的儿啊，你不会编就不要瞎编。
- 车真的不能随便给人开，亲身经历去年二月份刚提的车，因为我车是两座的，比较有排面朋友就找我借没办法只能借给他，但他一点都不珍惜，和朋友一起去办事的时候看见他上坡居然站起来蹬！链子都差点蹬掉了
- 我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！ ”
- 这几年，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是就在昨天，我的生活方式完全被打乱了，因为我出狱了。
- 马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，剩一个，夸父去追，半路渴死了，化作两座山，摆在愚公门前，愚公去移山，移到了大海，淹死了太阳神的女儿，精卫把大海填平了，引发了水灾，大禹就去治水，治洪水时，把马良淹死了
- 擎天柱战斗中被炸成了碎片。大黄蜂带着他的碎片来到了山东蓝翔，唐国强校长愁眉苦脸的问：这一堆是啥？大黄蜂：你若安好，便是擎天。若安不好，拿你祭天。
- 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧 ，咱家中了1000万 ，还上个鸡毛学！同桌看了以后 直接就往外跑 ，班主任问他干嘛去！他头也不回的说 “老子不上了”
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52视力看世界
1、公司举办技能大赛，老李撇撇嘴: 他们就是熟能生巧而已，看我的特殊技能! 他伸出右手，在我们的注视下，慢腾腾的掏出手机: 喂老婆，今晚我要跟同事一起去娱乐城，快给我打点钱。 3秒后，传出来震耳欲聋的吼声: 老娘给你脸了是不!晚上老娘打屎你！挂了电话，老李一脸骄傲: 我可以召唤上古神兽——河东狮，他们都不行
2、和一群女同事去食堂粗饭，轮到我了，我就常规的说了句：帅哥那么帅还做饮食，前途不可限量啊，帅哥乐坏了，满满的给我打了一堆的肉食，都堆成尖了。。。其他女同事看到这种情景。。。纷纷加入夸奖的行列，什么早生贵子啊，祖宗显灵，屁股那么大一定生男孩啊，要给他介绍女朋友。。。要不是看到老板过来了，这帅哥估计想把两三大盆的菜端给我们。。。
3、老妈背上起个火疖子，在沙发上躺着让老爸给她上药，我在一边看电视。结果侄子非得让我回卧室，我问他为什么？侄子一本正经的说:老师说了，男女授受不亲，奶奶后背露出来了，咱俩应该回避。我不由得生起逗他的心思，“那爷爷也是男的，他是不是应该跟咱俩一起回避？”侄子沉思一下，“叔叔你是傻了吗？爷爷跟奶奶是夫妻，夫妻之间应该坦诚相待，快点跟我去卧室！”我……
4、一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
5、老公买了一堆鸭脖子鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气，边吃边问老公：这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！老公看了一眼，说：难怪你不认识，这玩意你没有！这是鸭锁骨！听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！
6、一女子微醺站在车旁边，问我会不会开车，能不能帮她停下车。 我帮女子把车停好，发现车位太挤，两边的门都打不开。女子侧身过来把车熄火，顺势躺在我腿上，然后极小的声音说：“车门打不开，要不要…做点别的？”我当然不能乘人之危，主要是闹铃响了，必须要起床，要不我肯定把梦续上…
7、昨晚，小刘媳妇来电:正哥，小刘和你在一起吗？他电话打不通，在的话叫他给我回个电话……我一想，肯定是小刘出去玩了，就回:小刘啊，刚刚在一起，他说手机没电，十分钟前回家了……赶忙给小刘电话，通了，他老婆接的:正哥，你不错，我代小刘感谢你……放下电话，老婆看着我:不错，很熟练吗……
8、家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜、做饭、洗碗...全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说: 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
9、老爸脸上有条疤，配上他180的身高，以及平时打球之类练出的肌肉，看上去黑壮黑壮的，就是晚上能把小孩子吓哭的那种凶悍汉子。我一直很好奇，老爸脸上那条疤是怎么搞出来的。老爸说了N多个勇敢啦，英勇啦之类的故事，我总不太相信。今天奶奶夹鸡腿给老爸的时候，道破天机。原来老爹六七岁的时候，我爹和邻居家的几只鸡打架，我爹没打赢！
10、昨天跟老爷子老娘视频聊会天，两人都不愿意跟我多说，说看一眼就行，哪有那么多话好聊的。我接着问家里的情况时，老娘直接说道：儿子你真不让我们省心，下次吃饭时间再发视频，这会忙着呢。我是听着挺热闹的，就问忙啥呢我看看，老妈把镜头一转，我看见两桌麻将。。。
笑趣工坊
①
晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？
女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！
老公。。。
②
我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
③
晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。。。竟无言以对。。
④
今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”
⑤
寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”。
⑥
一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”
⑦
有个女同事是外地的，身边朋友很少。
从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。
昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。
忽然觉得她下了好大一盘棋。
⑧
问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
⑨
初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。
⑩
本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。
菠萝带你笑一笑
1、昨天在商场捡到一台苹果6S,今天手机收到一条短信:“手机解锁密码: 2486，不用谢！我要我老公给我买一台iPhoneXS max。”
于是我把手机解开了，打开微信，给她老公发了一条信息“你好!你老婆早上走得急，手机留在我这了! ”
2、买了26号0:38的回家车票, 26号晚上在车站悠哉悠哉的等发车,到了0点后,日期就这么眼睁睁的变成了27号! ! !
惟妮
1、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
2、小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”
4、妻子刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我诧异的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”妻子有点为难：“不当心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
5、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘说：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘说：对不起，我不但心里有人了，而且肚子里也有人了！他。。。
6、朋友娶个广东媳妇，平时都过得有点窝囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁着酒劲收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆动起手来~~~结果第二天朋友鼻青脸肿跟我们说：以后如果你们要娶广东老婆，一定问清楚是不是佛山叶家的，下手太特么狠了，哎哟！
7、老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了……爸，爸别急呀，我给你买还不成吗……
8、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有点舍不得了。突然她停下来说“你等着，老娘一定要出现在你家户口本上，做不了你老婆，做你后妈也行……”说完就跑了，请问我现在求和还来得及么。
